Как изменить мужа/жену в нужную сторону? Разбираемся с психологом
Ко мне на консультации часто приходят клиенты, которые задают такой вопрос: «Объясните, как сделать, чтобы супруг/супруга стали таким, как я хочу? Со мной всё в порядке, меня лечить не надо. Просто помогите изменить партнёра, и у нас всё точно наладится».
Получается интересная ситуация: сам я меняться не хочу, потому что в себе проблемы упорно не вижу. В сложившейся обстановке виноват кто угодно, но только не я…
Просто мне (здесь можно подставить любой понравившийся вариант):
- Не повезло с партнёром. Вначале отношений он был таким идеальным, а потом вдруг показал свою истинную сущность.
- Всегда не везёт. Другим встречаются нормальные люди, а ко мне липнут те, кто похуже.
- Хочется не обременять себя обязанностями, а супруг/супруга постоянно чего-то от меня хочет.
И здесь от меня, как от психолога, нужно не лечить клиента, не обещать ему «волшебную таблетку». Нужно рассказать, что любая семья является системой, состоящей как минимум из двух элементов: муж/жена, родитель/ребёнок. Это живой организм, на состояние которого оказывает влияние каждый из элементов!
Приведу такой пример. У мужа проблемы на работе, он волнуется, что его уволят, он не сможет содержать семью и т.д. Но свои проблемы копит в себе, играет дома в молчанку, постоянно напряжён и раздражён, на контакт с женой не идёт. И какой вывод делает жена? Он меня не любит, у него любовница – простор для фантазии огромный. Супруга нервничает, срывает злость на детях, у тех падает успеваемость в школе – и в семье воцаряется хаос.
Вот и приходит супруга к психологу с просьбой помочь «улучшить» мужа… Но ведь человек способен меняться только по своей воле, а на любые попытки повлиять он ответит оправданной агрессией. Так он защищает себя, свою личность от «незаконного проникновения». Поэтому можно пытаться сколько угодно кроить партнёра под свои мерки, но результат не будет.
Что же делать?
Самый действенный способ – прийти на парную консультацию к психологу. Если супругу/супруге не хочется никуда ехать, то можно встретиться со специалистом онлайн.
К сожалению, далеко не всегда партнёр готов идти на встречу. Но ситуацию можно улучшить, начав изменения с себя. Как только в вас начнут происходить даже небольшие изменения, это сразу скажется и на остальных элементах семейной системы.
Например, вместо очередных обвинений в измене можно рассказать партнёру о своих чувствах, эмоциях в виде «Я-сообщений»:
- Я чувствую себя ненужной и отверженной, когда со мной не разговаривают
- Я боюсь, что не вызываю у тебя интерес.
- Мне хочется тебе помочь, но я не знаю, как это сделать.
Секрет «Я-сообщений» в том, что в них нет агрессии, наездов на партнёра. Они помогают наладить диалог, не вызывая попыток защищаться.
Работа психолога с семьёй как с живой системой позволяет учесть интересы каждого её элемента, найти те решения, которая устроят каждого её участника.
А как считаете вы: можно ли изменить партнёра, не меняясь самому?
шаг номер 1: если еще не умеем то учимся говорить друг с другом и делится
шаг номер 2: на сэкономленные деньги которые не выкинули на психолога летим на неделю на море/в горы/речку
Абсолютно согласна с вашим мнением, придерживаюсь такого же. Но что если один партнер меняется, другой тоже очень старается, но все равно ситуация в семье не становится лучше, хотя на компромиссы идут оба?
Тогда стоит понять, насколько достигнутые компромиссы устраивают обоих партнеров. Ведь компромисс означает, что человек отказывается от части своих требований и желаний в угоду партнеру. Но ведь они никуда не исчезают... Порой компромиссы становятся завуалированной попыткой продавить свои интересы, что влечет за собой усиление конфликтов в семье. Надо искать настоящие причины происходящего, находить такие пути взаимодействия, которые будут полностью устраивать обе стороны.
Человека никто и ничего не сможет изменить, если у него самого нет на это желания
Комментарий недоступен
зачем вначале вступать брак с человеком с определенными качествами, а потом пытаться его поменять