КАК ВЫСТРАИВАТЬ ДИАЛОГ С АБЬЮЗЕРОМ

В абьюзивных отношениях важно осознавать, что попытки рационального диалога могут не всегда быть эффективны, так как абьюзер может преследовать цель не решения проблемы, а продолжения контроля и манипуляции. Поэтому, важно не только правильно формулировать свои ответы, но и строить стратегию, которая учитывает динамику и эмоциональные потребности обеих сторон. Вот мой вариант подхода к выстраиванию диалога с абьюзером:

Прежде чем начинать разговор, важно оценить, насколько абьюзер в данный момент готов к диалогу. Если эмоции накалены до предела, лучше сделать шаг назад и вернуться к разговору позже. Сказать что-то вроде:

"Я понимаю, что сейчас мы оба чувствуем сильные эмоции, но если продолжать диалог в таком состоянии, это не принесет пользы. Давай обсудим ситуацию позже, когда сможем говорить спокойнее."

Абьюзеры часто проверяют, насколько далеко могут зайти, поэтому важно сразу обозначить границы общения. Например:

"Я готова говорить о нашей проблеме, но я не потерплю, чтобы на меня кричали или обвиняли в том, чего я не делал/а. Если это будет продолжаться, я выйду из разговора."

Это помогает установить структуру диалога, в которой манипуляции и агрессия будут минимизированы.

Проявление эмпатии — важный элемент диалога, но оно не должно восприниматься как признание своей вины там, где ее нет. Например, вместо того чтобы говорить, что вы "можете быть неправы", лучше акцентировать внимание на своих эмоциях и желании разобраться:

"Я вижу, что ты расстроен, и мне важно понять, почему. Я готова обсудить это, но давай попробуем разобраться, что именно нас привело к этой ситуации."

Это помогает показать, что вы открыты к диалогу, не сдавая свои позиции.

Абьюзеры часто пытаются перевести диалог в эмоциональное русло, где легче манипулировать партнером. Важно держать разговор в рамках фактов:

"Давай вернемся к тому, что конкретно произошло. Я хочу понять, какие именно действия вызвали у тебя такие эмоции, чтобы мы могли найти решение."

Этот подход помогает избежать эмоциональных реакций и держит разговор в конструктивной плоскости.

Важно говорить о своих чувствах, но не с позиции оправдания или защиты, а с точки зрения установления границ:

"Когда ты говоришь в таком тоне, я чувствую, что на меня нападают, и мне трудно сконцентрироваться на сути проблемы. Мне важно, чтобы мы могли говорить друг с другом уважительно."

Это не только обозначает вашу позицию, но и формулирует важное правило общения.

Абьюзеры часто пытаются захватить контроль в разговоре. Не позволяйте абьюзеру управлять динамикой разговора, например, постоянно перебивая или сбивая вас с темы. Спокойно, но твердо возвращайте разговор к сути:

"Я понимаю, что у тебя много эмоций, но давай сначала решим этот вопрос. После этого сможем обсудить другие моменты."

Важно помнить, что в абьюзивных отношениях не все конфликты можно решить через диалог. Важно признавать, что иногда лучший выход — это временно дистанцироваться, а иногда — обратиться за помощью к специалистам или завершить отношения, если ситуация не улучшается.

Не забывайте о собственных психологических ресурсах. Если общение с абьюзером истощает и нарушает ваше эмоциональное равновесие, стоит пересмотреть подход к таким диалогам. Психологическая поддержка извне, например, разговор с психологом или участие в группах поддержки, может быть важной частью вашего самовосстановления.

«Я вижу, что ты сейчас очень взволнован/а, и мне важно это понимать. Но я прошу тебя говорить со мной спокойно и уважительно, иначе я не смогу участвовать в разговоре. Мне важно разобраться в ситуации, но я не потерплю обвинений, основанных на эмоциях, а не фактах. Давай вернемся к сути того, что произошло, и попробуем найти решение вместе, когда оба будем готовы говорить без агрессии».

Диалог с абьюзером требует не только структурированного ответа, но и установления границ, контроля эмоций и четкого понимания, когда разговор следует прекратить. Абьюзивные отношения не решаются только через разговоры, поэтому важно сохранять свою психологическую устойчивость и рассматривать другие способы защиты своего благополучия.

Ваш психолог, Кира Петкевич

Телеграмм-канал Все к психологу

Психолог ВКонтакте