“Почему женщины терпят, когда им плохо и не говорят прямо и открыто о том, что их не устраивает?”

▪Причина 1: Искаженное представление о любви.

Для многих из нас (и женщин и мужчин) любовь - это когда у нас идиллия, а счастливые отношения - это когда всех всё автоматически устраивает, конфликтов не возникает, и мне другой человек полностью во всем нравится. То есть у людей как бы не укладывается в голове, что любимый человек может в чем-то не устраивать, бесить и тд. И отсюда растет стремление скрыть свои негативные чувства, отсюда растет вина за свои негативные чувства к любимому человеку. Но как я уже говорила - в зрелых отношениях любовь с условиями, а в детско-родительских безусловна. Поэтому для устранения этой причины необходимо принять тот факт, что в моменте я могу даже ненавидеть любимого человека, но это не значит, что я его не люблю и нужно заканчивать отношения.

▪Причина 2: Идея идеальных отношений ценнее реальных отношений.

Для поддержания иллюзии идиллии мы любим идеализировать другого, а на всё, что идет вразрез с идеалом попросту закрываем глаза. И делаем всё это в первую очередь для самих себя - чтобы оставаться в иллюзии идеальных отношений и тотального слияния: мы так похожи, мы половинки целого и прочее. То есть получается, что в этом случае для человека важнее идея идеальности партнера и отношений, а не сам человек (реального партнера он просто не замечает, игнорирует), и он терпит все проявления партнера, которые не укладываются в картину его идеи. Буквально: она терпит и молчит, чтобы не разрушать собственные представления о том, как у нас всё идеально и как идеально мне подходит человек. Но на всём этом пути реальные живые проявления другого человека очень сильно раздражают, потому что он мешает мне идеализировать. Решение - определить для себя, что мне важнее: строить отношения с этим человеком или с образом в своей голове.

▪Причина 3: Исторические причины, родовая память.

Раньше женщины подвергались притеснениям. И это никуда не делось из нашей коллективной психики, родовой памяти. Привычка занимать виктивную (жертва) позицию рядом с мужчинами сидит глубоко. Для примера, большинство женщин во время изнасилования не бегут, не сопротивляются, а замирают. Что говорит нам о глубоких травмах, глубокой виктимизации. Поэтому привычка “терпеть” также растет еще и отсюда. Выход - психотерапия, работа с родовыми травмами.

▪Причина 4: Ей так выгодно.

Это тоже позиция жертвы, у жертвы всегда есть выгоды терпеть - например, потом можно что-то потребовать за свои страдания, или чувствовать себя внутри благородным великомучеником. А затем управлять мужчиной с помощью чувства вины.

▪Причина 5: Она не понимает себя, не знает, что сказать, как объяснить.

Не научили и не научилась слышать и понимать свои потребности, обрабатывать свои эмоции, облекать их в доступные и понятные слова и просьбы.

▪Причина 6: Перекладывание ответственности за свой комфорт в отношениях на мужчину.

“Если любит - то сам догадается, что со мной происходит”. Снова про романтизированные и идеализированные представления о мужчинах и отношениях. Часто у женщин вызывает разочарование идея о том, что мне нужно себя как-то объяснять, что часто мужчины не такие, как в фильмах, где он несется с букетом на перевес останавливать самолет, на котором я улетаю, потому что мне показалось, что он изменяет. Взрослые отношения в этом смысле немного скучны и очень ясны и понятны - у вас есть диалог, в котором вы проговариваете всё, и никаких вот этих эмоциональных пиков от “я обиделась, он побежал меня возвращать, а потом бурный секс”. Выход - начать взрослеть.

Можно написать еще много причин.

Ключевое - да, многие женщины, правда, склонны к терпению. Более того, в обществе есть идея, что “терпеливость” - это неотъемлемое женское качество. Но терпение - это зло, которое разрушает и отношения и меня и партнера. Альтернативой “терпению” мы должны сделать “принятие”. Принятие - это когда я осознанно выбираю увидеть человека таким, каковым он является, и отказываюсь от попыток его переделать. Я могу лишь предлагать вносить коррективы в отношения путем озвучивания себя и своих ожиданий/просьб, но не в человека.Как распознать, что женщина (да и любой другой человек) терпит:

На первых порах - никак. Заметным это станет, когда накопилось изрядное количество злости. Злость возникает от того, что она сама своим терпением нарушает свои границы.

▪срывается по мелочам - чавкаешь, носок кинул не туда: злость накопилась, по мелочам срывается, а что-то более значимое замалчивает

▪избегает телесного контакта: когда она нарушает свои границы, у нее накапливается много отвращения, это естественная реакция на нарушение границ. Отвращение скорее всего будет проецироваться на вас, поэтому физическая дистанция в отношениях увеличиться, может пропадёт секс.

