Обида – польза и вред, жизнь без обид

В этой статье вы узнаете, что такое обида и как детские обиды влияют на взрослую жизнь. Почему мы обижаемся, находясь под властью обиды? Как освободить свое сердце и разум от обид и научиться справляться с сильными эмоциями? Что делать, если вы устали обижаться и больше не желаете испытывать это болезненное чувство, которое разрушает ваши отношения? Как научиться жить не обижаясь?

Обида – польза и вред, жизнь без обид

Если кто-то хочет тебя сильно обидеть значит ему хуже.»

Конфуций

Здоровая, осознанная реакция взрослого человека

Вы можете почувствовать обиду, как сильную эмоциональную реакцию в момент, когда к вам несправедливо относятся. Обида проявляется, в случае если не оправданы ожидания и потребности не были удовлетворены, а психологические или физические границы нарушены. Обида показывает нам что, что-то идёт не так и возможно пора что-то поменять, либо завершить отношения.

Взрослая, осознанная позиция

Позволяет чувствовать обиду и использовать энергию на изменения. Можно двигаться или остановиться и посмотреть, быть может углубиться внутрь себя, исследовать, искать опору в себе и разобраться – что мешает получить опору, уверенность в себе.

Чувствуя обиду, человек встаёт перед выбором, обида это, конец отношений или рост? Здесь каждый решает сам, насколько сильно и насколько долго оставаться в молчаливой обиде, страдать и находиться в бесконечном стрессе и напряжении или попробовать изменить ситуацию, осознанно и полноценно выстроить новые отношения. Как только в процессе психотерапии человек принимает себя, все свои эмоции, становится увереннее в себе и чувствует самоценность. Когда мы разрешаем себе проживать злость, выражаем её открыто и конструктивно – мы перестаём обижаться, ощущаем внутреннее спокойствие.

Я чувствую обиду, когда она как тень, которая следует за мной по всюду:

  • Когда предал самый близкий, к кому я был сильно привязан.
  • Когда невозможно что-то изменить, это трудно признать и принять, чувствую себя отвергнутым миром.
  • Человек, с которым я в близком контакте, мне чего-то не додал (чувств или действий, обделил) и я считаю, что он мне «должен» иначе это несправедливо.
  • Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился и сделал так, как я ожидаю, я чувствую обиду и подавляю гнев.
  • Я вынужден молчать, сдерживать чувства гнева и злости, терпеть обиду, потому что сказать прямо о том, что я хочу и что не так, мне страшно (я боюсь, что другому может не понравиться моя негативная реакция и он уйдет, разорвёт отношения).
  • Я чувствую жалость к себе, у меня много претензий. Застреваю в этой роли жертвы.
  • Я буду защищать свои интересы обижаясь «молча», подавляя свои интенсивные чувства, скрывая своё недовольство. Пусть догадаются что не так, как я ожидал. Я хочу наказать игнорированием обидчика, т.к. я испытываю сильную боль. Мне печально и горько, я разочарован, подавлен, я продолжаю надеяться, что обидчик признает вину, всё поймет и исправит ситуацию.
  • Манипулируя обидой, выражая своё недовольство, я буду показывать, насколько сильно я обижен и как тяжело я страдаю, пусть испытывают за это чувство вины, возможно от этого мне на какое-то время полегчает.
  • Считаю, что родители относятся к моим родным лучше, чем ко мне и любят больше моих братьев и сестёр чем меня. Я чувствую обиду и ревность, но чем больше я сравниваю, тем сильнее чувствую обиду и злость от беспомощности и бессилия что-либо изменить, я подавляю свои чувства, которые кипят во мне.
  • С моим мнением не считаются, меня ни во что не ставят, мучительно осознавать свою беспомощность, чувствую обиду и жажду мести, желание доказать свою значимость и делаю всё, чтобы добиться признания.
  • В детстве мне не уделяли внимания, критиковали, были строги по отношению ко мне, причиняли психологическую и физическую боль, моя самооценка, как и я – страдает.
  • Мне трудно простить, обида сдавливает и режет горло, похоже это проявлено в виде психосоматических заболеваний, постоянного стресса, я не справляюсь и нуждаюсь в помощи.

Не держите обид, ваши обиды, кроме вас никому не мешают.

Омар Хайям

Опасно ли носить в себе обиду?

Обида – одна из самых опасных и деструктивных эмоций, разъедающая изнутри, терзающая душу и тело, вызывая психосоматические расстройства, разрушая отношения с близкими и любимыми людьми. Если человек долгое время носит в себе обиду, это сказывается на самочувствии и может приводить к психосоматическим расстройствам. Это может быть ангина, проблемы со щитовидной железой или сердечно-сосудистой системой, а в случае затяжной обиды – даже онкологические заболевания.

Обида – это, чувство из детства, вызванное реакцией на несправедливое отношение. Обида это, крах надежд, жалость к себе, ущемлённое самолюбие, несправедливость. Ненависть и гнев, даёт боль и желание мстить – обидчивый стиль поведения, когда человек ожидает, обвиняет и требует от другого что-то, но это не оправдывается и чувствуется обида.

