Как я починил свою жизнь с помощью ТА

Я был воспитан в интеллигентной семье, с установками, что взрослых надо уважать, а окружающих не беспокоить. Наверное поэтому любая уборщица могла рявкнуть: «Куда прешь по помытому, глаза разуй!!!», а я лишь робко отвечал: «Ой, извините...». В этом посте и в канале я рассказываю, как изучение транзактного анализа сделало мою жизнь лучше.

В глубине души я с детства понимал, что не каждый взрослый заслуживает уважения. Но когда дело доходило до спора, любой алкаш легко обгонял меня по базару и весу: я не всегда делал что хотел, злился из-за этого, а «умные» реплики приходили в голову когда я уже лежал в постели и прокручивал неприятную ситуацию.

Приведу ситуацию, которую я запомнил на всю жизнь:

Я был студентом, и зашел поесть в Макдак на Маяковской. Сижу, никого не трогаю — вдруг подсаживается какой-то парень:
- Тут не занято? Слушай, я паспорт потерял, подкинь мне деньжат, выручи, а?

Я понимаю, что это «профессиональный» попрошайка, и никакой паспорт он не терял, поэтому я решил соврать: «У меня только карта с собой».
Тут он внаглую берет мой чек с подноса и нахмурившись говорит: «Ты че мне лапшу вешаешь, вот у тебя написано: оплата наличными»Я пойман на вранье, и с позором достаю из кармана мелочь и отдаю этому попрошайке. И потом я еще полдня злился и вспоминал эту историю: как дал себя использовать и сделал то, чего делать вообще не хотел.

Подобные ситуации периодически возникали: где-то не знал, как ответить на хамство, где-то уступал свои интересы в угоду другим. С возрастом я стал увереннее, но мне не хватало какой-то системы знаний. Так было, пока я не узнал про транзактный анализ.

Если коротко, транзактный анализ (часто говорят «трансактный») строится на том, что при общении люди обмениваются транзакциями. Пример:

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально, сам как?
- Да потихоньку.

Это классический обмен транзакциями — оба собеседника получают предсказуемые ответы на свои действия, оба чувствуют себя понятыми и принятыми. Это еще называется «социальные поглаживания».Самое важное, что надо знать — транзакции могут быть скрытыми. Когда собеседник говорит одно, но за его словами скрывается другое послание.

Например такой диалог:

- Привет!
- Привет. А ты вроде говорил, у тебя машина новая спортивная?
- Так вот она. Пыльная немного, не успел помыть...
- Ааа, это она... Блин, я думал, конечно, она прям спортивная. Ты так рад был когда рассказывал...
- Ну такая два ляма стоит из салона
- Ясно. Ну, все равно, поздравляю с обновкой!
- Спасибо...

На вербальном уровне собеседник как будто ошибся, но потом все равно поздравил с покупкой. На скрытом уровне он, сознательно или нет, пробросил такой смысл:

«Ох, сейчас я тебя унижу и заставлю оправдываться. И это ты называешь дорогой покупкой? И по этому жалкому поводу ты так радовался? Ты просто ничтожество, по сравнению со мной. Ну, наверное для таких людей как ты и это достижение — снизойду на твой уровень и поздравлю, так уж и быть»

В основе транзактного анализа есть эго-состояния, различные сценарии поведения, «игры», — например, треугольник Карпмана. Но для начала достаточно помнить, что общение — это обмен транзакциями, и они бывают скрытыми — говорим одно, а ощущается другое.

Для затравки расскажу, как я теперь общаюсь с «профессиональными» попрошайками, а потом объясню принципы, которые мне помогли. Итак, вчера какой-то мужик на улице спросил у меня время:

- Который час?
- 16:20
- Скажите, а вы из России?
- Вам что-то нужно от меня?
- Вы сначала дослушайте...
- Я не хочу.

И без малейшего зазрения совести иду по своим делам, довольный, что не дал себя использовать. «Ой, а вдруг человеку что-то надо!» — расслабьтесь, когда человеку что-то надо, он говорит прямо.

Вот набор выводов из транзактного анализа, которые я использую постоянно

1. Люди сами создают условия, чтобы испытывать привычные эмоции

В большинстве случаев люди, сознательно или нет, организуют условия, в которых будут испытывать привычные эмоции. Интересно, что часто это негативные эмоции: раздражение, злоба, чувство несправедливости, беспомощность.

Пример:

Уборщица орет: «Куда ты пошел, не видишь, я только помыла!». Сомнительно, ну окэй. А что она сделала, чтобы избежать этой ситуации? Огородила проход лентой? Поставила знак «скользкий пол»? Неужели ты первый человек в ее жизни, который не заметил слегка мокрый пол под ногами?

Получается, уборщица создала все условия, чтобы пережить привычную эмоцию раздражения и гнева, и ты в ее спектакле играешь роль тирана, не более. Можно не вовлекаться.

