СТЕРПИТСЯ СЛЮБИТСЯ

Брак — это всегда союз двух заинтересованных человек, которые стремятся сохранить отношения при любых ситуациях.
Не зря на алтаре влюбленные дают обещание друг другу быть вместе и в горе и в радости…

Говорят, если вы решились связать себя совместной жизнью и штампом в паспорте, нужно бороться за сохранность семьи, находить компромиссы и причины остаться вместе.
Но любой ли брак можно, а главное, нужно спасать? И ради чего?

Поделитесь своим опытом, и какое решение вы (бы) приняли.

Конечно, чемпионами по крепким бракам выступает старшее поколение – родители и бабушки с дедушками.
Это те люди, которые прожили в браке 20, 30 и более лет.
Но времена были такие, в которые женщине, например, было сложно выжить без мужского плеча, а разводиться было чуть ли не позором.
Нравится, не нравится, хотите, не хотите, но вы ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ.
Как говорится: стерпится, слюбится.
И ведь им никто не рассказывал, как правильно строить отношения, как реагировать в разных ситуациях. Как могли, так и жили. Это же передают и нашему поколению.

Установки семейных ценностей хорошо влияли на низкий процент разводов. Тогда он составлял 40%, по сравнению с сегодняшней цифрой 50-60%. И это только статистика зарегистрированных отношений в наши дни.
Но вот в чем вопрос: можно ли большинство таких “крепких” и нерушимых браков назвать счастливыми?

С каждым годом растёт процент пар, которые состоят в незарегистрированных отношениях, а также одиноких людей, несмотря на активное развитие психологии, которая призывает разговаривать и прислушиваться к партнеру, уходить от рамок постсоветского пространства.
Но как все-таки будет правильно: разрушать все безвозвратно или сохранять и находить компромиссы?

Сейчас представьте, собранных вместе четырёх человек, которые разговаривают по душам и делятся своей точкой зрения об отношениях. Баш на баш. Разные позиции: мужская и женская. И они, как взрослые люди не спорят, а делятся своим опытом и смотрят с разных сторон на одну тему.

Одни считают, что в паре обязательно делиться всем, открыто говорить о своих желаниях, целях и слушать партнера. Рефлексировать вместе и проходить с любимым через все невзгоды, заботиться, уделять время друг другу.
Лучше с этого начинать отношения. Залечивать раны после совершенных ошибок намного сложнее. Но это возможно если стараются оба, когда партнеры понимают, что они нужны друг другу. Как, например, это было в моем браке.

Мы с мужем столкнулись с жутким периодом, где каждый возведенный вместе кирпичик наших с ним отношений, превращался в пыль, в ненависть, злость. Было ощущение, что лучше начинать с нуля по отдельности собственную жизнь, чем прощать и менять модель поведения.
Разрушения происходили до тех пор, пока мой супруг не понял, что мы воюем не друг против друга, а вместе против трудностей. И пока я не поняла, что это мой любимый, родной человек, которого никто никогда не заменит. Только тогда между нами произошло примирение.

Мы оба увидели друг в друге, после этой ситуации, новых, еще более прекрасных людей, чей разрыв невозможен при любых обстоятельствах!
Из того, что с нами происходит должны делаться выводы и, хотя бы, на небольшой процент, должна меняться точка зрения.

Разного рода ситуации людям даются не просто так: они либо укрепляют партнерство, либо разрушают его безвозвратно.

Но есть и адепты совершенно противоположной позиции. Они утверждают, что не каждые отношения и браки нужно спасать.
Иногда следует отпустить того, кого любишь во благо двоим, чтобы у каждого нашелся достойный партнер в будущем.

Каждый человек — это отдельный мир взглядов, интересов и навыков, которыми необходимо делиться с партнером открыто и честно в диалоге. Но на это не каждый готов пойти… К сожалению.

Одним сложно открываться из-за ложных установок о проявлении чувств, например: говорить о любви = проявлять слабость. Другие росли в атмосфере, где обсуждать проблемы в отношениях было не принято, и они, элементарно, не видят в этом ценность.
Проблема решаема, но требует много времени и искреннего и взаимного желания ее решить.

Чаще всего на начальных этапах отношений партнеры готовы закрывать глаза на мелкие несостыковки в целях и потребностях друг друга, игнорируя шероховатости характеров, в надежде, что как-то “само рассосется”: он или она догадается и оправдает мои ожидания. В таких отношениях время – жестокий и бескомпромиссный судья.

Например: она мечтает жить в большом городе и строить карьеру, а идеальный партнер для нее – лучший друг, соратник и идейный вдохновитель; человек, с которым они вместе будут добиваться общих целей и поддерживать друг друга. А быт для нее – пустая трата времени и то, что можно с легкостью делегировать.

Он: всегда хотел домик в деревне, где построит свое небольшое хозяйство, вдали от шумных и загазованных городов. А картинка идеальной семьи для него – он занимается основным хозяйством, а она хранит семейный очаг и заботится о детях.
В данном случае, уехать в деревню для нее – означает погубить свои жизнь и карьеру, жить в большом городе для него – постоянный стресс и дискомфорт.

Изначально, такие разные взгляды на жизнь могут показаться небольшим недоразумением. Но со временем, когда она будет посвящать себя карьере больше, чем быту, а он будет испытывать стресс, находясь там, где ему не нравится; именно это недоразумение перерастет в причину большого конфликта.

Большой конфликт между двумя происходит, когда накапливается большое количество недомолвок и недоговоренностей, и они перестают смотреть в одну сторону. Или же, может выясниться, что этой “одной стороны” не было никогда…
В подобных историях каждый из пары постепенно теряет веру, чувства, связь, желание быть в союзе с партнером. Начинается этап разрыва.
Это именно тот случай, где сохранять отношения небезопасно для двоих и не представляется возможным.

Совместный бизнес, общее имущество или дети не станут весомым аргументом для сохранения союза, если в нем нет искренней и взаимной любви, а также обоюдного желания работать над отношениями во имя их сохранения.
Точки зрения не делятся на правильные и неправильные, а только на опыт конкретного человека, определенную ситуацию и совершенное действие.
Какие бы события не происходили между вами и партнером, вы должны взвешенно принимать решения. Только вы знаете как будет лучше для вас. Вы владеете своей судьбой.
Правильное решение — это решение, которые вы приняли.

На моем подкасте «По душам с самым сильным» гости делятся разными мнениями и собственным опытом о самом сокровенном. Ссылка на мой Ютуб канал будет ниже.
Не забывайте подписываться и ставить колокольчик, чтобы не пропустить новый формат выпусков на канале!

Я в социальных сетях:
инстаграм: instagram.com/sv_anokhina
телеграм: t.me/sv_anokhina
вк: vk.com/sv_anokhina
ютуб: www.youtube.com/@sv_anokhina