Люди бесят и делают это часто. Некоторые раздражают нас перманентно, а другие только во время конфликтов. В этой статье будем рассматривать именно второй кейс. Сам конфликт обычно не так страшен как его последствия, их мы и попытаемся избежать. Разберём на пальцах, как понимать людей несмотря на пелену собственных эмоций.
Почему я бешусь?
Начнем с того, что ощущение «бесит» в конфликте часто вызывает обыкновенное непонимание. Вспомните себя, когда долго сидите над задачей и раз за разом заходите в тупик. Эта эмоция появляется из отсутствия рациональности и предсказуемости, что не нравится нашему мозгу.
Но люди, это не задачи по математике. Говоря об эмоциях, важно понимать, что неправильных эмоций нет. Просто у разных людей они появляются и проявляются чаще всего отлично от наших.
Иллюстративный кейс Вики и Дани
Смоделируем ситуацию:
Вика и Даня ели мороженое на улице, но в них врезался мальчик на самокате, и мороженое у обоих упало. Даня разозлился и стал выяснять ситуацию с гонщиком, а Вика расстроилась и села грустить на лавочку.
Казалось бы, одна и та же ситуация, но она вызывала разные эмоции, и это не было бы проблемой, если бы каждый мог легко с этим смириться. Смотрим на развитие событий:
Вика погрустила и стала испытывать раздражение к Дане, потому что, вместо того, чтобы разделить её чувства и пойти за новым десертом, он пошел разбираться с неосторожным водителем. Даня в свою очередь стал испытывать раздражение к Вике, потому что она осталась безучастной в разрешении конфликта.
Наша реакция для нас всегда будет рациональной и понятной, а вот у окружения – не факт. В моменте мы можем не понять, почему другой человек отреагировал именно так, ведь моя реакция другая, более логичная: «Неужели, не очевидно, что его/её реакция не поможет решить проблему». Это непонимание и есть источник раздражения. Завязывается конфликт.
Как сделать так, чтобы не горела Ж?
Самая популярная стратегия – поставить себя на место другого человека. Но если я уже на его месте? Мы еще ранее прояснили, что ситуация была одинаковой, а реакции были разными. Даже если бы ситуации были другими: поставить себя на место человека можно, а вот понять его эмоции вряд ли. И остаётся всё то же раздражение и непонимание.
Ключ к искреннему пониманию – отсутствие поиска рационального: в моменте не нужно пытаться разгадать, почему человек отреагировал именно так, это лучше обсудить на холодную голову. Выстроить коммуникацию в момент назревающего или происходящего конфликта эффективнее, если отталкиваться от эмоции, которую мы видим перед собой сейчас. Закрепим на примере:
Вика хотела обидеться и уйти. Но вместо того, чтобы разгадывать, почему Даня такое агрессивное быдло, она решила вспомнить, что сама чувствует когда злится. На прошлой неделе ее подруга опоздала на встречу на 2 часа и Вика сильно злилась – эврика! Теперь ей чуть более понятны эмоции Дани.
Даня в свою очередь, закончив разборки, собирался предъявить Вике за то, что она такая нюня и сразу распустила сопли. Но вспомнил, что чувствует сам, когда расстраивается: вчера он проиграл в важном конкурсе, и вместо того, чтобы готовиться с тройной силой, он просто расстроился и весь день лежал без настроения. Теперь и Дане стало понятно, что чувствует Вика.
С пониманием эмоционального настроя человека легче найти к нему подход: Даня утешил девушку, а Вика не стала подливать масла в огонь своим демонстративным уходом, хотя оба не считают реакцию друг друга рациональной.
Принять, нельзя понять
Понять до конца, почему человек поступил в какой-то ситуации определенным образом сложно, и сделать это будучи эмоционально вовлеченным в конфликт почти нереально. Но попытаться искренне понять человека нужно, потому что именно это позволит уменьшить как длительность конфликта, так и его последствия.
В последствие можно спокойно обсудить триггеры, причины и сделать свою жизнь немного более мирной.
Итак «Инструкция по тушению горящей Ж»
Вместо того, чтобы гадать, почему человек сейчас испытывает ту или иную эмоцию, постарайтесь вспомнить, как чувствуете себя вы, когда испытываете то же самое. Так будет легче пойти на компромисс, а коммуникация пройдет эффективнее.
Личные и бизнес-кейсы на разбор можете оставлять в комментариях или для анонимности отправить на почту @[email protected] с темой «Марго, разбери на VC».