Как сохранить отношения в миграции: мнение психолога

По некоторым данным, 8 из 10 семейных пар расстаются после переезда в другую страну. Причём большинство расставаний происходит спустя 3–4 года жизни в эмиграции. С чем это связано? Ведь, казалось бы, люди совместно решаются к переменам, едут в новую, лучшую жизнь, и вдруг расходятся. О причинах такого исхода и о том, как при переезде со своей второй половинкой не войти в печальную статистику расскажет Юлия Морозова, психотерапевт, специалист по адаптации в эмиграции, эксперт youtube канала Интересная Новая Зеландия.

Причины для переезда могут быть разные: новая работа, учёба, политические и экономические мотивы, желание сменить климат или что-то ещё. Подход к переезду тоже может различаться. Так, одни заблаговременно изучают все нюансы, тщательно всё продумывают и планируют. А другие спонтанно срываются в любом направлении буквально с парой сумок.

Однако во всех случаях эмиграция – это испытание для отдельного человека и для пары. И чем менее были подготовлены люди, тем большим стрессом может обернуться это событие в их жизни.

Оговоримся сразу, что абсолютно все пары, независимо от их места жительства и внешних обстоятельств проходят определённые психологические этапы, которые сопровождаются кризисами в отношениях. Когда эти кризисы возникают в спокойной, привычной, «мягкой» обстановке, то они могут быть менее заметны, чем в условиях, когда людей штормит от сильных внешних изменений.

И к этому невозможно заранее подготовиться! Потому что мы сами не знаем, чего от себя ожидать во время стресса. Человек может начать вести себя абсолютно иначе, сам себя не узнавая. При этом вторая половинка оказывается в ситуации, когда рядом как будто уже не тот, с кем жил раньше, а совсем другой, новый, незнакомый человек, что вызывает массу эмоций от негодования до разочарования в партнёре и нежелания идти с ним дальше по жизни. И отметим, что вести себя иначе могут оба супруга, так как переживают оба.

Тяжести быта.

Поиск работы, жилья, оформление документов, языковой барьер – всё это приводит к внутреннему напряжению и усталости. Даже если переезд произошёл из-за того, что одному из супругов предложили новую работу, то второму только предстоит «найти своё место» в новой стране.

Жильё, которое снимают после эмиграции, не всегда соответствует привычному уровню комфорта. Иногда приходится буквально ютиться в нескольких квадратных метрах всей семьёй. Или жить без отопления зимой, потому что “15 градусов - это вовсе не холодно”.

Если для получения престижной работы в новой стране супругам необходимо пройти обучение и получить диплом, то в течение нескольких лет предстоит учиться и параллельно работать за меньшие деньги, чем хотелось бы.

Неудивительно, что в таких условиях взаимные упрёки, недовольства, разность темпераментов вдвойне усиливаются.

Несовпадение скорости интеграции в новое сообщество.

Даже если решение о переезде принимается вместе, как правило, есть тот, кто его инициировал и соответственно больше горел этой идеей, лучше подготовился, а может быть даже заранее нашёл себе место работы в новой стране или удалённо.

Бывает, что только один партнёр учит язык, обрастает новыми знакомствами, вникает в особенности менталитета и культуры, а второй при этом замыкается на себе и семье, бытовых задачах (особенно часто это происходит у женщин с маленькими детьми). И постепенно такие супруги оказываются как будто бы в разных плоскостях, они теряют точки соприкосновения, а их видение мира и цели расходятся.

Сложности с интеграцией в общество на новом месте часто возникают и у фрилансеров с удалённой работой, потому что у них меньше необходимости выходить куда-то и обрастать новыми знакомствами.

Отстранённость, нежелание вникать в проблемы другого партнёра.

Когда партнёры развиваются в разном темпе, а кто-то возможно вообще стоит на месте, то от этого могут страдать оба. Это усугубляется, если это не обсуждается открыто.

Так, супруг, который последовал за идеей своего партнера переехать, может вдруг обнаружить, что совершенно несчастен на новом месте. Часто возникает вопрос «зачем ты нас сюда привёз/ла? Нам было лучше там, у себя дома!». И даже если это не говорят, то эти мысли проскальзывают в поведении, во взаимных упрёках. Очень вероятнно, что если это не проговаривать, то можно застрять в чувстве обиды, несправедливости и даже злости по отношению к супругу. А инициатор же может уйти в чувство вины, что из-за него страдает его близкий человек.

