Как стать успешным? 5 советов от Оззи Осборна

Рекомендации от человека, который не прочитал ни одной книги Брайана Трейси, но все равно каким-то образом умудрился стать миллионером.

Как стать успешным? Как заработать миллион долларов? Как научиться делать лебедей из бумаги с закрытыми глазами? На все эти вопросы (не считая того, что про лебедей) пытаются дать ответ тысячи людей. Схема простая. Некий безработный Иван идет к дедушке, одалживает его (на свой пока денег нет) пиджак, читает одну книгу Брайана Трейси и полкниги Роберта Кийосаки и становится бизнес-тренером или коучем личностного роста.

Если вы хотите стать успешными, можете пойти к Ивану на VIP-семинар за тысячу долларов и полюбоваться его винтажным пиджаком или… Или прочитать эту статью. Здесь я собрал советы об успехе от человека, который всегда был очень далек от тренингов, но тем не менее умудрился заработать сотни миллионов долларов.

Да, я говорю об Оззи Осборне. Я прочитал его автобиографию I Am Ozzy и теперь знаю, как повторить успех великой рок-звезды. Главное – делать все в точности, как делал великий и ужасный вокалист Black Sabbath. Иногда может показаться, что его советы вредные и что я сам их выдумал. Уверяю – все, что вы прочитаете, произошло в жизни Осборна и в конечном итоге сделало из него того, кем он сегодня и является, – богатой и сумасшедшей звездой.

Совет №1: устройтесь на автомобильный завод и…

Начните нюхать дихлорметан, который используют для обезжиривания деталей автомобиля. Причем чем чаще вы будете это делать, тем лучше. Вот как описывает этот важный опыт миллионер Оззи Осборн.

Тебе давали корзину с деталями, и ты должен был бросать их в булькающие химикаты, которые очищали эти детали. Жидкость была токсичной, а сверху на оборудовании была надпись: «Опасно! Всегда надевайте защитную маску». Помню, что спросил о том, что было в чане, и кто-то мне ответил, что это был дихлорметан. Я подумал. Хм. Интересно, можно ли кайфануть от этой штуки? Поэтому однажды я снял свою маску и перегнулся через стенку чана. Только на секунду. Потом вдруг: «У-у-у-у-у-у-у-ух!» Это было как нюхать клей. Только эффект в сто, мать твою, раз сильнее. И вот каждое утро я начинал с понюшки из машины для обезжиривания запчастей. Это было гораздо дешевле, чем идти в паб. Потом я начал делать это два раза в день. Потом три раза в день. Потом каждые гребаные пять минут.

Совет №2: начните носить с собой пустой футляр для гитары

Важный нюанс! Пустой старый футляр из-под гитары сработает только если комбинировать его со старым ботинком на веревочке. Сейчас Оззи расскажет подробнее.

Идея найти настоящую работу в музыкальном бизнесе казалась гребаной шуткой. Это было что-то нереальное. Как стать астронавтом. Или каскадером. Или «сыграть во влажные шахматы» с Элизабет Тейлор. Все равно я думал о том, чтобы создать группу. Я даже одно время расхаживал и хвастался, что был музыкантом в группе, которая называется «Черные пантеры». Посмешищем. Вот кем я был на самом деле. Моей «группой» был пустой футляр для гитары с надписью «Черные пантеры» на боку. Концерты происходили в моем воображении. Также я говорил людям, что у меня есть пес. Это был ботинок, который я нашел на помойке и к которому привязал поводок. Я ходил по улицам Астона с пустым футляром и этим долбаным старым ботинком на веревочке, возомнив себя блюзменом с Миссисипи. Все остальные думали, что шарики в моей голове уже давно не дружат с роликами.

Совет №3: ограбьте магазин одежды, а потом…

А потом попадите в тюрьму. Без этого к успеху в стиле Оззи Осборна не прийти. Я понимаю, что оказаться в тюрьме не так просто как кажется. Желающих ходить в бесплатную качалку и мыться в душе со здоровенными неграми довольно много. Поэтому снова детальная инструкция от Принца Тьмы.

Я выбрал магазин одежды, который назывался «У Сары Кларк». Он находился за моим домом в Астоне. Когда я первый раз туда вломился, я схватил кучу вешалок с одеждой и подумал: «Красота! Я смогу продать эти шмотки в пабе». Но я забыл взять с собой фонарик. Потом оказалось, что я украл детские слюнявчики и трусы. Было проще продать какашку.

