Как перестать ненавидеть или почему так важна любовь к себе

Все началось с небольшой интриги. Появилась некая влюбленность, загадка, а затем и вовсе якорь, не позволяющий двигаться дальше. Суть этого якоря заключается в том, что была создана иллюзия вокруг конкретного человека. Возник механизм (схема ниже), который живет по двум принципиально разным понятиям (не считая частичное удовлетворение): либо потребность исполняется посредством целенаправленной деятельности и мы ощущаем радость, веселье, выброс дофамина. Либо же происходит обратная реакция при отсутствии должного результата под названием фрустрация.

Множество книг, пособий, видео-лекций, уроков помогают нам понять, что нужно себя любить и правильно переживать эмоционально значимые для нас ситуации. Проблема таких материалов в том, что сложно себя ассоциировать с этими персонажами и авторами. Если это получается, то мы начинаем брать их роль на себя, идти по выверенному сценарию, но не выносить какого-либо полезного эмпирического знания. Многие люди переживают сложные ситуации и делятся своим опытом, поэтому, думаю, я не буду исключением, если запишу, что пережил и как пришел к принятию самого себя и человека, ставшего причиной этого потока мыслей.

В дальнейшем, после разрушения возникших иллюзий, мы начинаем испытывать широкий спектр эмоций, который меняется исходя из ситуации и участвующих в ней личностей, их особенностей. Хоть я и не дипломированный специалист, но я, пережив подобный опыт, смог обнаружить определенную последовательность, цикличность состояний, которая в итоге приводит к инсайту: рано или поздно. Скорость посещения этого инсайта зависит от следующих критериев: эмпирический опыт, эмоциональный интеллект, эмпатия и любовь к себе. Те самые ключевые понятия, что помогают гармонично жить в социуме. И эти качества, в конечном итоге, должны нам помочь понять и принять другого человека. Ведь суть не в конкретном человеке, а в самой структуре возникшего конфликта. Человек в данном случае является целью, объектом. Опять же в этом проблема. Иммануил Кант говорил: «Поступай так, чтобы ты никогда не относился к человечеству, как в своем лице, так и в лице всякого другого только как к средству, но всегда в то же время и как к цели». Но я не фундаменталист, чтоб выбирать одну крайнюю сторону. Так как одна из них говорит о том, что человек является средством для удовлетворения своих потребностей (физиологических, материальных, духовных) и попросту становится объектом потребления, но с другой стороны слишком гуманистический подход, который отрицает любое использование людей и проповедует альтруизм и самоотдачу. Уходить в крайности вредно, везде нужен баланс. Поэтому проще сказать так: человек является личностью, обладающей своим собственным внутренним миром, как и мы, своими правилами и чувствами. Он не может быть как безликой фигурой, так и апогеем эмоций, идеалом существования мира. Отсюда и выходит тезис, о котором будет сказано ниже, что для формирования правильного представления о других людях, их чувствах нужно сначала понять самого себя.

Итак, два совершенно разных человека имеют свои цели и мотивы, которые могут как совпасть, так и не совпасть. Речь идет не только об отношениях, но о взаимодействии в социуме в целом. Но ради простоты и актуальности возьмем пример парня и девушки. В классической ситуации происходит знакомство, парень проявляет инициативу и начинает за ней ухаживать. Конечный итог зависит от методов общения, намерений и внутреннего состояния обоих лиц. Но чтобы не обобщать, я спроецирую это на своем опыте ниже. Почему я акцентирую внимание именно на своем опыте? Вопрос резонный. Уникальность опыта исходит из того, что я обладаю опытом общения с людьми противоположного пола в долгосрочной перспективе и имел разные результаты: как положительные, так и отрицательные, и я, думаю, не одинок в этом. Но в краткосрочном порядке со мной этого еще не было. И вот что я заметил: эмоции идут определенным каскадом, сменяя друг друга последовательно, и раньше было сложно обнаружить логическую цепочку, так как внимание рассеивалось и сильная эмоция постепенно становилась лишь фоном в повседневной суете. Не чувствовался качественный переход из одного состояния в другое. Оно было маятникообразным: то в одну сторону, то в другую и невозможно четко разобрать, что происходит, эмоции не доходят до критической отметки. В таких взаимоотношениях сильные эмоции бывают либо исходя из самого качества отношений, либо какой-то важного, неожиданного события, как для одного из участников, так и для обоих, когда они находятся на пиковом эмоциональном состоянии: положительном или отрицательном. Переменные складываются опять же из самих людей и их текущего состояния внутренней гармонии.

