Елизавета Вычужанина
Преподаватель ВШЭ и Сколково. Исследователь в переговорах и нейробиологии.
тут важно стопорить себя, чтобы появлялся стимул, который будет перенастраивать вас. Например, видите, что хотите сделать то, что явно не поможет вашему ребенку понять что вы от него хотите. Попробуйте прямо в моменте сфокусировать внимание на другом.
На 7–8 секунд переведите взгляд на дерево за окном, кружку, птичку, чтобы в моменте с этой эмоцией справиться и не наговорить того, о чем пожалеете.
Если вы уже осознаёте, что такие ситуации были в вашей семье и каким-то образом повлияли на вас, значит, вы прошли больше половины пути к цели. Желаю вам сил!
Действительно, здесь скорее речь о том, какие роли внутри семьи сложились под давлением обстоятельств. Если ребёнок постоянно пытался «помирить родителей», это уже не разовое действие, а закрепившийся паттерн: снизить напряжение и обезопасить себя (и семью) от возможного разрыва. В такой ситуации ребёнок учится в первую очередь считывать эмоции и желания окружающих, чтобы сохранить ощущение безопасности.
Здесь мы не оцениваем эффективность приема. Важно учитывать, что инициатива «успокоиться» от ребёнка к взрослым — это совсем другая история, чем когда взрослый говорит взрослому: «Да успокойся».
Да, в этом есть своя истина, травмы действительно могут «закалить» и дать выносливость. Мозг очень пластичный и адаптивный орган.
Но есть исследования показывающие, что долгосрочно куда эффективнее и здоровее формировать устойчивость без травматического опыта: через поддержку, безопасные отношения и признание успехов. Такой фундамент даёт те же качества, но уже с адекватным подходом к самому себе.