▪пассивная агрессия - сарказм, подколы и прочее

▪если вы достаточно чувствительный, то заметите, что пространство между вами как будто загрязнено - ощущение стены, барьера, недосказанности, вследствие этого

▪общение происходит в основном на бытовые темы или вообще не происходит - поскольку контакт нарушен, пространство (психологическое поле) между нами загрязнено, нет возможности установить контакт и обменяться глубокими переживаниями

▪она постоянно уставшая, без настроения: на удерживание чувств и эмоций (терпение, замалчивание) расходуется колоссальное количество сил организма, как следствие - вымотанность

▪недостаток доверия - она не верит, что вы примите ее любой, поэтому играет в «меня все устраивает»

Чтобы отследить, что девушка терпит, нужно обладать хорошей эмпатией, или хотя бы желанием заметить. Мужчина часто находится в своем уме, голове, поэтому проскакивает свои чувства, а чувства другого человека тем более.

◼Что делать с тем, что девушка терпит?

Сначала понять вообще мотивацию этого вопроса. Почему вам важно брать ответственность за то, каким образом другой человек выбирает иметь дело с самим собой? Чем мотивировано это беспокойство? Не тем ли, что вы боитесь, что она вдруг перестанет терпеть, потому что переполнится, и бросит вас?

Этот страх часто нас толкает на то, чтобы пытаться изменить человека, сделать терпящего нетерпящим. Поиграть в психотерапевта. Но человек таков, каков он есть, выбрали терпящего - принимайте как есть.

Это идеи для рефлексии

Более прикладные рекомендации:

1. Растить уровень доверия в отношениях

«Но человек таков, каков он есть, выбрали терпящего - принимайте как есть». Человек меняется в отношениях рядом с нами не за счет того, что мы пытаемся его изменить, а за счет того, что мы принимаем его любым и любим любым. У большинства из нас травмы именно в этих местах - мало принятия, мало любви. Когда мы показываем партнеру - с тобой все ок, твой способ взаимодействия ок, не умеешь озвучивать потребности - ок, терпишь и потом взрываешься - ок. Когда мы понимаем, что это не поломка в человеке, а часть его сути, у нас появляется опция его принять и любить. А у другого появляется доверие (ого, меня даже такую приняли), безопасное пространство, и человек начинает нам рассказывать больше, больше открываться и идти навстречу, вместо оборонительной позиции. Люди в отношениях, как напуганные котики, они крадутся, делают шаг и сразу прижимаются к полу - наблюдая за реакцией партнера, реакция нормальная - тогда еще шаг. Или обратная сторона: нападение, я нападу, отпугну тебя максимально и посмотрю, откажешься ты от меня или нет.

2. Подчеркивать важность ее чувств для вас: Я ВИЖУ, МНЕ ВАЖНО

«Я вижу, что ты чем-то огорчена. Мне важно, что ты чувствуешь, поделись со мной, пожалуйста. Ты можешь мне доверять, я не стану тебя осуждать. Я здесь, с тобой, для тебя. Я тебя вижу.» И просто сидеть молчать в ожидании. Не заставляя другого говорить, давая ему место быть таким, какой он есть. Для меня, например, вообще бывает достаточно, чтобы человек просто молча посидел рядом, подержал за руку, глядя на меня и всё. Без слов.Потребность же наша не в том, чтобы другой решил все наши проблемы, а просто в том, чтобы ЗАМЕТИЛ, что мне сейчас трудно, плохо, смог это выдержать, и дал вот эту эмоциональную опору, ощущение живого стабильного человека рядом, который видит меня такую и способен меня такую выдерживать рядом с собой.

3. Развивайте эмпатию.

Если вы будете хорошо чувствовать самого себя, то будете хорошо чувствовать и другого человека. Будете замечать, что вот после этих моих слов, что-то в ней изменилось. И в моменте спрашивать - что не так.

4. Можете прочитать ей лекцию про терпение и принятие, что терпя - она разрушает себя, и что вы выдержите все ее претензии, готовы их выслушать

Это, пожалуй, всё, что зависит от вас. Остальное - это уже дело человека. Готова ли она открыться. Готова ли она менять стратегию поведения в отношениях. Готова ли она отказаться от позиции жертвы. Ваши 50% - это любить, принимать, и давать другому безопасное пространство для того, чтобы он проявлялся таким, какой он есть. Остальное - это уже выбор другого человека.

P.S.: если вы ее обвиняете за любое высказывание недовольства «ты вечно всем недовольна, тебе вечно все не нравится» - то можно не ждать открытости с ее стороны

Ссылки на ресурсы:

YouTube — https://youtube.com/@alina_krmv

Instagram - https://instagram.com/alina_krmv

Мужской telegram канал — https://t.me/alina_krmv11

Женский telegram канал — https://t.me/dayazhenchina

Записаться на консультацию: https://t.me/alina_krmv

Приобрести онлайн курсы: https://alinakarimova.ru/