Автоюмор

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:

— Что встал, присаживайся. Тебя как звать-то?

— Николай.

— Значит так, Колян, приходишь на работу в понедельник с утра пораньше, в 11-12. Работаешь. В 16.00 планерка, не опаздывай. Ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка,…

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Так, дальше… Записываем условие задач…

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:

— Что происходило в мое отсутствие?

— Все прошло хорошо. Троих вылечил.

— А если подробнее.

— Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может.

— А ты?

— А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как…

Мужик открыл рыбный магазин и над дверями повесил вывеску: «Здесь продается свежая рыба».

— Зачем вы написали «свежая»? – спросил один покупатель. – Ведь не станете же вы продавать несвежую рыбу, не так ли?

Мужик убрал слово «свежая» и оставил «Здесь продается рыба».

— Зачем на вывеске написано «здесь»? – спросил другой покупатель. – Вы же не продаете…

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

— Давайте в картишки поиграем.

— Я не умею, говорит женщина, — давайте лучше поиграем «Ух ты!»

— А как?

— Очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу, ты поворачиваешься и говоришь: «Ух, ты». А потом наоборот.

Мужчина согласился. Женщина снимает с себя все, кроме нижнего белья и гов…

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свой «Бентли»… Тут вдруг звонит его смартфон…

— Алло!

— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

— Просто ужасно… Мне поставили четыре…

— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…

— Жаль,…

Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:

— На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого.

Посмотрел Святой Петр на первого и говорит:

— Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много р…

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:

— Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому…

Муж с женой обедают и разговаривают:

— Дорогой, ты меня любишь?

— Что за вопрос, я тебя просто обожаю!

— А если я умру, ты сильно огорчишься?

— Да о чем ты говоришь, я умру с горя!

— И никогда больше не женишься?

— Ну, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.

— Хм, и что же, ты вот найдеш…

Приехал студент МГУ на охоту в тайгу, и упрашивает в деревне чукчу, чтобы он его с собой на медведя взял. Чукча говорит:

— Ни, низя, тама шибка калясо стрилять надо, и глявное на лизях калясо ходить.

Студент ему показывает удостоверение, что он мастер спорта по биатлону. Чукча ему опять:

— Ни, низя, тама шибко умный надо бить.

Студент ему показывает ст…

Летит транспортный самолет, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно лететь с такой маленькой скоростью, ну они и начали:

— Второй, а ты так можешь? — И раз, мертвую петлю сделал.

— Третий, могу! – Повторяет. — А ты так? — Делает колокол.

Выпендриваются дальше, а пилота транспортника это задело, он по рации:

— Второй, третий, а спо…