Ложная личность - я не знаю, чего хочу

Сегодня предлагаю окунуться в детство. Наверное у каждого есть история о том, как его заставляли есть то, что ему не нравится.

Например, ребенка заставляют есть кашу. Когда он её ест — мама довольна и улыбается: “За маму, за папу — вот какой молодец”

Но стоит ребенку отказаться, родитель начинает уговаривать, часто используя манипуляции: «Ешь, а то не вырастешь”, “Пока не доешь, из-за стола не выйдешь”, »Я для тебя готовила, а ты…”

В купе с эмоциональной незрелостью родителя, ребенок в такой ситуации делает вывод:

“Ем кашу — меня любят. Не ем — не любят. И не важно, нравится она мне или нет.”

Так в процессе “окультуривания” и воспитания мы перестаем слышать свой внутренний голос.

Часто в семьях с невысоким достатком дети уже в раннем возрасте ничего не просят у родителей. Не потому, что они не хотят, а потому что знают — денег нет. И что-то просить — значит расстраивать родителя, ставить его в неудобное положение.

Так рождается ложная личность.

Вырастая, человек уже не знают, чего же он хочет на самом деле. От себя, от жизни, от других. Они испытывают хроническую пустоту.

И приходится изобретать множество способов бегства от неё – тревога, гиперответственность, зависимости, созависимость, психосоматика.

На это уходит колоссальное количество энергии. Именно поэтому часто накрывает чувство усталости, одиночества, жалости к себе, апатия, депрессия, отсутствие желаний и вообще пропадает вкус к жизни

Ложная личность всегда зарождается в детском возрасте. Её главная цель — выживание.

“Мама кричит — надо вести себя так, чтобы не кричала”

Но тогда поведение ребенка формируется не из истинной самости, а из-за мотивов матери.

В простых случаях в период сепарации ребенок переосмысливает старые установки и убеждается, что они не эффективны

Если же семья дисфункциональная, там присутствуют зависимости, насилие, другие нездоровые паттерны, у ребенка формируется альтернативная личность, которая как система функционирует своим кривым способом и во взрослой жизни.

Так, например, ребенок из семьи, где была химическая зависимость, алкоголь или наркотики, учится регулировать и свою жизнь, и жизнь зависимого, исходя из пагубной привычки.

Формируется ложная личность, которая считает себя ответственной за жизнь другого человека. Она пытается контролировать и своё, и чужое поведение.

И без этого контроля жизнь кажется пустой. Именно поэтому и партнер по жизни выбирается такой, которого есть причина контролировать.

Взрослый с ложной личностью будет периодически ощущать пустоту и тоску. Потому что есть разрыв между настоящей личностью и альтернативной. Человек не может благополучно жить, неся в себе этот разрыв. Организм стремится к целостности. Часто такие люди обращаются за помощью к психологу.

И для меня, как для специалиста, важно увидеть клиента настоящим и помочь ему со временем тоже это увидеть. Создавать атмосферу доверия и безопасности, где клиент может начать осторожно нащупывать, что с ним внутри происходит на самом деле.

То есть, терапевт должен починить сломанное родителями — выступить в роли зеркала, с помощью которого клиент сможет себя, наконец-то, увидеть, причем, увидеть с интересом, теплом и радостью.