Обида – это, пассивная детская позиция, подавленная агрессия, которая побуждает к тому, чтобы обидчик почувствовал вину и изменился. Если находиться в постоянном, хроническом чувстве обиды, человек наказывает самого себя изолируя, лишая себя радости в жизни.

Освободив эту энергию, вы перестанете бояться и, если почувствуете злость, используйте её для изменения.

Легко обидеть человека, слова как жало могут в сердце впиться. Подумай прежде, чем слова произносить…

Обида состоит из злости и жалости к себе, а гнев возникает тогда, когда мы чувствуем, что с нами поступили несправедливо, возможно, обещали и не выполнили обещанное, или лишили чего-то. Печаль же приходит тогда, когда осознаётся потеря чего-то значимого для нас как сил, так и времени или отношений, доверия, социального статуса, а может быть даже и имущества. Мы обижаемся и тогда, когда наши ожидания не оправдываются кем-то или чем-то, нам трудно пережить горечь обиды.

Обида может перейти в гнев, возмущение и печаль, которые по капле убивают любовь, и ты не сможешь знать, которая капля будет последней.

Есть такое выражение - обида душит, терзает душу. Стоит ли себя терзать и носить в себе обиду? Застарелая, давняя обида как стена, заставляет жить без любви, она разрушает отношения, с самим собой, с другими, разъедая изнутри, разрушая здоровье, удерживая злость. В таких случаях, человек страдает и говорит: ни покоя нет, ни радости.

Человек, испытывая жертвенную обиду, демонстративно отказывается от чего-то важного, чтобы показать «обидчику», как ему плохо. Цели такого поведения через манипуляцию добиться желаемого.

Держать обиду – это как пить яд и ждать, что от этого умрет другой человек.

Как пережить обиду и забыть о ней?

В случае если человек не копит обиду, а умело и осознанно с ней взаимодействует, проявляется без страхов, защищает свои права и отстаивает свои границы, решая конфликты, обида, сообщая важное, легко проживается и проходит.

Когда обида в личных, семейных или социальных отношениях принимает жертвенный характер, человек может добровольно полностью отказаться от своих интересов и благ в угоду другому.

Это тихое чувство Обида, как неосознанная реакция и привычный, деструктивный способ реагирования из детства. Когда мы обижаемся, чаще всего, нами движут детские реакции.

Вторичная выгода обижаться

  • Некоторым людям выгодно «копить» обиду для того, чтобы получить что-то значимое, чтобы оправдать себя и ничего не делать, не менять, не брать на себя ответственность за свои поступки.
  • Неосознанно используя обиду – как способ выплеснуть накопленную агрессию, повод сорваться в ситуации, если у человека большая нагрузка и он с ней не справляется и не умеет по-другому выражать свои чувства.
  • Удерживание обиды является способом защиты, для тех, у кого есть запрет на выражение гнева, злости, агрессии. Тогда человек использует обиду, чтобы позволить себе закрыться от всех и разрешить себе отдохнуть, избежать конфликтов, спрятаться от них. Деструктивный способ удовлетворения своей потребности в отдыхе.
  • Если обида демонстративна, драматична, то это проявление гордыни, является манипуляцией, реакцией из детства, как способ добиться чего-то (роль жертвы). Жертвенная обида это, нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, свое развитие, за свои действия, в ожидании что кто-то другой придет, и исполнит все желания.
  • Обида приходит как спасение в момент, когда сложно признавать свои собственные ошибки, она поддерживает иллюзию идеальности, но постепенно разрушает этим психику и тело и не даёт полноценно выстраивать отношения.
  • Обижаюсь, когда я вижу, как используют меня, а я в ответ манипулирую. А если я признаюсь, что я обижен, то мне придётся с этим что-то делать, а я не хочу! Хочу, чтобы другие отвечали за то, что мне обидно, но злюсь то я сам, и ожидания были – мои!
  • Показать и проявлять гнев нельзя, а обидеться можно – это результат воспитания в дисфункциональных семьях.Обидно и хочется отомстить, хочется сделать другому больней, потому что больно мне сейчас.

Жизнь без обид:

  1. Определить свои истинные желания, взять ответственность за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей.
  2. Увидеть направление выбора, внести ясность, позволить себе проявляться, выражать агрессию, гнев и на запрос стать свободным от обиды, увидеть, что мешает двигаться дальше, есть ли какая-то в этом выгода, застревать в обидах?
  3. Задайте себе вопрос - если отпустить обиду, что я потеряю, что приобрету?
  4. Если бы не было выгоды от обид, человек двигался бы сам, не держался за неё. Как изменится моя жизнь без постоянных обид и готов ли я к таким изменениям?
  5. Как стать взрослым самому себе и перестать на всё обижаться?

Позитивный аспект от обиды:

Обида показывает, что в чём-то мы не смогли договориться. Обиду, можно исцелить разными способами, но как это можно сделать если я не знаю и не чувствую на что я обижен? Если ничего не ожидать взамен, то обида показывает нам то, что нам не понравилось, что не приемлемо и не допустимо, призывает к действию, чтобы защитить себя, свои границы, свои интересы.

