Почему семейный психолог не встанет на вашу сторону (и почему это отличный знак)
Я часто сталкиваюсь с ситуациями, где в паре уже накопилось столько взаимных обид и претензий, что каждый надеется на чудо: «Пусть психолог разберётся и скажет, кто здесь прав!» Но, как показывает мой опыт, это не самая здоровая позиция. Ведь у психолога совсем другая роль — он не готов надевать мантию судьи и выносить приговор. И сейчас я расскажу, почему это на самом деле играет вам на руку.
У каждого своя правда, и психолог это учитывает
Когда ко мне приходят пары, я вижу две (а иногда и больше) картины одной истории. Обычно каждый говорит: «Ну, это очевидно, что я прав!» Но реальность такова, что нет одного единственного, универсального взгляда на проблемы. Каждый из нас смотрит на мир сквозь призму своего опыта, обид, ожиданий.
В самом начале карьеры у меня тоже было наивное желание «рассудить» партнёров. Со временем я понял: гораздо ценнее помочь людям услышать не только себя, но и другого. И если я начну вставать на чью-то сторону, вторая сторона неизбежно окажется в позиции «проигравшего». А это разрушает доверие, которого мы все так добиваемся в терапии.
Когда хочется, чтобы тебя поддержали и «признали победителем»
Я понимаю, почему люди жаждут услышать: «Да-да, ты прав, а твой партнёр всё делает неправильно». Это так напоминает нам детские истории, где есть «добрый герой» и «жуткий злодей». Однако во взрослой жизни такой чёрно-белый подход приводит лишь к зацикливанию на обидах.
Однажды, работая с одной парой, я ясно видел, что муж пытался доказать свою «праведность», а жена — свою «жертвенность». Они постоянно перебивали друг друга, дополняя: «Ты слышишь, психолог, вот он/она опять это делает!» И знаете, сдвинуться с места нам удалось лишь тогда, когда оба осознали: «Мы в одной лодке, и если мы продолжим качать её со стороны в сторону, она просто утонет».
Нейтральность помогает обнаружить корень проблемы
Когда я спокойно, безоценочно слушаю партнёров и не присоединяюсь к чьим-то обвинениям, это открывает удивительные вещи. Люди начинают видеть, что за их «спорами» и «раскапыванием старых конфликтов» скрывается элементарная боль: кто-то чувствует себя одиноким, недооценённым, брошенным.
Помню, как в одной сессии мужчина встал и сказал: «Мне всегда казалось, что ты винишь меня во всех наших бедах, и я только и делал, что защищался». А жена в ответ: «Я старалась тебя поддержать, но ты никогда не слушал меня до конца». Оба вдруг поняли, что смотрели на отношения через призму своих страхов, и перестали слышать искренние намерения другого.
Нейтральность психолога здесь — как катализатор, который даёт партнёрам возможность «разоружиться» и взглянуть друг на друга иначе.
Психолог может занять сторону, когда ситуация угрожает безопасности
Бывают, конечно, и исключения. Я не буду закрывать глаза на случаи, когда один партнёр применяет насилие — физическое или эмоциональное. Если есть откровенные угрозы, манипуляции, то помощь специалиста направлена прежде всего на защиту того, кто оказался в уязвимой позиции.
То же самое касается ситуаций, когда один из партнёров категорически отказывается «играть в командную игру» и постоянно саботирует все попытки наладить диалог. Здесь уже нет смысла делать вид, что баланс сохраняется, — приходится прямо указывать на несговорчивость, чтобы не создавать иллюзии о «совместной работе», которой на самом деле нет.
Как максимально эффективно использовать семейную терапию
- Идите за поиском решений, а не за «выносом приговора»
Иногда бывает так: кто-то из партнёров приходит на сессию в уверенности, что я скажу: «Конечно, прав только ты». Но это тупиковый путь. Гораздо разумнее подумать: «Как мы можем вместе улучшить наше взаимодействие?» - Будьте готовы слышать и говорить правду
Порой мне приходится мягко (или не слишком мягко) рассказывать, что конфликт подпитывают обе стороны. Со стороны кажется очевидным, но когда мы погружены в обиды, это сложнее увидеть самостоятельно. - Учитесь ставить себя на место другого
Бывает, что люди в паре просто не понимают, почему их партнёр злится. Но если на минуту выйти из роли «обиженного» и представить, что чувствует другой человек, то многое проясняется. А вместе с пониманием приходит и желание идти навстречу. - Признайте, что вы — одна команда
Вспомните, что главное — не выяснить, «кто тут лучший игрок», а как совместно «забить гол» в ворота семейных трудностей. Терапия не про личный триумф, а про общую победу.