Поэтому я вернулся. В этот раз я пытался стащить 24-дюймовый телевизор. Но гребаная штуковина была слишком тяжелой. Когда я перелазил через стену, она упала мне на грудь. Я не мог пошевелиться почти час. Я просто лежал в канаве, полной крапивы, и чувствовал себя полнейшим идиотом. Потом мне удалось сбросить с себя телик. Но я его там так и оставил. Во время третьей попытки у меня получилось стащить несколько рубашек. У меня даже возникла идея надеть перчатки. Решил действовать как профессионал. Единственная проблема была в том, что на одной из перчаток не было большого пальца. Я оставил кучу четких отпечатков. Копы пришли через несколько дней и нашли перчатки и ворованные вещи. «Перчатка без большого пальца, – сказал полицейский, надевая на меня наручники. – Эйнштейном тебя трудно назвать. Не так ли?»

Совет №4: набейте на ладони слово «Спасибо»

Наверное, это один из самых рациональных советов Оззи. Ведь сам певец набил это слово, исходя исключительно из практичных соображений.

В тот вечер я пошел и набил слово «Спасибо» на правой ладони. Тогда мне это показалось превосходной идеей. То есть, сколько раз за жизнь человеку приходится говорить «Спасибо»? Наверное, не менее нескольких десятков тысяч. Теперь же всего лишь надо было поднять правую руку и показать ладонь. По какой-то причине Шэрон не оценила новшество. Она спалила меня на следующее же утро. Я пытался прятать руку под кухонным столом, но она попросила меня передать соль, а потом сразу потащила к пластическом хирургу. Врач сказал, что придется отрезать полруки, чтобы удалить татуировку, поэтому она осталась. Когда мы уходили из больницы, Шэрон поблагодарила хирурга за его время, я же просто поднял правую ладошку.

Совет №5: почаще совершайте безумные поступки

Вы, наверное, думаете, что сейчас я расскажу о том, как Оззи откусил голову у летучей мыши или пытался задушить свою женушку. Наивные. Не надо сравнивать Великого и Ужасного со среднестатистическим алкоголиком, который спит на лавочке возле вашего подъезда. Оззи способен на большее. Гораздо большее. Его воображение и полное отсутствие тормозов приводили к нереальным, практически сказочным ситуациям.

Например, вот таким.

Время шло, а градус сумасшествуя только рос. Однажды (не спрашивайте почему) я начал постоянно носить медицинскую форму. Мой ассистент купил ее для меня. Люди наблюдали, как мы шатались по деревенским улочкам с пабами, накачанные бухлом, травой, кислотой или еще какой-нибудь дрянью. Оба мы были в зеленых формах (как у американских врачей), а вокруг наших шей болтались стетоскопы.

Или таким.

Другим моим любимым розыгрышем было сбривание бровей у тех, кто оставался у меня ночевать. Поверьте, нет ничего смешнее парня без бровей. Люди не понимают, что брови – это важнейшая часть мимики. Когда они пропадают, сложно показать озабоченность или удивление, или какую-то другую эмоцию.

Нужно немало времени, чтобы понять, что что-то не в порядке. Вначале они просто смотрят в зеркало и думают: «Боже, сегодня я похож на кучку испражнений жизни». Один парень, над которым я подшутил, оказался у врача, потому что никак не могу понять, что, черт возьми, происходит.

Был период, когда я депилировал лица всех: агентов, менеджеров, ассистентов, друзей, друзей моих друзей. Когда кто-то появлялся на встрече с лицом как у инопланетянина, все знали: он провел уикенд в моем доме.

Думаю, что пока достаточно. Можете начинать строить успех по заветам Оззи Осборна. Проверьте, спит ли уже жена. Если да, хватайте поскорее станок для бритья и...

Also...

0
70 комментариев
Написать комментарий...
Илья Федянин

"...все равно каким-то образом умудрился стать миллионером"

"...как мы шатались по деревенским улочкам с пабами, накачанные бухлом, травой, кислотой или еще какой-нибудь дрянью."

Меня удивляет, как  он умудрился выжить к своим годам (да еще и немалым) с таким послужным списком :D

Ответить
Развернуть ветку
Vladimir Zdor
Автор

Гены очень хорошие. Его изучали врачи. Просто наследственность помогла, иначе...

Ответить
Развернуть ветку
7 комментариев
Alexander Mitryashkin

Ошибка выжившего) уверен что на несколько тысяч торчков найдется один, кто смог дожить до старости

Ответить
Развернуть ветку
5 комментариев
Бабка в засаде

Рокер без денег: Упарывается веществами, фачит бухих блядей
Рокер-миллионер: Упарывается веществами, фачит бухих блядей 
Зачем тогда деньги? )

Ответить
Развернуть ветку
Дашка Семенова

Есть предположение, что вещества у рокера-миллионера покачественнее, как и пьяные дамы с пониженной ответственностью )

Ответить
Развернуть ветку
6 комментариев
Артём Лисин

3вещество качественное, телки почище, драйва побольше. Можно стать космическим туристом, и на орбите дернуть косячок, глядя на шарик сверху и ощущая себя богом. А после приземления занюхать дорожку кокаина, и продлить озущения бога в окружении чистеньких сучек. А вы, всё, зачем деньги зачем деньги 

Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
Станислав Назаров

Чтобы делать  регулярную "чистку" организма и иметь лучших врачей и лекарства для лечения последствий рокерской жизни.  Тем самым более качественно жить и Упарывается веществами, фачит бухих блядей и т.д. 

