День 1 из 365: Почему я запускаю публичный марафон на стыде
17 января. Суббота. Раннее утро.
Я планировала начать 1 января. Как всегда. С первого дня года, с понедельника, с чистого листа, с мотивацией на максимум. Не вышло. Прошло уже полмесяца, и я всё так же сижу в яме — без постоянного заработка, с кредитами, с арендой которую надо платить через две недели, и с абсолютным непониманием как из этого выбраться.
У меня два высших образования и магистратура. Я говорю на трёх языках. У меня опыт в копирайтинге, лидогенерации, работе с маркетплейсами, ии-инструментами.
Когда я работаю в найме — я идеальный сотрудник. Дай мне задачу, дедлайн, начальника над душой — и я сделаю всё быстро и качественно.
Но когда речь про фриланс? Про работу на себя? Полный, абсолютный провал.
И дело не в том, что я не умею. Дело в моем долбаном СДВГ.
Когда есть структура извне - я функционирую. Когда структуру надо создавать самой — у меня начинаются панические атаки.
Неуверенность. Ощущение "за это пока никто не платит, а значит зачем вообще это делать". Время перестаёт существовать.
Я открываю 15 вкладок в браузере, начинаю пять проектов одновременно, не заканчиваю ни один, и через неделю уже не помню что вообще хотела сделать.
Прошлый год был сплошной попыткой найти что-то своё. Я делала карточки для маркетплейсов. Продавала картинки на DeviantArt. Занималась лидогенерацией для англоязычных коучей. Писала тексты про фитнес, лайфстайл, всё что угодно. Пыталась продавать пирожки на улице — люди хвалили, говорили что вкусно, но холодные продажи с моими паническими атаками превращались в ад.
Запускала YouTube-каналы. TikTok. Ещё кучу всего, что сейчас даже не вспомню.
Результат? Подъёмы и падения. Падений было больше.
У меня в голове постоянно живёт миллион идей, и я физически не могу выбрать одну. Мне хочется всё и сразу. Я начинаю что-то, теряю интерес через три дня, начинаю новое.
Для клиентов я могу работать регулярно и качественно. Для себя — почти невозможно, особенно если результата нет прямо сейчас.
И вот что я поняла за этот год: со мной работает только внешний контроль.
Мне страшно общественное осуждение. Мне страшно публично объявлять о своих планах, потому что это привязывает к ответственности. Но именно это меня и держит. Публичный стыд — это единственный мотор который у меня реально работает.
Даже один подписчик — это уже ощущение "кто-то смотрит, кто-то ждёт, нельзя просто слиться и забить".
Поэтому я запускаю этот марафон. 365 дней. Публично. Каждый день буду писать здесь что делала, сколько заработала (или не заработала), что сработало, что провалилось. Все косяки, все панические атаки, все редкие победы.
Без фильтров. Без красивых историй успеха. Без мотивационного бреда в духе "просто поверь в себя". Только реальность — грязная, неудобная, честная.
Мне страшно. У меня огромный багаж знаний и навыков. Но мне до ужаса страшно начинать что-то своё, потому что я знаю как быстро могу это бросить. Но я также знаю, что без ощущения "кто-то смотрит" я просто не сяду работать. Вообще. Никогда.
Если у вас СДВГ и вы знаете это ощущение когда миллион идей в голове, но ни одна не доходит до конца. Если вы фрилансер который не может заставить себя работать на себя, хотя для клиентов делаете всё идеально. Если вы понимаете что такое "открыть задачу и залипнуть в YouTube на три часа вместо работы".
Welcome. Я здесь. Я буду писать каждый день. Потому что мне нужен внешний стыд чтобы не слиться.
Я не знаю получится ли. Но я попробую.
День 1 из 365.