Как правильно обращаться с офисным принтером: юмористическое руководство
(Краткое эссе по мотивам вымышленной монографии "Научно-юмористическое исследование паранормальной активности печатающей техники." - изд. "Детская Литература", 589стр, Москва, 2025г.)
О проблеме
Принтеры — потомки вымерших саблезубых ксероксов. Это кто там засмеялся? Вспомните легендарный копир Xerox 914 с его "склонностью к возгоранию". Это же, по сути, идеальная машина для убийства ничего не подозревающего пользователя, всецело поглощенного процессом копирования. Горите огнём, жалкие людишки! Просто задумайтесь - а сколько миллионов тонн тонера вдохнуло человечество за последние 70 лет? И сколько сотен тысяч человек надорвало спины, перенося эти чертовы туши из офиса в офис?
Принтеры чувствую наш страх. Они делают нам больно. Они упиваются нашим отчаянием. Принтеры эволюционировали и стали изобретательнее. И они знают наверняка, когда именно нужно нанести точный удар в спину.
Судите сами:
- Завтра утром сдавать отчет, а сегодня вы не можете напечатать монохромный документ потому, что закончились синие чернила;
- Вы нервно давите кнопку «Start / Copy» 15 раз - принтер съедает бумагу и делает вид, что подавился;
- Вы извлекаете лоток, а он имитирует замятие, чтобы посмотреть, как вы будете рыдать;
- Вы отправляете на печать отчёт за минуту до совещания, а принтер выпускает чистый лист с надписью «Удачи, чувак!
- Вы пытаетесь срочно отсканировать договор, а МФУ переворачивает текст вверх ногами и добавляет пост-обработку типа «акварель»;
- Вы отправляете на печать документ, но получаете только четные страницы;
- Вы обнаруживаете в отпечатках QR-коды, ведущие на ролики с PornHub;
- Ваш важный исходник зажеван и съеден автоподатчиком документов
- Ваш принтер остановился без видимой причины в самый неподходящий момент и включил гирлянду;
- Ваш принтер сам себе обновил прошивку и считает, что ваш картридж - больше не картридж
Существует теория, что принтеры мсят человекам. Но за что? На сей счет мнения ученых расходятся, однако достоверно выяснено, что ваш принтер будет более злобным, нежели обычно если:
- Вы не сказали ему «большое спасибо» после печати;
- Вы называете его «той хреновиной у стенки»;
- Вы стучали по нему ногой в попытке «починить»;
- Вы кормили его совместимым (и не очень) тонером и черновиками со скрепками.
Типовые решения :
Спокойствие и выдержка: Подходить с принтеру покерфейсом. Ни тени сомнений и колебаний - они чувствуют страх.
Отвлекающий манёвр: Отправляем документ на печать, проходим МИМО принтера. - «я вообще то мимо крокодил, но раз уж ты настаиваешь…» - быстро забираем документ и сваливаем в закат.
Подкуп: Время от времени обещайте ему купить оригинальный картридж вместо заправки "на коленке", или свозить на профилактику в сервис-центр.
Крайние меры:
Если принтер совсем от рук отбился:
Синдром программиста - скажите, что специально обученный мальчик по ремонту непослушных принтеров c руками из жопы уже в пути и сейчас кому-то будет больно.
Угрозы: Пообещайте отнести его в комнату со старой кофемашиной (старая карга ненавидит принтеры).
Шантаж - сообщите, что новый, красивый, а главное - послушный принтер уже заказан и передан в доставку.
Шаманизм - Провести обряд изгнания бесов из непослушного печатающего устройства.
Вывод:
Принтер — спутник человека, существо с мерзким характером. Чем больше вы нервничаете, тем сильнее он над вами издевается. Следуйте инструкциям выше - профи херни не посоветуют.😂 Доминируйте. Властвуйте. Унижайте. Пусть этот электронагреватель знает свое место и кто тут Сталин. Ни в коем случае не читайте инструкции по эксплуатации - они для слабаков.
Удачи!
Ничего не предлагаю и не продаю. Просто авторский блог пожирателя тонера и угнетателя принтеров.