Это всё может спровоцировать развитие депрессии и апатии. Отметим, что и сама эмиграция, внедрение в новую жизнь, тоже имеет несколько этапов. Отношения с новой страной — это как вступление в брак. И нужно тоже пройти ряд стадий от очарования и разочарования до принятия её со всеми недостатками, интегруясь в новую культуру и исследуя открывшиеся возможности. Одним из её этапов может стать депрессивное состояние, независимо от того, переехал человек один или с семьёй.

И когда один из супругов надолго впадает в состояние апатии, а у второго напротив этот этап проходит практически незаметно (у него всё достаточно быстро налаживается или же он так поглощён другими задачами, что у него нет сил и желания погружаться в проблемы своей половины), то снова возникают недопонимания и раздражение, которые могут стать критичными для семейных отношений.

Социальные и культурные причины.

Российские семьи в большинстве своём патриархальны. Лишь небольшой процент молодых пар живёт по принципу партнёрства. В основном семейная жизнь складывается по принципу, что мужчина добытчик, а женщина хранительница очага, домашнего уюта, но при этом часто и она работает тоже. И в зависимости от того, в какую страну переехали супруги, у них может произойти сначала ментальный шок, разрыв шаблона. К примеру, от равенства полов на Западе, от того, что женщина может зарабатывать гораздо больше своего супруга и это никого не беспокоит. Или же от повышенного внимания, вежливости, восхищения женским полом в некоторых южных странах.

Всё это новое, что будет ежедневно окружать семью постепенно может оказать влияние и на мнение наших новоиспеченных эмигрантов о том, как должна выглядеть семейная жизнь. И здесь снова могут разойтись их векторы.

Помимо внутрисемейных отношений одному из партнёров может не подойти страна по её обычаям, ценностям и даже климату. И если он высказывает это своему супругу, а тот упирается и считает пустяками и придирками эти недовольства, то конфликты неизбежны.

«Кризис трёх лет» после эмиграции.

Как мы говорили в начале, большинство разводов происходит через 3-4 года после переезда. Проходя сложный, стрессовый путь адаптации к жизни в новой стране каждый из супругов был сосредоточен на себе и своих задачах по выживанию. И вот когда наконец всё более-менее стало понятно - можно выдохнуть и посмотреть на того, кто живёт рядом с тобой. И нередко выясняется, что это уже совсем чужой человек, с которым ничего кроме выполнения бытовых задач не связывает. И это точно не тот, с кем вы переезжали. Он очень сильно изменился. Или наоборот, один из супругов изменился, а второй так и остался стоять на месте.

Подробнее можно посмотреть в нашем видео.

Существенно поможет снизить уровень стресса в эмиграции осознанность переезда. Когда оба супруга заранее узнают о социальных, экономических, культурных особенностях страны, учат язык, вступают в тематические сообщества. И даже если планируется, что первое время один из партнеров будет заниматься бытом и воспитанием детей, а второй работать, то обязательно подготовка должна быть совместная для сглаживания разности темпов адаптации в дальнейшем.

Каждый из партнёров должен признать свою ответственность за принятие решения об эмиграции. Не меня привезли, а Я решил переехать. Именно поэтому первый пункт так важен. Возможно ещё на пути изучения особенностей страны и осознания того, какие бытовые трудности будут там ждать, супруги откажутся от этой затеи или выберут другой вариант, который устроит обоих.

Переезжать одновременно. Одновременный переезд убережёт пару от быстрого расхождения в этапах эмиграции. Проживая вместе, легче поддерживать друг друга и не потерять контакт.

Говорить о своих переживаниях, слышать и слушать другого. Это помогает всегда и везде. Супруги смогут «держать руку на пульсе» и понимать, что творится в душе и голове близкого человека, а поводов для взаимных упрёков и обид станет в разы меньше.

Семейные традиции и интересы могут довольно крепко скреплять пару. Это может быть что-то простое в исполнении и приятное обоим, например, совместный просмотр фильмов по субботам, ежедневные прогулки по вечерам, приготовление какого-то блюда вместе, поход в ресторан и другое. В идеале продолжать традицию, которая была в родной стране, адаптировав её под нынешнюю обстановку при необходимости.

Общие эмоции. Совместные впечатления являются мощной склеивающей материей. Это могут быть походы, поездки в другие города и страны, посещение парков с аттракционами, совместное занятие спортом, музыкой, танцами или что-то ещё, что подойдёт конкретной паре. Чтение похожей литературы, просмотр фильмов и сериалов и их обсуждение помогут продолжать чувствовать друг друга и говорить супругам на одном языке.

Семейная психотерапия. Если напряжение в паре нарастает, то лучше обратиться за помощью к психологу. Возможно те трудности, которые появились после эмиграции, это лишь верхушка айсберга, а истинная проблема лежит гораздо глубже. Найти её и проработать, а главное сохранить семейный союз поможет специалист.