Анекдоты

Фермер обратился к ветеринару за советом. - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте…😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:- Ты от чего умер?- Замерз, а ты?- А я от счастья!- А как это?- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.- Дурак! В холодиль…

Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?- На конюшне лошадей трахали-с.Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского:- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец?- Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня…

Теща купила на рынке козу и привела домой. В первый день коза дала литр молока, во второй – всего пол литра. А в третий вообще доиться не дала. Теща повела её к ветеринару. Врач, осмотрев животное, сказал:– Козел, конечно, задр@чен, но жить будет!😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Винни-Пух — Пятачку:— Хочешь, научу французскому?Пятачок, обрадованно:— Конечно!Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.Пятачок:— Уииии-иии-ии-и!

Свадьба. Профессионал тамада стучит вилкой по бокалу. Все замолкают:- Уважаемые гости! Я очень рад, что сегодня ангелы любви соединили эту замечательную пару. Эти двое просто созданы друг для друга. Но у меня есть одно небольшое пожелание. Я бы очень хотел, чтобы невеста сделала мне миньет.Тишина. Все в шоке. Жених, багровея пытается встать. Тамада…

Идет коровa по лесу, вдруг видит - нa полянке Крaснaя Шaпочкa. То ли спит, то ли без сознaния... Коровa думaет: "Нaпою ее молочком, может и оклемaется"... Подходит, стaновится нaд Шaпкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Крaснaя Шaпочкa нaчинaет ворочaться, и тaк вяло, не открывaя глaз:- Мa-a-a-a-aльчики... Только не все срaзу...😁😁😁😁😁😁…

Судья:- Причина развода?- Он меня не удовлетворяет!Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!Мужской голос из зала:- А её никто не удовлетворяет!😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в жопу вы@бу.Илья, мягко говоря, офигел:— Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя...…

Сын спрашивает у отца:- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.- Хорошо.- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.Мальчик возвращается:- Говорит, что переспала бы.- Вот, а теперь спроси это у сестры.- Она тоже согласна.- А теперь у деда спроси переспит ли…

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.Муж, срывая с себя трусы:- АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ!!!))))))).

Идет лесник по лесу видит с дерева яйца свисают, он взял и сжал их, и спрашивает- Как зовут?В ответ тишина. Сжал сильнее:- Как зовут?Тишина. Сжал, что аж потекло:- Как зовут?- Иван- А чего молчал?- Потому, что немой был. 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