Вёл дневник мыслей и эмоций год. Я боюсь близких и друзей

В прошлой статье я писал, что после ведения дневника наконец-то перестал откладывать жизнь на потом. Сегодня же хочу написать про страхи, которые нас часто преследуют и почему они возникают. Данная статья является исключительно мои мыслями и не претендует на какую-либо научность.

Я много раз замечал за собой и своими знакомыми, что мы часто склонны ожидать худших вариантов развития событий. Даже, казалось бы, самые безобидные и безопасные планы мы просчитываем с тем вариантом, что что-то может пойти не так, и уже обдумываем, как на это могут отреагировать близкие и друзья. Нормально ли это - постоянно ждать "подвоха" от жизни и думать как ты будешь выглядеть перед другими? Думаю, нет. Анализируя мысли из дневника, я заметил, что буквально живу в ожидании очередной неудачи и жду, что со мной может что-то произойти. Всё время на чеку. Например, если меня вызывал к себе начальник, то я ждал, что меня должны уволить. Хотя поводов для этого не было. Справлялся с работой хорошо, нареканий не было. Но вот этот страх, что что-то все-равно должно пойти не так не покидал меня.

Тут можно копнуть очень глубоко и сказать, что многие страхи идут из детства. Конечно же, этого отрицать я не буду. Но я нашел одну из причин своих страхов "на поверхности". Это страх, что я не оправдаю чьих-то ожиданий и буду "плохо" выглядеть в глазах других. Если взять пример выше, то я боялся не столько увольнения, сколько того, что обо мне подумают близкие или друзья. Вдруг меня уволят это каким же я буду выглядеть неудачником перед другими. Это бьет по самолюбию, ведь я недостаточно хорош. Страшно оказаться "посмешищем". Хотя причина увольнения может быть и не в человек. Мне кажется, именно этот страх лежит в основе боязни публичных выступлений.

Мы боимся одеться по-другому, уйти с прежнего места работы и найти менее "престижную", но более спокойную. Боимся отказаться от "хорошего предложения" близкий и друзей, только чтобы они не подумали ничего такого. Хорошо, не мы, а я. И не боюсь, а боялся. Пока не понял одну прекрасную вещь: проблема то зарыта во мне. Почему я должен бояться близких людей? Если они не готовы меня поддержать и будут надо мной насмехаться в какие-то моменты жизни, то, возможно, грош цена этим людям? По сути, я за них решил, что они должны меня осуждать. Но вот еще один вопрос: а будь подобная ситуация у них, насмехался бы я? Никогда. Мне стало настолько легче после этого ответа, что я подумал: какая же это глупость - не оправдать чьих-то ожиданий. Серьезнее - не оправдать собственные. Это страшно, да.

Я начал носить классные джинсы(был у меня пунктик, что близкие могут сказать, что это уж слишком молодежно). Перестал бояться увольнения, начал статьи писать на VC и сделал своё сообщество в ВК, где публично делюсь записями с дневниками. Сойти сума. И эти изменения произошли всего из-за пары мыслей. Самое интересное, что никто не насмехался надо мной за это. Чудеса! Ну что же, в очередной раз спасибо дневнику, что я нашел это в себе.