Почему наш мозг любит романтизировать и к чему это приводит? ❤️

+ ссылки на исследования + разбор кейса (согласовано с клиентом) Недавно с клиенткой исследовали ее парня. Вернее, его версии: реальную и ту, которую она себе придумала в начале их знакомства. В отношениях они находились почти год. Проблема состояла в том, что ее партнёр оказался вовсе не тем, кем она предполагала и у нее сложилось ощущение, что он ее больше не любит и скоро все завершится. "Он не такой уж романтичный и весёлый, как я думала. У него не проактивная жизненная позиция и вообще с ним редко куда выйдешь: в театр, в кино. Он лучше на диване полежит после работы. Наверное, скоро он вообще меня бросит, ведь никакой инициативы к моим интересам он не проявляет."

Примерно так звучало ее разочарование. На самом деле она просто столкнулась с ним "реальным". Я ее спросила: - а про театры, кино и проактивную жизненную позицию вы прям договаривались? Она ответила, смущённо улыбнувшись: - мы не договаривались. Я просто такой человек. И мне реально казалось, что он такой же, как и я. Здесь мы наблюдаем мои любимые когнитивные искажения! И вот они, слева направо: 🌶 чтение мыслей - наделение партнёра собственными желаниями, ценностями и мыслями 🌶 идеализация - избегание мыслей о реальности, быте, фактах и личностных различиях 🌶 искажение нарратива - укладывание случайных фактов в логическую и приятную для нас цепочку Важно также отметить, что у клиентки в анамнезе присутствует высокая чувствительность к отвержению (rejection sensitivity) из-за очень холодного отношения от родителей в детстве. Ввиду этого люди: 💔 интерпретируют нейтральные действия партнёра как отвержение 💔 приписывают партнёру враждебные намерения там, где их нет 💔даже в позитивных проявлениях партнёра видят подвох, потому что это все равно недостаточное доказательство любви или вовсе "маска", надетая специально для них, чтобы получить выгоду Тут я опиралась на прекрасное исследование польских психологов (Rajchert et al., 2021), которое как раз изучало связь чувствительности к отвержению с искажением восприятия партнёра. Как это работает вкратце ❓ Высокая чувствительность к отвержению формирует низкие ожидания как раз по типу "меня бросят", а низкие ожидания мешают замечать реальные попытки партнёра стать лучше или хорошие проявления/качества партнера в целом. Кстати, романтизация пагубна и для партнера 👀 вызывает страх "разоблачения" и формирует синдром самозванца, снижая его вклад в отношения по принципу "меня и так любят" + появляется желание соответствовать чужим, а не своим стандартам 🦁 пребывание на "пьедестале" становится для него ловушкой и вынуждает становиться эгоистичнее, одновременно порождая страх не оправдать ожидания и желание дистанцироваться от того, кто его идеализирует И еще одно отличное исследование на эту тему! А когда романтизация - это ок и даже круто? 💕 например, в начале отношений, когда наш мозг "должен" влюбиться. В этот важный момент она помогает сформировать привязанность :) 💕 когда она умеренная. Мы видим партнёра лишь немного лучше, чем он видит себя сам (как раз здесь же это тоже упоминается) 💕 когда вместе с романтизацией присутствует реальное понимание партнера (его качеств, ценностей, убеждений) 💕 когда мы не нивелируем страшные поступки партнера по типу эмоционального и физического абьюза этой самой романтизацией (по типу "придушил неожиданно во время секса - значит он очень страстный и горячий", а вовсе не скрытый садист, который проверяет границы) Кстати, история клиентки пока развивается чудно: она перестала ждать и начала сама спрашивать партнёра о планах, желаниях и предлагать свои идеи, не боясь, что ее отвергнут. Выяснилось, что он никогда не был против театров или похода в кино, главное - не после работы (что вполне понимаемо).

Романтизация вовсе не враг и не друг. Это лишь очередное когнитивное искажение, с которым можно работать и жить в гармонии с тем, кого любишь.

подписывайтесь на мой тгк, там много интересных статей: https://t.me/mozhnonaty