Как заводить друзей во взрослом возрасте

Прим.: статья является переводом

Чему я научился, знакомясь с новыми людьми каждый день в течение месяца

Когда я постучал в дверь Дэйва - моего соседа по офису, с которым я не разговаривал в течение трех месяцев, с тех пор как он переехал, я мог увидеть его выражение лица. Это был предсказуемо неловкий момент, когда он пытался понять, почему какой-то случайный незнакомец нарушает его спокойствие.

Затем, осознав, что это дружеская встреча, мое вмешательство, похоже, стало облегчением от оглушительных звонков по недвижимости, которые он совершал.

После этого мы начали болтать о работе, но, возможно, что более важно, мы посеяли небольшое зерно дружбы.

Весь месяц эта ситуация повторялась снова и снова, пока я пытался найти каждый день одного незнакомца, чтобы познакомиться и, надеюсь, завести нового друга.

Но я бы врал, если бы сказал, что чувствовал себя естественно. Честно говоря, почти каждый раз, когда я начинал разговор с незнакомцем, это было неловко. По крайней мере, в первую минуту или две, после чего люди начинали расслабляться и понимать, что я просто решил пообщаться, без какой-либо очевидной цели. Я не являюсь общительным экстравертом. В лучшем случае, я амбиверт, склоняющийся к интроверсии. Я прекрасно чувствую себя, укутавшись с книгой на дни напролет. Фактически, когда мы переехали в новый дом и я пошел в новую школу, моя учительница рассказала маме, что я не разговаривал с другими учениками до самого последнего дня учебного года (да, я далеко не экстраверт).

И это приводит меня к вопросу, почему я решил снова подвергнуть себя дискомфорту и попытаться стать лучше в чем-то, что выходит за пределы моей зоны комфорта. Зачем я подвергаю себя этой добровольной пытке риска социального отторжения со всеми неизвестными и неопределенностями, которые это сопровождает?

Что ж, во-первых, мне бы хотелось иметь больше друзей.

И я предполагаю, что вам тоже было бы это интересно.

Дружба - одно из самых бодрящих, придающих жизнь и повышающих счастье явлений, которыми мы можем наполнить свою жизнь. Фактически, исходя из самого длительного исследования о счастье, проводимого Гарвардом, исследователи показали, что качество наших отношений влияет на то, какой удовлетворительной, здоровой и счастливой станет наша жизнь. Исследования доктора Джулианы Холт-Лунстад показали, что количество разговоров, которые мы ведем в течение дня - то, что она называет "социальной интеграцией" - является более сильным предиктором продолжительности нашей жизни, чем наличие лишнего веса, физические упражнения или прекращение курения.

Так почему так трудно отдать приоритет созданию дружеских отношений взрослым? Существует ли цена, которую мы должны заплатить, чтобы преодолеть страх и посадить семена дружбы?

Я, должно быть, слышал эту фразу в детстве тысячу раз - о тех страшных, неизвестных, возможно, опасных людях, которых мы называем незнакомцами. Проблема в том, что, задумавшись на мгновение, вы понимаете, что для 99,9% других людей на этой планете вы тоже являетесь одним из этих страшных незнакомцев.

Но как такое может быть? Вы не страшный, не с намерением причинить вред или зло. И, конечно же, есть вероятность, что подавляющее большинство тех, кого мы считаем незнакомцами, такие же, как вы, — хорошие люди, пытающиеся понять, как оплачивать свои счета, заботиться о своих семьях и принести немного добра в этот мир.

Именно эта мысль привела доктора Николаса Эпли и его коллег из Университета Чикаго к проведению эксперимента по разговорам с незнакомцами в автобусах.

Для доктора Эпли счастье находится повсюду - каждый день - в виде незнакомцев. Если разговоры с другими людьми являются значимым источником счастья, задался вопросом доктор Эпли, что произойдет, если попросить людей в автобусе специально сесть рядом с незнакомцем, представиться и поддерживать разговор во время поездки?

В серии из девяти различных экспериментов именно это и сделали Эпли и его коллеги. Но, будучи хорошими учеными, они сначала хотели узнать, какие ожидания будут у участников эксперимента от этих разговоров. И, конечно, они ожидали, что взаимодействия будут неловкими, неприятными и будут казаться обузой для другого человека.

Как оказалось, их ожидания совершенно не оправдались. К концу разговора люди оценили свою поездку как более приятную, когда они болтали с совершенно незнакомым человеком, чем когда они просто ехали молча.

Давайте осознаем это. Их мозг сделал предположение: "Это будет ужасно". Затем они сделали эту "ужасную" вещь и обнаружили, что это было очень приятно. В научной литературе это называется "ошибка предсказания". Для нас привычнее выражение: ваш мозг обманывает вас.

Так почему мы сопротивляемся тому, что приносит радость, здоровье и смысл в нашу жизнь?

Самым распространенным словом, которое люди используют, пытаясь описать неприятные социальные взаимодействия, является "неловко". Фактически, если воспользоваться поиском Ngrams от Google, то слово "неловко" заметно увеличило свою популярность в последние двадцать лет. Кажется, что в наших попытках найти подходящее определение тому, что мы чувствуем, мы выделили слово, которое было менее популярным даже два десятилетия назад.

Так как мы становимся все более одинокими, мы одновременно все больше используем слово "неловко". Я не пытаюсь установить причинно-следственную связь, но я не думаю, что это просто совпадение.

Каково было бы принять это мгновение неловкости во имя более глобальной цели - развития дружеских отношений?

Вот чему меня снова и снова учил последний месяц. Потому что это был не только мой новый сосед по офису, Дэйв. Там был Тори, который каждый раз, когда я встречаю его в нашем общем коридоре, радостно кричит мое имя и приветствует меня. Там была Эвелин, с ее теплой улыбкой, которая всегда спрашивает, как у меня дела, делая любой день немного светлее.

Были и практические преимущества, такие как хорошие рекомендации по стрижке, которые я получил от Бекки, парикмахера в нашем здании, и хорошие советы и ноу-хау в отношении велосипедов от Марка, который держит велосипедный магазин в нашем городе. Был двадцатиминутный разговор с Барбарой, которой нужна помощь для ее сына-ветерана, страдающего посттравматическим стрессовым расстройством. Я не дал ей никаких чудодейственных советов, но смог подсказать несколько полезных ресурсов.

Был Джон, у которого сломалась трансмиссия на въезде в кольцевое движение, и которому в основном просто нужна была небольшая поддержка, чтобы успокоить его нервы и охладить голову.

Этот список можно продолжить. Но суть в том, что я был поражен тем, что выросло в моем саду дружбы всего за один месяц. Каждое начинающееся отношение вытекало из моего ежедневного вызова начинать разговор с одним незнакомцем в день. Я не только чувствовал себя менее одиноким, но казалось, что и другим людям становилось менее одиноко.

Но это не было бесплатно. Если бы я следовал привычным рутинам своего ежедневного расписания (которые намного комфортнее), ничего из этого не произошло бы. Но это и не было очень сложно. Все, что требовалось, это начать разговор, а не ждать, когда кто-то начнет его со мной. Это обходилось мне примерно 1-2 минутами эмоционального дискомфорта в начале каждого разговора, но неловкость почти всегда сменялась искренней доброжелательностью и новым зерном дружбы. Если исследование Гарварда о счастье правдиво - что крепкие отношения являются ключом к благополучной жизни - я с удовольствием заплачу цену 1-2 минут неловкости в любой день недели.

Если вам понравилась данная статья, буду рад видеть вас в своем телеграм-канале Итак, далее!