Итак, проведя подробный анализ своих собственных чувств, получив опыт и переработав его в данный текст, я хочу рассказать о том, через какие стадии мне пришлось пройти и как они ощущались. Каждую из них я переживал, но в разные периоды жизни, отчего и уверенно берусь описывать и судить. Так вот, с чего же все начинается?

Почему такая последовательность? Потому что изначально человек нам симпатичен по внешним данным и либо он нам нравится, либо не вызывает никаких эмоций. Других вариантов нет, кроме тех, когда общение подразумевает учебу, работу, общие знакомства или банальный разговор на конкретные темы, но это частности. Дальше идет влюбленность. Чаще всего, так и происходит, хоть бывают случаи перехода в дружеские или формальные отношения. Но мы говорим про классическую драму. Исключения здесь неуместны. Влюбленность складывается из общего впечатления о человеке, а затем затронутых тем, рассуждений, элементов поведения и прочих паттернов, которые вызывают у нас связанные с ними ассоциации. И чем больше приятных и положительных, тем нам проще спроецировать на другого человека множество привлекающих нас черт, что приводит к его идеализации. И человек превращается в модель, скульптуру, на которую мы опираемся. Потому что без определенных знаний о человеке и присущем нам страхе неизвестности, изначально чужак, чаще всего нас отталкивает и вызывает недоверие. Но когда происходит общение, какой-либо контакт, мы сразу строим о нем первое впечатление и начинаем строить его образ, облепляя ассоциациями, которые часто идут сцеплено, вместе. В этом и заключается идеализация, когда происходит дополнение неполной или недостаточной информации тем, что приемлемо и приятно для нас. И когда образ готов, этот человек уже нам не кажется таким чужим, становясь постепенно своим и близким. Большая часть из нас хочет найти человека своего духа, который будет понимать, поддерживать и развивать. И этот идеал превращается в цель, ведь нам хочется быть с ним рядом, посвящать ему больше времени, что приводит к быстрому привыканию и возникновению привязанности. И мы считаем, что оправданно можем начинать к нему что-либо чувствовать, потому что кажется, что был найден тот самый человек, но нам уже сложно разубедить себя в том, что, в основном, большую часть мы дополнили сами, что неминуемо приведет к трагедии. Но это не значит, что мы должны перестать чувствовать и видеть в отношениях лишь вред; мы живые и это для нас простительно. Эта стадийность запускается из-за того, что мы допускаем когнитивные ошибки, то есть искажаем реальность и начинаем дополнять по своим представлениям, как уже говорилось ранее, создавать свой мир со своими правилами.

