Внутренний мир избегающего партнера

Мы с вами уже разбирали, как устроен внутренний мир человека с тревожным типом привязанности в отношениях. Сегодня посмотрим, как устроен внутренний мир людей с избегающим типом привязанности.

В паре такие люди часто играют роль отстраняющегося партнера. Супруг рассказывает про него: «Ему ничего не надо», «Он занят только своими делами», «Устал просить», «Невозможно разговаривать ни о чем серьезном» и т.д. Избегающий тип привязанности могут иметь и мужчины, и женщины.

На приеме у психолога партнер избегающего типа обычно говорит: сделайте так, чтобы мы не ссорились. Он хочет отношений, но хороших, гармоничных. Он перфекционист, и его самый большой страх – страх собственного провала.

Из-за этого избегающий тип в критических ситуациях увеличивает эмоциональную дистанцию с партнером разными способами:

- просто уходит

- сводит все в шутку

- отвечает, не отвечая

- переводит разговор на другую тему

- пытается успокоить, говорить о чем-то хорошем

- предлагает «рассуждать логически»

- молчит.

Почему он так себя ведет? Что стоит за этим?

-У него нет «нужных» слов, он боится сказать «не то» и испортить все еще больше.

-Он боится быть отвергнутым.

-Своим поведением он проявляет ЗАБОТУ о партнере, не желая «грузить» его своими проблемами, и ЖЕЛАНИЕ загасить разгорающийся конфликт и сохранить мир в отношениях.

Важное отличие партнера с избегающим типом привязанности от партнера с тревожным типом привязанности: первому важно сначала успокоить себя, а потом уже выйти в диалог с партнером. У второго все наоборот. Этот момент воспринимается обоими как ПИК НЕПОНИМАНИЯ.

Под оболочкой видимого безразличия на самом деле скрывается буря переживаний: партнеры избегающего типа часто чувствуют себя:

Нежеланными

Осуждаемыми

Отвергаемыми

Неадекватными

Неудачниками

Никчемными

Избегающий тип когда-то столкнулся с тем, что его переживания не понимают, ощущал себя лишним, мешающимся под ногами, ОТВЕРГНУТЫМ. Он привык «не чувствовать любви». Обычно, это человек, рано повзрослевший, с непростым жизненным опытом, он многое может сам, но внутри себя всегда боится не справиться. В ответ на критику и недовольство партнера, он избегает эмоционального контакта, замыкается, потому что слышит «Я в тебя не верю» и проваливается в свои страхи.

Партнеры избегающего типа любят и хотят быть любимыми, но с трудом разбираются в своих чувствах и не умеют считывать переживания другого. Их гнев или критика – попытка защитить себя, сказать «Я не плох! Меня можно любить!».

Самое худшее, что можно сделать для партнера избегающего типа – в моменты его отстраненности добиваться отклика. Партнер, который настаивает на «поговорить откровенно», рассказать о переживаниях, вызывает желание бежать на край света или, как минимум, закрыть за собой дверь, подперев комодом. Как только вы начинаете говорить с ним о чувствах (которые для него – китайская азбука), вы «топите» его в стыде. Вот почему такой способ выяснить отношения обычно вызывает только агрессию.

Что же делать, спросите как обычно вы. Понимание того, как устроен другой человек, обычно приносит некоторое успокоение (хотя бы понятно, что молчит он не из нелюбви, а потому что испытывает стыд, растерянность и беспомощность в эмоциональном поле). Плюсом к этому идет некое представление о том, что разговор с любимым человеком такого типа лучше строить, основываясь не на чувствах, а на конкретных действиях. И, конечно, если вы уже устали делать шаги навстречу и наталкиваться на стену - приходите на парную терапию.