Негативный аспект от обиды:

Если родитель реагировал на детские обиды – стремлением как можно скорее развлечь своего дитя, отвлечь, успокоить и немедленно дать то, что хочет и требует ребенок, то такой способ достижения всех благ фиксируется и переносится во взрослую жизнь, что является препятствием к гармоничным отношениям.

Проработать со специалистом свои детские обиды и травмы, значит дать себе возможность творить, принимать свою жизненную силу, брать ответственность за свои поступки в свои руки, жить исходя из своей воли, своего выбора. Здоровый внутренний ребенок позволяет нам быть спонтанными и радостными, быть в творческом потоке, быть жизнерадостными, счастливыми!

Обида и справедливость

Если вы почувствовали обиду за причиненное оскорбление или неуважительное отношение к себе, то это эмоционально окрашенное чувство может перейти в чувство гнева на того, кто обидел вас и чувство жалости к себе. Если долго находиться в этом чувстве, мы лишаем себя радости и свободы, это отравляет жизнь погружая в подавленное состояние, чувство беспомощности и вечного недовольства, неудовлетворения жизнью. Таким образом человек лишает себя собственной силы погружая в одиночество, жалость к себе и страдания. Он продолжает ждать и надеяться, что кто-то другой придет и спасёт его, удовлетворит потребность в заботе, внимании, любви (желание внутреннего ребенка).

Обида – это реакция, которую мы выбираем сами. Всякий раз, когда нам кажется, что небезразличные нам люди поступают по отношению к нам несправедливо, у нас есть выбор, как реагировать.

Как справиться с обидой:

  1. Выписать все свои обиды, недовольства – выговориться таким способом через тело.
  2. Проговорить обиду вслух, это снизит эмоциональный заряд.
  3. Попробовать простить, отпустить - осознать про что обида, она может являться вашей зоной роста.
  4. Протанцевать свои обиды спонтанным танцем, помочь телу вывести этот тяжкий груз обид, это поможет разгрузить блоки и зажимы в теле.
  5. Проработать детские ситуации, где вас критиковали, лишали внимания и поддержки.
  6. Иногда время лечит обиды, человек "оттаивает", время учит прощать.

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Аму Мом

Стоит ли прощать?

Прощение это, тоже выбор. В каких-то ситуациях можно и нужно прощать, это позволит выбрать другой вариант отношения к себе, ситуации, к человеку. Проработав свои чувства, которые стоят за обидой, можно изменить отношение к самому себе, своему здоровью и выстроить новые отношения с собой и тем, на кого была направлена обида.

Что делать если обида «гложет» и не проходит?

Бережные техники работы с обидой с помощью арт-терапии и других методов, помогут проработать раны, укрепить самоценность, вернуть доверие. Доверие можно потерять очень быстро, а чтобы восстановить его, нужно будет потратить намного больше сил и времени.

Если у вас сильная обида и ваши ценности глубоко ранены, обращайтесь за помощью, не стоит копить обиды изолируя себя от общества, это приводит к психосоматическим заболеваниям и трудностям в общении с другими.

Психолог, арт-терапевт, телесно-ориентированный терапевт
7 комментариев

тяжело чувство , я был бы рад не испытывать его , иной раз даже не можешь поделиться с человеком на которого ее держишь , потому что понимаешь , что облегчения это тебе не принесет

2
Ответить

Обиду и правда тяжело чувствовать. Если мы делимся своими обидами с обидчиком, не факт что что-то изменится у него. Важно самому не копить и не носить в себе обиду, важно говорить о том, что вам не нравится, о том, какие ваши ценности задеты и пробовать выстраивать новые отношения с человеком. Возможно понаблюдать, чаще всего на что вы обижаетесь? В каких ситуациях в общении с другим вы чувствуете обиду? Подумать, что можно изменить, как действовать иначе в следующий раз, чтобы не чувствовать обиду.

Ответить

А что делать, если я человек обидчивый, но другим это не показываю. А если говорю то, что мне не понравилось, в ответ слышу, что я слишком обидчивый и придаю слишком много значения мелочам?

2
Ответить

Ярослав, благодарю за комментарий и отклик к статье.
1. Или я молчу и не показываю другим свою обиду (но тогда я ношу ее в себе и коплю злость, подавляю гнев и это вызывает напряжение в отношениях, как и внутреннее раздражение и недовольство) выход ли это? Если не говорить о своих обидах, другой может и не узнать что, что-то не так. В этом случае груз обиды остается и мешает взаимодействовать открыто с человеком.
2. Если я говорю то, что не понравилось (здоровое проявление обиды), то другие услышав это обесценивают ваши чувства, возможно и действия, что неприятно и наверняка обидно вдвойне. Отстаивать свои границы иногда нелегко, но этому можно научиться.

Ответить

Но как же жить без обди? Просто не представляю!

1
Ответить

Без обид никак невозможно жить!
Важно ее проживать, выражать вовремя и отпускать, не копить. Как я и писала в статье, обида многому может научить и многое показать. Все чувства нужны, мы не можем полностью отказаться чувствовать обиду

Ответить

Комментарий недоступен

Ответить