Универсальный прием для вскрытия конфликтов и защиты личных границ

Меня зовут Михаил Ромашов, я тренер по коммуникации в Soft Skills Lab, преподаватель в НИУ ВШЭ и на программе MOOVE в Сколково. Сегодня расскажу, что делать в ситуациях, когда вы чувствуете, что ваши личные границы нарушают осознанно.

Мы с коллегами 9 лет исследуем коммуникацию. На основе анализа нескольких тысяч кейсов разработали универсальную систему решения конфликтов, которая состоит из 4 этапов. Часто называем ее лестницей решения конфликта.

Я делаю серию статей по этапам решения конфликта, и сегодня мы разберем 3 этап, защиту границ. Статьи про работу с эмоциями (1 этап) и обозначение границ (2 этап) уже есть в моем блоге. Советую прочитать их, чтобы сформировать системное понимание работы с конфликтами.

Для начала давайте разберемся, чем отличается обозначение личных границ от защиты.

Мы работаем на 2 этапе, то есть показываем свои границы, когда понимаем, что их нарушают не нарочно. Например, это происходит впервые, или вы предполагаете, что человек просто не понимает, что такое поведение для вас не окей.

Когда человек нарушает ваши границы не специально, ваша ответственность — сказать ему об этом. Ведь у всех людей разное воспитание, ценности и принципы, только вы знаете, что для вас неприемлемо. Обозначить свои границы можно по универсальной формуле, о ней я писал в предыдущей статье. Если человек не хотел вас задеть, конфликт может закончиться на 2 этапе.

А что если обозначение границ не сработало, то есть человек, зная о ваших границах, продолжает их нарушать? Поздравляю, вы имеете дело с манипулятором! Пришло время переходить на 3 этап конфликта — защищать свои границы.

Давайте сразу на примере.

Ситуация:

Сотрудник переехал за счет работодателя из региона в Москву, ему повысили зарплату и оплатили квартиру. Прошел год, сотрудник показывает хорошие результаты и активно повышает квалификацию. За ним начинают охотиться конкуренты и предлагают зарплату на 30% выше текущей. Сотрудник подходит к руководителю и просит повышения зарплаты, на что слышит:

— Может быть, это конкуренты тебе путь в жизнь дали?

Интересно, как бы вы ответили руководителю в такой ситуации? Пишите свой вариант в комментарии!

Сейчас расскажу, какой прием можно использовать в таких случаях.

Для начала давайте напомню, что конфликт — это ситуация, в которой происходит изменение социальных ролей.

Социальная роль — это ваш статус, мнение людей о вас.

Формальная социальная роль — это то, как вас воспринимают по формальным признакам: руководитель, стажер, отец, сестра, партнер и т.д.

Неформальная социальная роль — описательная часть формальной роли: руководитель-мудак, инициативный стажер, строгий отец, любящая сестра, надежный партнер и т.д.

В конфликте происходит изменение неформальной части социальной роли. Когда вы игнорируете конфликт, не реагируете на то, что человек меняет вашу социальную роль, вы позволяете присваивать вам выгодный для него статус.

Конечно, социальная роль не изменяется после одного нарушения границ, это происходит постепенно, когда вы раз за разом игнорируете конфликты.

Декодирование — универсальный прием, который можно использовать на любом этапе конфликта. Он позволяет «вскрыть» ситуацию и не уронить свою социальную роль.

В конфликтных ситуациях людям сложно говорить напрямую, поэтому они выбирают слова, которые прячут суть сообщений.

Декодирование – это расшифровка того, что на самом деле вам говорит манипулятор.

Чтобы правильно расшифровать послание собеседника, нужно оценить ситуацию и ответить на вопросы:

Итак, вернемся к ситуации и разберем, какие здесь социальные роли и как применить прием декодирование.

Формальные социальные роли: «руководитель – сотрудник»

Неформальные социальные роли: «благодетель – должник»

Что происходит на самом деле, когда руководитель спрашивает:

— Может быть, это конкуренты тебе путь в жизнь дали?

Он подталкивает сотрудника в позицию должника, заставляя испытывать стыд и вину из-за того, что он недостаточно благодарен и ведет себя нагло. Декодирование фразы приведет к более простому высказыванию: «Ты мне должен».

В ответе манипулятору нужно вскрыть конфликт и назвать вещи своими именами:

— Считаешь, что я тебе должен?

А дальше могут быть два варианта развития событий:

Если манипулятор начнет оправдываться — замечательно, вы на верном пути к восстановлению социальной роли, самое время показать свои личные границы.

А если разговор пойдет по второму сценарию, вы получите главное — открытое мнение собеседника и его потребности. Дальше решайте сами, подходит ли вам такой вариант, когда вас считают должным или еще каким-то. Главное, что теперь вы можете без масок работать с позицией собеседника.

Ну а если вы решили, что вам нужно расстаться с человеком, потому что его картина мира вас не устраивает, подписывайтесь на мой блог на VC и Телеграм-канал, чтобы не пропустить следующую статью про последний этап конфликта, сепарацию.

Я недавно завел блог на VC, поэтому пока тут не так много контента. Вы можете почитать больше разборов теории и кейсов в Телеграм-канале Soft Skills Lab, в нем я и другие тренера школы регулярно выдаем много крутейшего контента!