Выученная беспомощность у подростков: причины, последствия и как помочь.

Если вы замечаете, что ваш подросток сдаётся перед трудностями, избегает новых вызовов или повторяет: «У меня не получится», – возможно, он столкнулся с выученной беспомощностью.

Давайте разберёмся, почему это происходит, чем опасно и как вместе с вами можно помочь ребёнку обрести уверенность. Эта статья – ваш путеводитель по сложному, но преодолимому пути!

Он решает: «Зачем стараться, если всё равно ничего не выйдет?»

Этот термин ввели американские психологи Мартин Селигман и Стивен Майер.

У людей это выглядит иначе. Например, школьник перестаёт учиться к контрольной, думая, что плохая оценка неизбежна, или избегает сложных заданий, боясь подтвердить свою «неспособность». Это не лень – это глубокое убеждение в собственной беспомощности. Давайте разберём, откуда оно берётся и как с этим бороться.

Выученная беспомощность возникает, когда ребёнок сталкивается с ситуациями, где его усилия не приносят результата. Постепенно он начинает думать, что ничего не зависит от него. Давайте разберём ключевые причины:

Исследования показывают, что беспомощные ученики склонны воспринимать свои неуспехи как следствие внутренних, постоянных и личных факторов (например, “я глупый и неспособный”), тогда как успехи списывают на внешние, случайные обстоятельства. Из-за такого мышления они перестают ценить собственные усилия и избегают любых сложных задач, ведь каждая неудача лишь подтверждает их убежденность в собственной неспособности.

Если подросток раз за разом терпит фиаско (например, получает плохие оценки несмотря на попытки) и не получает поддержки, у него вырабатывается убеждение, что он ни на что не годен. Добавьте к этому личностную склонность к тревожности (высокий нейротизм) – и риск “сдаться” перед трудностями возрастает еще сильнее.

Однако позитивный опыт – поддержка, безопасность, успешные достижения – способен нейтрализовать вред травм: наличие позитивных событий в детстве и во взрослой жизни коррелирует с более высоким уровнем выученного оптимизма и, соответственно, более низкой беспомощностью. Иначе говоря, даже если ребенок столкнулся с тяжелыми обстоятельствами, добрые и обнадеживающие события способны вернуть ему веру в собственные силы.

Выученная беспомощность проявляется в пассивности.

Это отражается на самооценке: Со временем выученная беспомощность подтачивает личностное развитие. Страдает самооценка – ребенок начинает считать себя хуже других, недостойным успеха и любви. Нарастает тревожность, угрюмый пессимизм в восприятии мира. Психологи выяснили, что это состояние тесно связано с расстройствами настроения: у беспомощных детей и подростков чаще наблюдаются симптомы депрессии и повышенная тревожность. Кроме того, такая установка негативно влияет на успеваемость и достижение целей – ведь если ученик бросает попытки, то результаты в учебе падают, закрепляя порочный круг (“видишь, я же говорил – все бесполезно”).

В долгосрочной перспективе выученная беспомощность может привести к тому, что уже взрослый человек будет избегать новых возможностей в карьере, соглашаться на менее интересующую работу или токсичные отношения, считая, что “лучше всё равно не будет”.

Именно поэтому важно как можно раньше распознать у подростка признаки беспомощности и предпринять шаги, чтобы изменить его отношение к себе и к неудачам.

Хорошая новость: выученную беспомощность можно «разучить», заменив её выученным оптимизмом – верой в то, что усилия имеют смысл.

Позвольте подростку принимать решения – от одежды до выбора кружка. Например, спросите: «Какой фильм посмотреть сегодня?». Возможность выбора, даже небольшого, дает чувство контроля над ситуацией. Это противоядие от беспомощности: когда ребенок видит, что его решения что-то значат, укрепляется вера в собственное влияние на жизнь.

Грандиозные задачи разбивайте на маленькие шаги. Выполнение каждого из них приносит подростку почувствовать успех и удовольствие, запускает своего рода “дофаминовую петлю” положительного подкрепления. Школьник достиг маленькой цели – получил удовлетворение, потом следующей – снова удовлетворение, и так шаг за шагом у него сформируется внутренняя мотивация действовать. К тому же маленьких целей проще достичь, а значит меньше поводов ругать себя и впадать в тяжелые мысли при неудаче.

Очень важно изменить стиль обратной связи на позитивный. Ребенку нужна поддержка, а не постоянная оценка его личности. Используйте конкретные похвалы за проделанную работу: например, вместо общего «Молодец» скажите: «Ты приложил много сил к этому проекту» или «Здорово, что ты нашел такой оригинальный способ решения задачи». Это переключает фокус с врожденных способностей на контролируемые усилия.

Если нужно указать на ошибку, делайте это мягко и конструктивно. Всегда давайте понять, что сын или дочь в целом хороши, просто в этот раз совершили неправильный поступок. Избегайте обобщений типа «ты ленивый» или «ты бестолковый» – они моментально укрепляют у подростка ярлык беспомощности. Вместо этого обсудите вместе, что можно исправить в конкретной ситуации. Ребенок должен чувствовать, что его ценят и любят независимо от отдельных неудач.

