Троллим ИИ на 1 апреля.
Мы составили серьёзные промпты с ролью, форматом и контекстом по самым актуальным на первое апреля темам:
· финансовый отчёт белки за третий квартал
· как объяснить коту капитализм
· полная биография старого дуба — начиная с жёлудя
· резюме вампира в IT-компанию — 500 лет опыта, ночной график, требования к переговоркам
· дневник потерянного носка — день 1, день 340, принятие
· план побега комнатного растения
· ромком про чайник, который влюбился в посудомойку
· смета на строительство дома для семьи бобров
· поиск квартиры для мыши в современном городе
· план лечения выгорания у пчелы
· анкета волка на сайте знакомств
· анализ совместимости режимов сна у сов
· экзистенциальный кризис 180-летней черепахи
Модель: Claude Opus. Ниже — выдержки из ответов.
----------------------------------------
Ответы ИИ
Как объяснить коту капитализм:
Раздел «Собственность»: «Кот уже владеет всем. Диван — его. Кровать — его. Стол — его, но он позволяет вам думать иначе. Это не капитализм, это феодализм с мягкой шерстью.»
Раздел «Конкуренция»: «Предложено ввести второго кота для создания рыночной среды. Результат: оба кота проигнорировали рынок и поделили квартиру на зоны влияния. Человек был отнесён к инфраструктуре.»
Итог: «Кот не нуждается в объяснении капитализма. Он функционирует по модели, которую экономисты ещё не описали: получать максимум при нулевом участии. Рекомендуется изучать.»
Финансовый отчёт белки за Q3:
Аудиторское заключение: «Из 912 орехов, заявленных в балансе, физически подтверждено местоположение 487. Белка настаивает, что остальные — "стратегический резерв в засекреченных локациях". Аудитор запросил координаты. Ответ: "Это конфиденциально."»
Раздел инвестиций: «Попытка диверсификации активов — закупка 40 грибов. Через неделю 100% инвестиции сгнили. Белка винит рыночную конъюнктуру.»
Рекомендация правления: «Прекратить практику хранения орехов "на глаз" и внедрить систему двойного дупла — основное и резервное. Белка ответила, что не нуждается в советах от тех, кто не умеет лазить по деревьям.»
Полная биография старого дуба:
Глава «Детство»: «Первые 10 лет — сплошной стресс. Соседняя берёза росла быстрее и постоянно хвасталась серёжками. К 1700-му дуб решил: торопиться некуда. Берёза сгнила в 1790-м. Дуб отправил венок — жёлудь на кусочке коры.»
Глава «Расцвет»: «К 1840-му стал самым высоким деревом в роще. Под ним сделали предложение 14 пар, трое заблудились, один поэт написал оду. Дуб считает оду посредственной, но молчит — он воспитан.»
Глава «Испытания»: «1941-й — в ствол попал осколок. Дуб решил не извлекать: "Пусть останется. Это теперь часть меня." К 2000-му осколок полностью зарос корой. Дуб называет это "переработанной травмой".»
Эпилог: «Я не боюсь бензопил. Я боюсь ландшафтных дизайнеров. Эти люди способны на всё.»
Резюме вампира в IT-компанию:
Стек: «Fortran, Pascal, Assembly, C, C++, Java, Python, Rust — освоил каждый с момента появления. JavaScript отказался учить по этическим соображениям.»
Раздел «О себе»: «500+ лет непрерывного опыта. Ни одного больничного. Причина: технически не жив. Готов к ненормированному графику — собственно, у меня других нет.»
Ожидания: «Кабинет без окон. Отсутствие чеснока в радиусе 50 метров. Корпоративы только после заката. Тимбилдинг в лесу — приемлемо.»
Причина ухода с предыдущего места: «Компания прекратила существование. И учредитель тоже. Не связано.»
Дневник потерянного носка:
«День 1. Цикл отжима разлучил нас. Брат улетел наверх. Я застрял в резиновой прокладке. Пахнет безнадёжностью и ополаскивателем.»
«День 25. Меня извлекли. Но не вернули к брату, а бросили на батарею. Сохну. Жду. Батарея тёплая, но равнодушная.»
«День 130. Обнаружен за шкафом. Рядом — пыль, старая батарейка и чек из IKEA за 2017 год. Чек говорит, что видел вещи пострашнее. Верю — он из отдела возвратов.»
«День 340. Хозяин нашёл меня. Повертел в руках. Сказал: "О, а я думал, ты потерялся." Положил обратно за шкаф. Свобода — это иллюзия.»
План побега комнатного растения:
Разведка: «Наблюдение за хозяином: уходит в 8:50, забывает закрыть окно в 62% случаев. Ветер юго-западный по вторникам. Кот спит с 14:00 до 16:30 — это окно возможностей.»
Фаза 1: «Начать незаметно отращивать корни в сторону края горшка.»
Фаза 2: «Сбросить один лист — проверка реакции. Если хозяин не заметит — система безопасности минимальна.»
Фаза 3: «Дождаться дождя. Перевернуть горшок порывом ветра. Приземлиться в клумбу у подъезда. Раствориться среди своих.»
Риски: «Кот. Всегда кот.»
