Сказать "Нет" Почему так трудно?

Если вы отвечаете на просьбу или предложение «да», но в этот момент мышцы тела напряглись, а в животе есть ощущение дискомфорта, значит, ваше бессознательное сказало нет, а вы предали себя и сказали да

Привет, я Виктор Мизилин, я психолог, преподаватель, консультант по менеджменту.

Автор “ СИСТЕМЫ” помогающей сформировать и поддерживать персональную идеологию.

Персональная идеология это умный уверенный ответ на вопросы

Кто я, что такое хорошо и что такое плохо и как следствие осознанное поведение благородного человека.

Поделитесь этой статьей с тем, кто ищет ответ на вопросы Кто я, куда я иду. Он скажет спасибо, если вежливый)

И подпишитесь на мой тг-канал для того чтобы быть в курсе новых полезных статей и эфиров.

Многим тяжело говорить «нет» когда их о чём-то просят. Люди склонны считать, что отказ может привести к конфликту или поставить под угрозу отношения, поэтому они часто лгут, чтобы оправдать отказ, — а потом винят себя за это.

Узнали себя? Как же научиться отказывать тем, кто просит нас о чем-то, когда мы не хотим или не можем сделать, не боясь обидеть другого? Как защитить свои интересы и уважать свои потребности? Давайте разберемся вместе.

Как минимум есть две весомые причины, по которым некоторым людям трудно ответить «нет»:

1)Это происходит, из-за того, что человек не может защитить свои личные границы и интересы, так как не понимает, чего хочет на самом деле.

2) Страх. Мы боимся обидеть другого человека, возможно даже потерять его.

Корни этих причин уходят в детство, а именно - влияние, которое оказывали родители или окружающая обстановка на человека. Однако следует понимать разницу между поведением родителей и тем, как сложились жизненные обстоятельства. Когда вы примите это как факт, - вы, будучи взрослым человеком, можете начать менять ситуацию, и не бояться отстаивать свои границы и желания.

Чтобы научиться отказывать другому человеку с лёгкостью, необходимо натренировать умение прислушиваться к своим желаниям и потребностям и удовлетворять их. Важно научиться осознавать, что вы не несете ответственности за чувства других людей. Принося себя в жертву, вы никак не удержите человека рядом с собой.

Вы делаете хуже только себе. Когда вы начинаете идти против своих внутренних желаний, вы бессознательно испытываете негативные эмоции: разочарование, обиду, раздражение. Каждый раз когда вы соглашаетесь, когда хотели ответить «нет» это будет приводить к снижению самооценки, манипуляциям, тревоге, эмоциональным качелям и агрессивности. А ещё, не осознавая себя, вы рискуете поставить жизнь на автопилот. Тогда многие выборы и решения будут становиться чужими, приниматься по социальным скриптам. Такой сценарий нередко приводит к депрессии или, например, к импульсивному поведению.

1 )Устанавливайте личные границы

Попробуйте отвечать собеседнику спокойно, дайте понять, что вы не готовы идти против своей воли и что вашу свободу выбора нужно уважать, как вы уважаете его. Не повышайте голос, постарайтесь говорить дружелюбно, дайте понять, что вы тверды в своем намерении, и что ваше решение единственное и бесповоротное. Если вдруг ваш разговор начинает переходить в конфликт, ни в коем случае не поддавайтесь давлению, иначе вами можно будет легко воспользоваться или заставить вас делать то, чего вы совершенно не хотите. Неоднократно настояв на своём, вы составите о себе мнение как о человеке, который знает, чего хочет.

2) Выстраивайте здоровый диалог

Не переходите на эмоции, не позволяйте себе оскорблять собеседника. Если человек начинает открыто выражать свои негативные эмоции и идти на конфликт, важно не подпитывать эту агрессию и не разжигать ссору. Старайтесь сохранять внутренний стержень и устойчивость, возможно мягко дистанцироваться. Вы можете узнать у собеседника, почему отказ так сильно задевает его, именно так можно прийти к компромиссу и лучше понять друг друга.

3) Перенесите разговор на другое время

В случае, если собеседник абсолютно не может контролировать свои эмоции и начинает переходить грани дозволенного, предложите перенести разговор на другое время. Обозначьте конкретное время, чтобы человек успокоился и у него было понимание, когда вы сможете обсудить ситуацию. К этому времени вероятнее всего эмоциональное состояние человека придёт в норму, и с ним будет намного проще договориться.

4)Говорите о собственных чувствах

Собеседнику можно сообщить свое недовольство, спокойно говоря о собственных чувствах такими фразами: «Мне больно, когда ты…», «Мне неприятно, от того, что ты…», «Мне некомфортно, когда…». В большинстве случаев люди прислушиваются к этим словам и перестают вести себя по-собственнически.Если вас не устраивает модель общения и следовать просьбам о ненарушении границ человек не готов, вы можете выйти из коммуникации. Даже если это родители или другие значимые люди. Устраивать скандалы и читать лекции для этого не стоит: человек сам выбирает, как себя вести, — вы не можете насильно повлиять на этот выбор. Иначе из жертвы вы станете агрессором и сами превратитесь в «мучителя».

Жить счастливо и в гармонии с самим собой, — это умение устанавливать личные границы и говорить «нет» в ситуациях, когда вы чувствуете именно такое внутреннее желание. Так можно прийти к чувству счастья и удовлетворенности от жизни. Для человека важны здоровые и теплые отношения, которые возможны только при условии уважения границ — своих и партнера. Личные границы защищают человека от окружающего мира и выделяют внутреннее «я» из потока людей вокруг. Думать в первую очередь о себе — значит брать ответственность за свою жизнь. И правило кислородной маски, как в самолёте, в психологии тоже актуально: сначала заботимся о себе, потом, по возможности, спасаем других.

Если вы хотите пойти дальше и вам важно посмотреть ложные установки на уровне подсознания, чтобы избавиться от блоков на уровне бессознательного, которые ограничивают в возможностях быть собой и препятствуют реализации задуманного, можно перестроить образ жизни с помощью “СИСТЕМЫ” психологических практик. Также полезно провести аудит окружения удалить от себя критиков, найти единомышленников и получать поддержку друг от друга.

Давайте общаться я Виктор Мизилин, я психолог, преподаватель, магистр менеджмента.

Автор “ СИСТЕМЫ”

помогающей формировать и поддерживать персональную идеологию.

Персональная идеология это умный уверенный ответ на вопросы

Кто я, что такое хорошо и что такое плохо и как следствие осознанное поведение благородного человека.

Поделитесь этой статьей с тем, кто ищет ответ на вопросы Кто я, куда я иду. Он скажет спасибо)

И подпишитесь на мой тг-канал для того чтобы быть в курсе новых полезных статей и эфиров.