Когда мама снова выходит замуж...

В терапевтической практике одна из самых частотных ситуаций - появление нового члена семьи. Сегодня решила поделиться с вами словами Е. Веселаго. На мой взгляд, всё в точку.

⚜ ⚜ ⚜

Когда мама снова выходит замуж. Простое применение полевых законов в очень частой ситуации. Мамы обычно спрашивают, как построить общение ребенка с отцом и как ввести нового мужа в отношения с ребенком.

Папа у ребенка один и один останется. То, что он больше не нравится маме, не делает его менее папой.

То, что он, как это часто бывает, не заинтересован в ребенке, тоже не делает его меньше папой. Даже если он совсем пропал. Даже если он тоже женился, родил еще детей и не вспоминает о предыдущем ребенке. Или вспоминает деструктивно, забывая свои обещания, сравнивая не в его пользу, обижая.

Тем не менее, папа один, а второй муж мамы - это второй муж мамы.

Очень часто мама выходит замуж, имея некоторую идею "показать" первому мужу, родственникам и друзьям, что у нее "все хорошо". После развода с предыдущим мужем редко когда все легко и быстро складывается со следующим и женщина часто нуждается в "клее", чтобы второй муж крепче сидел.

И вот нередко клеем приглашается быть ребенок. Мама требует от ребенка, чтобы он звал ее мужа папой. Мама требует от мужа, чтобы он заботился о ребенке "как отец". Мама даже нередко вообще рассматривает замужество как воплощение идеи "ребенку нужен отец".

Это то место, с которого начинается беда. Ребенок не должен клеить отношения взрослых людей. Это совершенно непосильная ноша.

А ведь он несет еще горе от утраты семьи. А ему дают задачу склеить маме следующую.

Вырастая, такой ребенок чувствует, что отвечает за всё. За счастье и несчастье взрослых. Жизнь длинная, вторая пара с большой вероятностью тоже распадется (раз еще в начале ей нужен клей) и ребенок вырастает с ощущением краха. Он не справился.

Такие дети потом могут стать руководителями, терапевтами (смайл), воспитателями и учителями, ответственными за многих других. И выгорают. И не могут получить удовлетворение. И сложно складывают свою семью.

Вернее сложить новую семью так. Есть мама и папа этого ребенка, их отношения распались, но родители они навсегда. Если папа сложил с себя ежедневный родительский труд - это ЕГО отношение к родительству и ребенку. Ни мама, ни ее второй муж не исправляют это.

Когда мама выходит замуж, она меняется. Это ее супруг и ее состояние теперь - быть в паре.

Она приносит сыну или дочери это свое новое состояние. Они принимают, ибо родители дают, а дети берут и им не предлагается других вариантов.

Мужа мама выбирает СЕБЕ, а не "нового папу детям". Хорошего мужа, конечно.

Чем лучше она себя будет чувствовать, тем лучше и детям.

Если вдруг ее новый муж захочет вложиться в ее детей - его выбор и возможность, а дети могут принять это или нет. Тут мама должна быть на их стороне.

И если он все-таки вложится, то для баланса она его благодарит. Он не был должен, но сделал это. Спасибо.

Между детьми и новым мужем создается своя система.

Да, она может быть такой теплой, что "папа" однажды прозвучит естественно.

Хорошо, если второй муж спокойно смотрит на первого. Спасибо, друг-товарищ, что уступил мне место. Иди восвояси, теперь я с этой женщиной.

Хорошо, если женщина никак не провоцирует сравнения. Обоих мужчин выбрала она сама.

Также и первый муж, хорошо если он спокойно смотрит на второго. Я пошел, а ты теперь тут, и спасибо, что делаешь что-то для моих детей.

В такой системе не может не быть напряжения, конечно. Все на самом деле сравнивают, ревнуют, сводят старые счеты. Это все время будет появляться.

Хорошо, если все эти напряжения взрослые решают сами и с другими взрослыми. Дети маленькие, они не должны это решать, и не могут.

Ваше детское дело - терпеть, как мы устроим. А уж мы постараемся устроить так хорошо, как сможем.

***

Это описание  - не руководство к действию, а повод для размышления. Если чувствуете, что что-то не получается, например, отчаянно хочется папу детям или вы годами работаете, чтобы реальный папа стал лучше, то звоните.

Я на связи. 89134430288