Возврат бывших. Отрицание утраты.

Утрата - это то, что мы проживаем, когда теряем какую-то эмоционально значимую часть своей жизни/ значимого человека/часть своей самоидентификации: развод, расставание, смерть близких, потеря работы, потеря самоидентификации (я был мужем, стал вдовцом, был директором, стал безработным), потеря статуса, потеря детства и окончательное осознание себя взрослым и тд.

Для утраты характерно разделение жизни человека на до и после. Это переломный момент. Это кризис. Когда по-старому уже больше никогда не будет, а по-новому непонятно как. Зона абсолютной неопределённости, наполненная: экзистенциальным ужасом перед смертью и одиночеством, тревогой перед будущим, отчаянием и бессилием, испепеляющим изнутри гневом на себя/на партнера/на людей за то, что ушел/умер/забрали/я потерял, изъедающей виной за то, что я не доделал, должен был сделать по-другому, придавливающей грустью и безысходностью.

Утрата - это сложный психический процесс, с которым очень страшно встречаться, но с которым уже встречался каждый из нас и встретится еще не раз. Мы не будем говорить о смерти близких. Мы поговорим в концепции блога - об утрате в отношениях.

С первыми утратами в отношениях мы встречаемся еще в детстве, при рождении, когда я из матки выхожу реальный мир и утрачиваю свою первую реальность. Затем, первые отвержения, страхи, что мама или папа не придут, не заберут, смерть домашних животных, потеря любимой игрушки. И в большинстве случаев, никто не рассказал мне - как справляться с утратой. Не помог иметь с ней дело.

В мире существуют ритуалы погребения - они есть не просто так: оплакивание, похороны - всё это в глубине своей нацелено на то, чтобы помочь человеку отпустить близкого из сферы настоящего в сферу прошлого. Но сейчас эти ритуалы больше формальность, утратившая свой глубинный смысл - и мы можем скорее говорить о том, что у нас нет культуры горевания и принятия смерти. Что не помогает человеку проходить через эти процессы, зреть через них, осознавая и принимая собственную смертность, учиться ценить жизнь. И большинство идут по стратегии избегания переживания этих тяжелых состояний.

И одним из примеров отрицания и избегания утраты является как раз - возврат бывших. Расставание - это маленькая смерть, утрата части моей самоидентификации, утрата человека в его роли, окончание привычной главы жизни, вынужденный поиск новых смыслов жить.

И что я заметила по клиентам, которые цепляются за возврат, так это то, что самое страшное для них - это как раз признать, что «отношения закончены». Точка. Их больше нет. Я больше никогда не проснусь рядом с ней. Она больше никогда не напишет мне доброе утро. Вот это «больше никогда» не принимается и не признается, точка не принимается, и в моем сознании я продолжаю держаться и хвататься за эти отношения и прибегаю для этого к следующим инструментам:

⁃ вина: чувство вины дарит мне идею, что я просто что-то не так делал, а значит, если я буду делать по-другому, то всё возможно исправить, я искуплю вину и мы будем вместе

⁃ гнев: я злюсь на себя за то, что где то ошибся, на нее за то, что она не понимает, как лучше, на мир, за то, что он жесток ко мне, на другого парня, за то что она с ним. И на этой энергии гнева я сражаюсь с ветряными мельницами. Я доказываю, что я разрушу эту стену

⁃ сверхценные идеи: мы созданы друг для друга, она моя судьба, я ее половина, мы два части одного целого

⁃ И так далее

Любые иллюзии, любые мотивации, лишь бы не встречаться с фактом утраты.

Чем больше утрат в своей жизни я не прожил, чем больше накопился этот ком - тем сложнее мне встречаться с каждой последующей. Потому что я встречаюсь не только с этой конкретной утратой, но со всеми теми, которые уже были.

В психологии есть такой термин: работа горя. Который, если грубо, отражает психический процесс направленный на перевод чего-либо из сферы настоящего в сферу утраченного прошлого. То есть проживание утраты.

Процесс работы горя всем известен и изложен в основном в 5 стадиях: отрицание/шок, гнев, торг, депрессия, принятие. Которые могут идти по порядку, не по порядку, одновременно, в разнобой, циклично и так далее. Ключевое - нас кидает из состояния в состояние, мы находимся в перманентно пограничном состоянии: то мне очень больно и грустно, то я дико злюсь, то я в ужасе и оцепенении, то я ищу причины, способы, выходы, торгуюсь.