Другой пример:

Ты играешь в онлайн-игру и тиммейт возмущается: «Что за криворукие дебилы в моей команде? Удалите игру, бездари!». Тот же вопрос — а что он сделал, чтобы не испытывать эти эмоции? Он собрал свою натренированную команду и у него к ней претензии, или он ткнул кнопку «подобрать случайных игроков», и думает, что они ему чем-то обязаны?

Получается, привычная ситуация этого человека такая: ничего не делать, надеяться на авось, и злиться, когда все идет не так. Как будто ему все должны.

2. Чтобы противодействовать манипуляции, надо сначала заметить ее

Или «не страшна та змея, которую ты видишь». Сходу пример:

Вы выбираете холодильник, и продавец говорит: «Возьмите вот этот, у меня самого такой дома стоит».

Если вы не были на тренингах по продажам, можно и не заметить эту манипуляцию. Продавцов там учат — если товар дешевый, говорите, что у вас дома такой же. Если дорогой — что мечтаете однажды его купить.
Что делать, когда заметили манипуляцию? Можно разрушить, просто указав на нее:
- Возьмите этот холодильник, у меня дома такой же!
- Надо же, все продавцы так говорят. Вас этому на курсах учат?
Или проигнорировать:

- Возьмите этот холодильник, у меня дома такой же!
- А чем отличаются эти две модели?

3. Кто задает вопросы, тот управляет диалогом

Антипример на основе моего диалога с попрошайкой:

- Скажите, а вы из России?
- Да
- Ой, я так люблю русских, сам жил пять лет. *Долгие рассказы* Правда русская душа щедрая?
- Ну да...
- Дай денег.
Лучше перехватить инициативу:

- Скажите, а вы из России?
- Вам что-то нужно от меня?

4. Если нет вопроса, можно не отвечать. Если вопрос есть, тоже можно не отвечать

Если у оппонента нет сил задать вопрос прямо, не надо его спасать. Пока вопрос не задан, можно молчать.

Не надо так:

- Дааа, тачка у тебя капец, конечно...
- Всмысле?!
- Ну корыто, если честно
- Ты офигел? Это у тебя корыто китайское

Если у человека нет смелости обратиться напрямую, не принимайте скрытые транзакции:

- Дааа, тачка у тебя капец, конечно
*продолжаем заниматься своими делами, оппонент видит, что его мнение по этому вопросу ничего для нас не стоит*
- Это какие диски?
- 27-е

Важно не кипеть при этом изнутри от гнева, а относиться к этому, как к фоновому шуму — это его половая драма, что ему жизненно необходимо обсуждать вслух твою машину в попытках обидеть или унизить тебя и почувствовать себя лучше. Непростая у него каша в голове, конечно.

5. Отвечайте на заданный вопрос, а не на подразумеваемый

У меня была ситуация в МФЦ, когда женщина по ту сторону стекла начала хвататься за голову, потому что я не принес какие-то документы. Хорошо, что я понимаю — это с ней случается регулярно, она ничего не делает, чтобы исправить ситуацию (там правда хрен поймешь, какие документы надо взять), только играет этот спектакль, чтобы все чувствовали себя идиотами. И она задает такой вопрос:

- Вы же видели у женщины перед вами в очереди эти документы, у вас ничего не екнуло?

Я бы мог начать оправдываться, так как ее скрытая транзакция была: «Ты идиот, здесь нужно внимательно смотреть, у кого что в руках, и сердце должно в пятки уходить, если нет нужного документа!». Но я ответил на тот вопрос, который она задала:

- Нет, не екнуло

Когда она поняла, что я не буду играть роль в ее спектакле, она объяснила, что сделать и все приняла.

6. Говорите что чувствуете

Самая бронебойная стратегия — говорить как есть. Если не знаешь, что сказать, скажи, что чувствуешь. «Мне не хочется», «начинает раздражать», «мне неприятно».
Как не надо:

- Ира, разложи пока фишки и карты для игры, мы ща покурим и начнем. Тут несложные правила, разберешься.
- Ну... ладно

Как можно ответить:

- Ира, разложи пока фишки и карты для игры, мы ща покурим и начнем. Тут несложные правила, разберешься.
- А что мне делать, если я не хочу? Как мне тебе вежливо отказать?
- Ахаха. Ну ладно, докурим вместе разложим.

Это основные правила, которыми я пользуюсь регулярно. Шпаргалка:

• Люди сами создают условия, чтобы испытывать привычные эмоции
• Чтобы противодействовать манипуляции, надо сначала заметить ее
  
• Кто задает вопросы, тот управляет диалогом
  
• Если нет вопроса, можно не отвечать. Если вопрос есть, тоже можно не отвечать
  
• Отвечайте на заданный вопрос, а не на подразумеваемый
  
• Говорите что чувствуете
  

Надеюсь, было интересно и полезно. Если хотите больше разборов и мнений — подписывайтесь на мой канал в телеграме. У этого поста есть продолжение на основе ваших историй — почитайте и оцените.
Хитрые и каверзные вопросы пишите в комментарии. До связи!