Если возникшая привязанность не находит отклика, ответа или человек просто не находится на подобном эмоциональном уровне, так как он не готов к этому, что вполне логично, то возникает следующая стадия, обусловленная отсутствием обратной тяги и односторонностью под названием ненависть. Было уже сказано про механизм мотивации, но будучи подогретым собственными амбициями и прогнозированием, уровень ожидания очень высок и его несовпадение с реальностью приводит к фрустрации, разочарованию. Последнее слово очень точно описывает произошедшее. Ведь столько эмоций, мыслей, желаний породило ауру очарования вокруг нас. Любое наше слово, действие вызывают восторг и ощущение истинной натуральности происходящего, но в итоге аура пропадает, а маска иллюзий падает с лица и разбивается с пробуждением отключенных механизмов познания. Что происходит дальше? Качество общения обычно идет на спад или вообще останавливается, так как мы начинаем требовать, просить и заставлять другого человека уделять нам внимание и удовлетворять наши запросы. В любом случае, наши требования в желанном объеме выполнены не будут, поэтому эмоции приобретают противоположный характер, собственно, как и отношение к человеку: мы начинаем отторгать его, закрываться, резко обрывать общение, агрессировать и вести себя так, будто он виновен в наших страданиях. Но объектом эмоций опять же не является конкретный человек. Он является катализатором, который потенцирует нас испытывать это ощущение. В зависимости от уровня самосознания мы можем как оставить эмоцию, словно метку на человеке, проецируя весь свой провал на его личности и его эгоизме, так и перейти на более высокую стадию, но такую же неэффективную — самообвинение. Оно может быть как социально одобренным, то есть сублимацией, так и нездоровыми импульсивными поступками, которые разрушают здоровье. Ненависть схожа с тьмой в том плане, что тьма — есть отсутствие света, а ненависть — отсутствие любви. Эти деструктивные эмоции опасны тем, что они горячи и бурлят внутри нас, задевая тех, кто нам дорог, кто невиновен. В зависимости от типа нервной системы, психотипа, воспитания и окружения люди реагируют по-разному. Поэтому ненависть может как продолжаться длительное время, так и вскоре остывать и переходить в следующую стадию. Но необходимо сказать про основное отличие ненависти от остальных ступеней. Ненависть нацелена на резкое изменение мира вокруг и обстоятельств, что к ней привели. Ее сложно контролировать, так как она не видит препятствий и обесценивает вклад окружения, делая нас центральными персонажами пьесы: как спасителями, так и виновниками одновременно. Поэтому в этот период лучше побыть с собой и остыть.

Для следующей стадии характерен холод, ледяное сковывание души, когда человека тянет на дно и он ничего не может с этим поделать, что приводит к усугублению состояния. Многие люди называют это состояние «депрессией», что часто совершенно не так. На деле это просто состояние тоски, уныния, печали, для которого характерно эмоциональное опустошение. Очень снижается мотивация, потребность в общении и постепенное истощение других систем организма, где все начинается с мыслей, переходит на нервную систему, вызывая вегетативные нарушения, приводит к эндокринным патологиям, а те уже переходят на пищеварительный тракт и так далее. Опасность этого состояния в том, что оно может приводить с большей вероятностью к расстройству функций организма и серьезным заболеваниям, которые могут испортить нам жизнь сильнее, чем неудачная любовь. В ненависти лимиты организма не исчерпаны, он работает на пределе, но не выпадает из состояния нормы. А при унынии и тоске эти остатки эмоций разлагаются и становятся токсичными для всего организма и мышления, в целом. Возникают неправильные мысли, неверные доводы и продолжается процесс саморазрушения, не такой обширный, как при ненависти, но более глубокий. Мы не ищем причин страдать, потому что страдание проходит сквозь нас. Стадия печали является следствием ненависти и причиной возникновения апатии.

Апатия — это вообще отсутствие эмоций. Сначала эта энергия была положительно заряженной, затем превратилась в отрицательную, будучи сначала раскаленной, а затем тлеющим и угасающим углем, но в это состояние эмоций нет вообще. Но в этом есть как плюс, так и минус. Плюс в том, что нет старых чувств, которые могли манипулировать состоянием и прерывать прежний ритм жизни. И это как раз тот момент, когда мы стоит на распутье. Можно снова использовать человека как объект и вызвать новую порцию ненависти, которая приведет к печали и апатии, закрепив тем самым порочный круг, который будет усугублять здоровье, а можно прийти к осознанию.