Из моего опыта, самый здоровый подход — воспринимать семейного психолога как навигатора, который помогает вам найти путь к взаимопониманию. Он не ругает и не хвалит, а указывает: «Слушай, кажется, вы оба держитесь за старые обиды, вместо того чтобы разобраться, почему эти обиды возникли».
Иногда такой честный, нейтральный взгляд даёт нужный толчок к изменениям — в отношениях появляется место для настоящего диалога и сближения. Да, порой это болезненно, но оно того стоит, если вы действительно хотите выйти на новый уровень общения и доверия.
Я всегда говорю клиентам: «Я не стану карать вашего партнёра, но помогу увидеть, как вы оба пришли к точке конфликта и как вместе сделать следующий шаг». И знаешь, большинство благодарны именно за это. Потому что когда мы перестаём воевать друг с другом, то вдруг обнаруживаем, что нам куда интереснее работать над отношениями сообща.
Узнайте больше о семейных стратегических сессиях Семья Pro здесь. или начните с консультации.
Вот так, друзья, строится иллюзия о «телепатии» в отношениях. Я столько раз видел, как семьи — и особенно семьи предпринимателей — ломаются об это заблуждение: «Он(а) должен(а) догадываться сам(а)». Но партнёр не мыслит вашими категориями, не знает всех ваших переживаний и не читает мысли — он просто другой человек. И если вы в бизнесе давно поняли…
Меня это задело, ведь я знал, что работаю не для себя одного, а ради нас двоих. Но оказалось, что в семейных отношениях одних благих намерений мало. Мы можем быть уверены: «Я делаю всё ради семьи!», а партнёр видит лишь закрытую дверь кабинета и отсутствие эмоциональной связи. Вот тогда я и понял, что понятие «доверие» — это не что-то само собой ра…
Благодаря британским ученым (да-да, они не сидят без дела!) у нас есть конкретная формула того, как мы с вами обычно придумываем идеи. Даже две! Рассказываем о них простым языком в нашей статье и показываем, как лично вам поможет это знание.
Каждый раз, когда рука тянется к кнопке «Атака», я советую спросить себя: «Что я на самом деле чувствую? Чего боюсь? И как могу об этом сообщить партнёру без обвинений?» Это маленькое упражнение, но оно способно творить чудеса. Ведь в глубине души мы все хотим одного: чтобы нас любили, понимали и принимали.
Проблема в том, что семья тут как будто «теряет голос». Ты можешь даже не замечать, что отодвинул(а) разговоры по душам, общие увлечения, маленькие совместные радости… потому что в приоритете стоит срочный дедлайн. Но ведь партнёр не станет напоминать о себе бесконечно — в какой-то момент может возникнуть дистанция, которая потом скажется на отноше…
Прежде чем рассказывать о решениях, повторю: конфликты в семье — не знак провала. Да, каждый спор может напрягать, но давайте взглянем на него с другой стороны. Конфликт — это индикатор, что где-то есть несоответствие желаний, потребностей и возможностей. И это можно использовать себе во благо.
Рассказываем о главных продуктовых апдейтах месяца.
Представьте: вы — собственник бизнеса, который раньше с гордостью говорил о своих успехах. Но вот уже несколько месяцев как всё пошло наперекосяк. Вы просыпаетесь с мыслью, что надо срочно решить проблемы с поставщиками, клиентами, оптимизацией затрат, а ложитесь спать с ноющей тревогой — и это если повезёт уснуть. А ещё рядом есть близкие, которых…
Я согласна, что нейтральная позиция психолога очень важна для создания безопасной атмосферы. Но как быть, если один из партнеров категорически отказывается признавать свои ошибки и продолжает винить во всем другого? Как в такой ситуации можно помочь паре двигаться вперед?
Ну это на самом деле правильно, когда психолог не встает на защиту одного. Потому что второй просто может отказаться ходить на сеансы и проблема не решится.
"...второй просто может отказаться ходить на сеансы..."
... и перестанет платить психологу! А там и первый может слиться - сплошной убыток.
Психолог направление очень тонкое, по этому этот специалист должен быть хорошо обучен и знать все азы психологии и психотерапии, а еще желательнее чтоб это был человек с высшем образованием и который прошел огромный опыт обучения