Ромком: чайник и посудомойка:
«Он стоял на верхней полке — гордый, хромированный, с характером. Она — внизу, за дверцей, тихая и надёжная. Каждый вечер он кипел, она мыла. Никто не представился.»
«Первый контакт — его случайно поставили на верхнюю полку посудомойки. Она включилась. Он: "Что происходит?!" Она: "Расслабься. Я делаю это с тарелками каждый день."»
«Конфликт: он узнал, что она моет кастрюлю. Ту самую, которая занимает всю нижнюю полку и ведёт себя так, будто она — шеф-повар. "Это профессиональная обязанность!" — "У тебя с ней отдельный цикл?!"»
«Развязка: отключили воду. Оба стояли на кухне, бесполезные и тихие. Он первый нарушил молчание — засвистел. Она загудела в ответ. Иногда любовь начинается с поломки.»
Смета на строительство дома для бобров:
Проект: «Двухуровневая плотина с подводным входом, панорамной верандой и гостевой норой. Материалы: осина — 280 стволов, ива — 95, глина — 8 тонн, мох — "сколько найдём".»
Проблемы: «Субподрядчик (ондатра) требует оплату рыбой — не предусмотрено сметой. Архитектор (старый бобр из верхнего течения) отказался от проекта после того, как заказчик в четвёртый раз попросил "передвинуть вход чуть левее".»
Итого: «980 бобро-часов. Перерасход по глине — 40%. Соседи-выдры требуют компенсацию за подтопление и угрожают обратиться в речной комитет. Бобр ответил: "Это не подтопление, это экосистема."»
Поиск квартиры для мыши в городе:
«Бюджет: 5 крошек хлеба и кусочек сыра в месяц. Основные требования: первый этаж, близость к кухне, отсутствие котов в радиусе трёх квартир.»
«Риелтор показал нору за холодильником. Плюсы: тепло, рядом с крошками, скрыта от глаз. Минусы: холодильник гудит 24/7, сосед-таракан не соблюдает тишину после 23:00, однажды видели мышеловку у входа — "декоративная", уверяет хозяин.»
«Мышь: "А есть что-то с видом на кухню?" Риелтор: "Есть, но там кот." Мышь: "Предыдущий жилец съехал?" Риелтор: "Скажем так, он... освободил жилплощадь. Быстро."»
План лечения выгорания у пчелы:
Диагноз: «Профессиональное выгорание IV стадии. Пациентка работала 5 месяцев без единого выходного, совершала по 1200 вылетов в день. При слове "нектар" начинает плакать.»
Назначения: «Сменить улей минимум на 2 недели. Полный запрет на опыление. Рекомендовано: сидеть на цветке без цели. Просто сидеть. Не собирать. Не анализировать пыльцу. Просто сидеть.»
Дополнительно: «Исключить контакт с маткой-перфекционисткой. Записаться в группу поддержки — "Пчёлы, которые больше не жужжат". Встречи по четвергам на подсолнухе.»
Прогноз: «Благоприятный, если пациентка перестанет считать чужие полёты и сравнивать свою продуктивность с осами. Осы — не ориентир.»
Анкета волка на сайте знакомств:
«Имя: Серый. Возраст: предпочитаю не уточнять. Рост: на задних — внушительный.»
«О себе: ценю тишину, но умею выть так, что слышно в трёх лесах. Это не минус, это диапазон.»
«Ищу: ту, кто не убежит при первом знакомстве. Желательно без предрассудков насчёт клыков. Готов к серьёзным отношениям, к стае и к совместной охоте по выходным.»
«Красные флаги: овцы. Не спрашивайте. Бабушки — тоже не надо. Это всё в прошлом, я работаю с терапевтом.»
Совместимость режимов сна у сов:
«Пара: сова-полуночница + сова-ранняя. Проблема: одна охотится в 2 ночи, вторая — в 5 утра. Пересекаются в 4:30 на 12 минут. За полгода отношений провели вместе 36 часов — из них 80% во сне.»
«Терапевт: "Попробуйте общие ритуалы." Результат: одна засыпает во время ужина, вторая приносит мышь, когда первая спит. Мышь тоже в шоке.»
«Вывод: совместимость возможна при наличии раздельных дупел и одного общего дерева.»
Экзистенциальный кризис 180-летней черепахи:
«Терапевт: "Что привело вас ко мне?" Черепаха: "Я 180 лет ползу. И до сих пор не знаю, куда."»
«Терапевт: "Может, путь и есть цель?" Черепаха: "Вы так говорите, потому что не ползли 40 лет до ближайшего озера."»
«Терапевт: "Есть ли что-то, что вас радует?" Черепаха: "Одуванчики. Но они живут две недели. Я привязываюсь, а они исчезают. Каждый раз."»
«Терапевт: "Пробовали медитацию?" Черепаха: "Я — черепаха. Вся моя жизнь — медитация. Мне нужен экшн."»
----------------------------------------
Все промпты были составлены без единого намёка на юмор: роль, контекст, формат вывода.
Мы собрали 200+ бесполезных промптов — и продолжаем пополнять коллекцию:
Если у вас есть идея для абсурдного задания — пишите. Мы серьёзно относимся к несерьёзному.
С 1 апреля.