СЛИЯНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ
«Я — это ты, ты — это я
И никого не надо нам!».
«В отношениях у меня пропадают любые желания, мне не хочется работать, заниматься хобби и видеть других людей. Из интересов у меня только парень, его друзья и совместный просмотр сериалов. Саморазвитием заниматься нет стимула. Я думала, что просто ленюсь и расслабляюсь в отношениях. Но как оказалось, я потеряла себя»
Слияние — это стремление слиться с человеком в единое целое. Когда нужен кто-то, в ком можно раствориться, кто дополнит вас и закроет ваши внутренние потребности. Где не будет «меня» и «его», а будем «мы».
В слиянии практически отсутствуют границы между людьми, а собственная личность размывается. Различия между партнерами, конфликты, своя самостоятельность или самостоятельность другого человека воспринимаются болезненно.
Человек, который стремится к слиянию, пытается стереть эти границы и различия между собой и другим человеком. Чем меньше различий, тем лучше. Иногда слияние может быть очень приятным, особенно в начале отношений.
Вы встретили «того самого» или «ту самую», который/ая вас понимает с полуслова. У вас схожие взгляды и ценности, вы влюблены друг в друга… О чем ещё можно мечтать?
Но есть обратная сторона слияния. Что происходит потом?
✔ Если у вас забирают вашу «вторую половинку», то вы теряете почву под ногами.
Вы не ощущаете себя целостной личностью без партнёра. Расставание, разлука с партнером и конфликты воспринимаются болезненно. Конфликты — это норма для каждой пары. Выражать свое недовольство, злиться на партнёра — тоже нормально. Но получается, что в слиянии нет места для злости. То есть, какие-то эмоции под запретом, потому что они могут «навредить» слиянию. Однако эти эмоции и чувства очень важны для здорового функционирования. Без злости вам будет тяжело понять, что вам нравится, а что нет, как с вами можно обращаться, а как нельзя…
✔ Отделение от партнёра, дистанция между вами = опасность ⚠
Когда партнер «недостаточно» вовлечен в вас или в ваши отношения, вам становится плохо. Например, партнер пришел домой после тяжелого рабочего дня, а вы хотите от него поддержки или эмоционального вовлечения в вас. Партнер не может или не хочет этого сейчас. Вы начинаете грустить или обижаться, вам кажется, что партнер отдаляется от вас или не любит вас больше.
✔ Вы теряете свою автономию.
Мысль о том, что я останусь одна, кажется невыносимой. Автономность — это быть для самой себя тем самым «родителем». Это значит, что вы умеете самостоятельно стабилизировать свое состояние: где-то успокоить себя, где-то взять ответственность, где-то запретить себе что-то, а где-то разрешить. Автономность = ответственность, эмоциональное регулирование себя, забота о себе…
✔ Слияние порождает зависимую самооценку.
Вы можете оценивать себя, свои действия и желания через «глаза» партнёра.
✔ Партнер = родитель. В слиянии вы не можете полноценно отвечать за себя, нести ответственность.
В слиянии вы можете искать себе «родителя», который будет оберегать и защищать вас, «вывозить» все ваши эмоции и чувства, отвечать за них, приводить вас в нормальное состояние…
Рано или поздно это начинает разрушать отношения. У вас может копиться много недовольства и обид, так как невозможно 24/7 быть друг для друга родителями. Если партнер перестаёт выполнять функцию родителя — вы можете злиться и обижаться на него.
✔ Много тревоги.
В слиянии невозможно долгое время летать в облаках. Как только происходит малейшая дистанция между вами и партнером, у вас включается тревога.
«А вдруг он меня бросит?»
«Есть люди интереснее меня, красивее меня, он выберет кого-то другого»
«Он меньше вовлекается в меня, может разлюбил?»
Сливаться можно не только с партнером, но и с потенциальным партнером, с друзьями и родственниками. Много чего ещё можно добавить к теме слияния. Если для вас актуально, продолжу писать об этом 🙌
Меня зовут Арнаутова Софья, я психолог в КПТ подходе.
Записаться ко мне на консультацию:
@arnautova_ssonya (ник в телеграмме) или по номеру 89066428899 (вотсап).