Ответить
Развернуть ветку
Любопытный историк

Книжка зачётная, я тоже прочитал с большим удовольствием 😆 однако у каждого свой путь, даже если вы повторите чужой опыт, вы не станете вторым Оззи 🤷‍♂️

Ответить
Развернуть ветку
Vladimir Zdor
Автор

Я с этим согласен ) Эта статья шуточная больше )

Ответить
Развернуть ветку
Arthur Unknown

Америку открыл.

Ответить
Развернуть ветку
Денис Пешехонов

Наконец-то нормальные советы!

Ответить
Развернуть ветку
Ленин-гриб

Он же рассказал о себе в самом начале пути: он носил пустой чехол из-под гитары с названием группы, которой не существовало. Запомните, дети: все рокеры — пиздаболы. 

Горшок не даст соврать:
"Причиной смерти стала токсическая кардиомиопатия с развитием острой сердечной недостаточности на фоне употребления алкоголя и морфина"

Вот реальная судьба Оззи, если бы хоть 10% от того, что он болтает, было правдой.

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
Вера Гагарина

Признаться не знаю, кто это такой. Но советы, пожалуй, применять не буду: останусь простым московким миллионером.

Ответить
Развернуть ветку
Vladimir Zdor
Автор

Жду ваших советов тогда ) Я бы не отказался для начала стать хотя бы обычным московским миллионером )

Ответить
Развернуть ветку
4 комментария

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку
Vladimir Zdor
Автор

Спасибо за интерес ко мне, Оззи Осборну, а главное – русскому языку. Прекрасно, когда кто-то владеет им в таком же совершенстве, как и вы!

Ответить
Развернуть ветку
Открытый Артем

Надо жрать мышей

Ответить
Развернуть ветку
TsoyZhiv

Китайцы вошли в чат.

Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
Любопытный историк

Откусывать головы голубям хотя бы 🐦

Ответить
Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку
Александр Прилипко

Тату со спасибо отличная идея

Ответить
Развернуть ветку
Vladimir Zdor
Автор

Ну и правда ж реальная экономия времени ) Оззи ко всему прочему еще и гений в сфере тайм-менеджмента )

Ответить
Развернуть ветку
Renat Gaunytdinov

Ценные советы! Надо книжку почитать, уму разуму набраться 😁

Ответить
Развернуть ветку
Georgy Uvarov

А ну-ка быстро встал с дивана и пошел нюхать дихлорметан

Ответить
Развернуть ветку
Alexander Mitryashkin

Да нюхал я его. Не в таких количествах как Оззи, но все же вдыхал пары. Никакого эффекта. Я даже не думал, что от него можно заторчать

Ответить
Развернуть ветку
11 комментариев

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку
Хошвагт Шад

Интересно

Ответить
Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку
Md Sakib

oppp

Ответить
Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку
Магомед Шереметьев

А кто vc вайпает? За что это вас?

Ответить
Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку
Артём Лисин

Есть единсственный способ если вы еще не стали успешным, и вам за 5 лет жизни. Забудьте за это, выбросьте из головы. И учитесь жить рядом с неудачами. Эта череда неправильных решений, она ваша до смерти :) 
И не надо про нейропластичность говорить, она есть, но уж на практике это все очень верхние слои.

Ответить
Развернуть ветку
Alexandr Bilozor

единственная проблема в татуировке на ладоне, это то что она исчезнет в течении года если не быстрее

Ответить
Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку
victor

спасибо поржал 😂

Ответить
Развернуть ветку
greg chudnoff

Охуенно.

Ответить
Развернуть ветку
Трудный супер_стар

Ха, прикольно, надо будет почитать))

 Врач сказал, что придется отрезать полруки, чтобы удалить татуировку, поэтому она осталась.

На ладони через год практически исчезнет, если не обновлять, че это за врач такой

Ответить
Развернуть ветку
Максим Юдин

Всё просто Ozzy это коммерческий проект сам он просто торч. И все его слова делите на 4

Ответить
Развернуть ветку
33_rublya
Ответить
Развернуть ветку
Konstantin the Great

с телека орнул конечно, спасибо за пост)

Ответить
Развернуть ветку
Николай Логачёв

типичная утопия: творить, что хочется, и грести деньги лопатой. ага, конечно))

Ответить
Развернуть ветку
bonjurikivsem

ну наконец-то не кейс с каким-то успешным успехом

Ответить
Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку
Хошвагт Шад
Ответить
Развернуть ветку
Читать все 70 комментариев
null