И проживание утраты заключается в том, что я, понимая нормальность этого процесса, просто даю ему быть. Моя задача - отгоревать, отзлиться, отрыдать. И отпуская свои эмоции, давая им пройти через меня, я помогаю своей психике перевести ситуацию/человека из сферы «моё настоящее» в сферу «моё прошлое». При этом происходит присваивание себе опыта, и ситуация становится частью моего опыта, моим ресурсным воспоминанием, напоминающим мне о моей силе, о моих ценностях, моей опорой.

Что мы делаем вместо этого? Вместо этого, встречаясь с первыми проявлениями утраты - мы начинаем из них реагировать, считая это чем-то ненормальным. Кто-то вдолбил людям мысль о том, что отношения должны заканчиваться легко и радостно. Нет, дорогие мои, конец любых отношений, какими бы они плохими ни были, помимо чувства облегчения, несёт в себе еще и утрату. Поэтому, когда мы верим в то, что «если мне не легко расстаться, значит отношения еще не пора заканчивать» - мы занимаемся самообманом. Я даже больше скажу - чем более конфликтные были отношения, тем сложнее проживается утрата, потому что там много злости и амбивалентных чувств.

Оставьте эти сказки про «ушел и выдохнул и с ходу зажил счастливо» людям, которые живут по принципу токсичный позитив. И примите, что для человека НОРМАЛЬНО испытывать тяжёлые переживания после утраты чего-то важного в жизни. Потому что человек а) живой, б) имеет ценности и для него есть важные вещи в этом мире, и ему больно, когда он их теряет, в) умеет любить и привязываться к людям.

Поскольку мы:

⁃ верим, что расставание должно происходить безболезненно

⁃ не умеем справляться с интенсивными эмоциональными состояниями

⁃ накопили большое количество травм, связанных с другими утратами

Мы не можем встретиться с утратой в отношениях. И убегаем в отрицалово.

Только я почувствовал грусть - всё, это сразу для меня знак написать и вернуть. Только я почувствовал злость - то же самое.

На самом деле, ЭМОЦИИ - ЭТО НЕ ПОВОД ДЛЯ ДЕЙСТВИЙ. А повод прислушаться к ним и пропустить их через себя.

Дать себе прожить опыт, набраться смелости смотреть на него, как на утраченный, и всё равно разрешать себе испытывать к нему разные чувства. Принять факт, что я могу скучать, грустить, даже любить то, что утрачено.

Возврат партнера - это в некотором роде избегание встречи со своей утратой. Это попытка вдохнуть жизнь в то, что мертво.

Маленькая сноска: предположим, вы находились в сложных отношениях. И они никак не клеились. И вы в конце концов расстались. Но вы понимаете, что хотите быть с человеком. В этом случае, нам всё равно необходимо пережить утрату, прожить смерть того себя и тех отношений, которые не получались. Чтобы если уж вы кого то вернули или куда то вернулись, вы могли начать строить новые отношения из нового себя. А для этого нужно ассимилировать весь опыт. Для этого его нужно присвоить. Помочь психике обработать - отгоревать.

Вообще, утрата так страшна, экзистенциально ужасна, потому что сталкивает нас с такими фундаментальными истинами о нас, как наша смертность и наше одиночество.

И с одной стороны, это пугающие осознания. У кого-то они не осознаются еще, и тогда люди транжирят жизнь, потому что не понимают по-настоящему ее конечности.

Но с другой стороны, когда мы будем способны принять или хотя бы заметить, что я одинок всегда и навечно, а люди лишь попутчики, что я смертен и однажды я просто исчезну - то это может стать для нас очень обогащающим опытом, подсвечивающим для нас то, что действительно ценно, помогающим распределять приоритеты, а также ценить и любить от всего сердца, от всей души.

Ссылки на ресурсы:

YouTube — https://youtube.com/@alina_krmv

Instagram - https://instagram.com/alina_krmv

Мужской telegram канал — https://t.me/alina_krmv11

Женский telegram канал — https://t.me/dayazhenchina

Записаться на консультацию: https://t.me/alina_krmv

Приобрести онлайн курсы: https://alinakarimova.ru/