Осознание возникает, когда вокруг есть понимающие и близкие люди, которым мы небезразличны; те же самые книги, видеозаписи и пособия, что я упоминал в самом начале, помогающие разобраться в себе и использовать чужой опыт, не чтоб пережить, а чтоб его понять. Именно в этом состоянии возможно включить рациональное зерно и пересмотреть всю ситуацию и свое место в ней. Можно уйти и в самокопание, вызвав порочный круг снова. Разница будет только в интенсивности эмоций, ведь фокус будет смещен на самого себя, что может привести к возникновению комплексов и внутренних конфликтов. Поэтому очень важен круг общения и источники, которыми мы пользуемся. Ведь степень внушаемости в таком состоянии намного выше, чем обычно, ведь мы ослаблены и стараемся ухватиться за любую возможность решить эту проблему. Но кроме внешних источников, важны и внутренние, которыми обладать может только сам человек. И это: эмпирический опыт, эмоциональный интеллект, эмпатия и любовь к себе. Раскрою суть понятий и их взаимосвязь. Эмпирический опыт является важным критерием понимания ситуации и ее возможных исходов. Без него сложно начать оценивать другого человека, ведь мы сами еще не осознали масштаб ситуации и варианты решения. Затем идет эмоциональный интеллект, который позволяет воспринимать эмоции других людей, анализируя их; искать причины эмоций, что привели к такому исходу; понимать эмоции, чтоб сформировать в дальнейшем эмпатию; управлять эмоциями, чтоб контролировать и ограничивать создание патологических циклов. Затем идет эмпатия, которая для меня является более узким понятием, нежели эмоциональный интеллект, ведь он охватывает все сферы жизни, а эмпатия, в большей степени, межличностные взаимоотношения. Эмпатия позволяет поставить себя на место другого человека, понять его эмоции, мотивы и перестать видеть в нем только объект. И наконец любовь к самому себе. Без нее нельзя достичь последней стадии, которая должна позволить перейти на совершенно новый уровень и стать лучше. Любовь к себе — это не крайняя форма в виде нарциссизма, а принятие себя такими, какие мы есть. При любой неудаче и провале мы начинаем винить себя и ругать, из-за чего в будущем мы за многое не беремся и чаще прокрастинируем, боимся что либо сказать, показаться дураками и сказать приятные слова тем, кто нам дорог. Мы закрываемся и остаемся наедине с внутренней тишиной и обвинениями, что мы трусы. И все что нужно, это после любой ситуации, какой бы она ни была сказать самому себе: «Ты сделал все так, как считал нужным. Я приму любое твое решение и всегда буду любить тебя: будь ты хоть бедняком, хоть миллионером, хоть один, хоть с кем-то». Это компонент нашей личности, позволяющий адекватно оценивать себя в любой ситуации, особенно межличностной и внутриличностной, и без деструкции внутреннего «я» приходить к последней и самой важной стадии — понимаю и принятию.

И для того, чтобы не застрять в иллюзиях и деструктивном состоянии, и правильно воспринимать любые ситуации, нужно соблюдать несколько правил: быть самим собой, оставаться с собой честным, иметь желание быть лучше и понять, что желание сделать другого человека счастливым не значит быть единственным источником его счастья. Если вам хочется видеть его улыбку и наблюдать как сияют глаза, то вам будет приятно, если это сделает даже кто-то другой. Эгоизм не худший компонент личности, но он никогда не должен быть основополагающим.

Я пережил этот опыт в первый раз и рад, что все разрешилось таким образом. Но порой, даже будучи человеком более рациональным или спокойным по темпераменту, обладающему большим опытом и пониманием все равно остается боль в душе, которая передвигается по ней и не дает покоя, хотя кажется, что все проблемы решены и вместо длинной холодной ночи наступило радостное утро. В таких случаях я, просто вставая утром, записывал все свои мысли куда-угодно, все, что меня беспокоит. Всю несправедливость и боль, что я ощущаю, все недовольства и гнев, которые могут быть и побочным действием той раны, что постепенно затягивается. Да, душевные раны похожи на обычные, всегда нужно время, чтоб прийти в себя. Кроме этого, стараться двигаться, не сидеть на месте, думать над возможной книгой, пробовать писать стихи, рисовать, изучать различные редакторы, хобби очень много. Нельзя впадать в излишнюю саморефлексию и самоанализ, которые могут перетечь в самокопании и создать тот самый патологический круг. Есть множество видеохостингов, на которых можно найти множество рассуждений и тем по необходимым для вас методам.

Все мысли, что были изложены — это продукт сознания, которым я могу и хочу поделиться с вами. Надеюсь, это принесет пользу. Всем удачи.