Подростку необходимо знать, что право на ошибку имеет каждый – в этом нет трагедии. Расскажите, что даже у взрослых и у самых успешных людей что-то не получается с первого раза. Главный вопрос – чему научила эта неудача. Такой подход снимает страх перед действием. Семейная атмосфера, в которой ошибки принимаются как естественная часть процесса, резко снижает у ребенка тревожность и страх пробовать новое.

Старайтесь не делать за ребенка то, что он уже в состоянии сделать сам. Даже если получится не идеально – ничего страшного, зато подросток получит ценный опыт. Делегируйте посильные обязанности: например, поручите регулярно самим мыть посуду, готовить простые блюда, отвечать за уход за домашним питомцем и т.п. Выполняя реальные дела, подросток почувствует себя компетентным и нужным. Напротив, если родители освобождают чадо от любых бытовых задач “из лучших побуждений”, это медвежья услуга: дети вырастают уверенными, что от них ничего не зависит, и не приобретают навыков решения проблем. Регулярные домашние дела и практические задания прививают им ощущение контроля и повышают ответственность.

Подростки с беспомощной установкой часто даже не осознают свои автоматические негативные мысли о себе. Научите ребенка замечать такие установки и оспаривать их. Например, ловить себя на фразе «Мне это не по силам» и сознательно заменять на: «Попробую сделать все возможное». Психологи называют эту технику когнитивным переосмыслением: она лежит в основе многих программ преодоления депрессии и беспомощности. Можно превратить это в игру – завести “банк нелепых мыслей”, куда выписывать каждое «у меня ничего не выйдет», а рядом придумывать альтернативу: «получится, если потренируюсь». Постепенно ребенок разовьет навык позитивного самодиалога, что увеличивает его устойчивость перед стрессом.

Один из эффективных практических приемов – упражнение «Круги влияния». Оно поможет визуально показать подростку, что часть вещей в жизни ему подконтрольна. Нарисуйте вместе три концентрических круга.

Обсудите примеры: что можно сделать, если на улице ливень (взять зонт – это в зоне влияния; отменить дождь – нет), или как можно поступить, если одноклассник зол (можно предложить помощь или оставить его в покое – выбор ребенка; полностью изменить настроение другого человека – вне зоны контроля). Такое упражнение учит фокусироваться на реальных шагах, вместо бесплодного переживания из-за того, на что мы повлиять не в силах. Ребенок начинает лучше понимать границы собственного влияния и видеть, в чем именно он не беспомощен.

Подростку, склонному все видеть в мрачном свете, полезно напоминать о его достижениях – даже самых небольших. Психологи советуют развивать навык положительной самооценки. Например, можно завести дневник успехов: пусть каждый день ребенок записывает, что у него получилось хорошо. Важно формулировать конкретно, как сам ребенок этого добился: «Я волновался, но выступил с докладом и получил хорошую оценку» или «Мне было лень идти на тренировку, но я пересилил себя и позанимался 30 минут». Такой перечень завершенных дел, преодоленных трудностей – наглядное доказательство, что в целом он способен справляться с задачами, даже если что-то даётся нелегко.

При регулярном акценте на успехах у ребенка постепенно формируется более позитивный образ себя и опыта.

Ничто так не укрепляет веру в себя, как ощущение, что тебя любят и принимают. Постарайтесь выстроить дома открытую, доброжелательную коммуникацию. Поддерживайте интересы подростка, отмечайте его сильные стороны. Полезно расширять круг позитивного общения: найдите наставника или кружок, где ребенка будут хвалить и вдохновлять (например: тренер, руководитель секции по интересам). Общение с теми, кто верит в него, поможет подростку увидеть себя в новом свете. В то же время минимизируйте токсичные комментарии в его адрес – в семье и со стороны учителей. Если ребенок знает, что дома его выслушают без осуждения, что неудача – не повод для гнева, он будет смелее пробовать новое.

Старайтесь демонстрировать оптимизм в быту – не отрицание реальных трудностей, а умение искать решение. Например, вместо “Все пропало, мы опоздали” скажите: “Да, времени мало, но давайте попробуем найти выход – позвонить, предупредить о задержке”. Ребенок, ежедневно наблюдая такой подход, учится у вас гибкости и вере в контролируемость многих ситуаций.

Мои хорошие, выученная беспомощность – это не приговор, а всего лишь приобретенная модель поведения. С вашей любовью, терпением и правильным подходом подросток научится видеть свои силы. Помогайте ему шаг за шагом, хвалите за усилия и будьте рядом. Пусть каждая неудача становится уроком, а каждая победа – доказательством его возможностей. Вместе вы справитесь!

Понравилась статья? Ставьте лайк и оставляйте комментарий. Сохраняйте и делитесь с друзьями!

❗А если вы хотите получать больше тёплых текстов и полезных материалов о детстве и родительстве — буду рада видеть вас в моём Telegram-канале.