Как взаимодействовать с людьми которые бесят?

Ко мне часто обращаются с вопросом: как не злиться/ не говорить плохого о других людях (коллегах, родственниках, окружающих). Решил поделиться своими мыслями по этому поводу, основанными на разных источниках из психологии и подкрепленных собственным опытом работы над собой.

Наверняка у каждого из вас в окружении есть такой человек или их даже несколько, который вызывает у вас отвращение, как только вы его/её видите или он/она начинает говорить. При этом у вас даже может не быть реального повода так относиться к этому человеку: он не наносил вам травму, не оскорблял вас лично. Я не имею ввиду личностей, которые осознанно причиняют вред (абьюзеров, воров, убийц и т.д.), речь идет о людях, чье обычное повседневное поведение вас «бесит». В данной статье я постараюсь объяснить, к чему ведет такое отношение, почему оно появляется и как с этим работать.

Проявление негативных эмоций в первую очередь отражается на нас самих: ухудшается настроение, становится сложно рационально мыслить, мы забываем, что хотели сказать или сделать. Порой после встречи с «бесящим» человеком весь день может пойти насмарку.

При этом даже если вы никак не проявляете свой негатив к человеку, подсознательно ваш «оппонент» всё равно чувствует неприязнь. А это влияет и на его отношение к вам. Он будет чувствовать недоверие, которое может развиться в точно такой же негатив в вашу сторону.

Нередко в разговорах с коллегами и друзьями вы можете обсуждать, как вас раздражает какой-то человек, рассказывать про все его негативные стороны и сплетничать. Эта информация может дойти до объекта слухов и настроить его против вас, что ещё больше усугубит ваши с ним отношения.

Если вы не можете сдержать своё мнение при себе, вы можете всё высказать в лицо такому человеку в повседневном разговоре или, например, увольняясь и думая, что вы больше не увидитесь.

Такое поведение может негативно отразиться на вашем будущем – ваш «оппонент» уже будет иметь плохое мнение о вас — также начать распространять негативные слухи, к нему могут обратиться за рекомендациями, когда вы устраиваетесь на работу, или он может оказаться хорошим другом для лица, принимающего решение по бизнесу.

Поэтому как бы вы плохо не относились к человеку, старайтесь избегать конфликтов и не распространять свое мнение о нём среди других людей

Как только вы сможете проработать в себе чувство негатива и поменять отношение к этому человеку, вы заметите, как ваши отношения с ним постепенно будут улучшаться и, возможно, даже приобретут дружеский характер.

Чтобы этому научиться, необходимо разобраться, почему человек так себя ведет и почему у вас к нему такое отношение:

Когда вас бесит какая-то черта в человеке, задумайтесь, а как поступаете вы в той же ситуации. Возьмем пример ситуации: вас бесит, что человек оставляет разбрасывает вещи, вы не понимаете почему, но это вас выводит из себя. Вы хотите находится в чистом незахламленном пространстве или доме. Задумайтесь, а как вы поступаете в подобной ситуации? И тут может выясниться, что вы делаете точно так же, но никогда не замечали этого. Наше подсознание часто проецирует то, что вам не нравится в нас самих, на других людей, просто потому что, оно не может обвинить себя любимого. Мы начинаем искать собственные негативные стороны в других людях, чтобы перенести этот негатив на них, не трогая себя и не разрушая образ собственного идеала.

Вывод: Если вам что-то не нравится в других людях – начните с себя. Если вы поймете, что все мы не идеальны и сможете увидеть и принять то что вы считаете своим недостатком – вы перестанете относиться негативно в другим людям, поняв, что они такие же как и вы, у вас даже есть что-то общее.

Очень часто человек, которого вы не любите, достаточно сильно отличается от вас – это выpажается через вашу негативную реакцию из серии «Почему он не может думать, как я?» или «Почему он просто не может успокоиться?». Такое негативное отношение может быть не потому, что человек делает что-то неправильно или не так как нужно, а потому, что он делает это отлично от вас и ему это удается лучше.

Например, ваш коллега может быть очень спокоен в стрессовой ситуации, и вас это ещё больше нервирует. Или, наоборот, вы не можете общаться с наглым человеком, потому что он всего добивается своим поведением, а не трудом и упорством. В данной ситуации задать себе вопрос: – а почему вам не нравится то, как человек решает проблему, если он делает это лучше вас? Возможно, вы просто завидуете ему. Это достаточно распространенное явление: кудрявые хотят прямые волосы, интроверты хотят быть экстравертами, бедные хотят быть богатыми.

В этой ситуации, аналогично с предыдущей, наше подсознание переносит негатив к себе, к тому что у вас чего-то нет или вы что-то не умеете на другого человека – ведь он это умеет и вас это раздражает.

Я на собственном опыте убедился в подобной ситуации. Меня продолжительное время раздражал коллега на работе. Но после того как я начал анализировать, какая именно черта меня в нём бесит, оказалось, что это именно та черта, которой мне не достает и которую я бы хотел иметь у себя. После этого осознания я начал, наоборот, более уважительно относиться к этому человеку, мне стало намного легче общаться и решать любые ситуации на работе. Я смог доверять какие-то задачи, зная, что именно эта черта позволит моему коллеге выполнить работу лучше, чем это сделаю я.

Если же причина не в вашем психологическом переносе негатива, то это означает, что у вас просто разный образ мышления, вы просто по-разному мыслите и это не повод злиться.

Поступки человека сильно зависят от его прошлого опыта. Все его действия, слова и жесты проходят через призму сформированных комплексов – через попытку защитить себя от ситуаций пережитых в прошлом. Любое поведение, отклоняющееся от твоей нормы – это норма для другого человека, и в первую очередь негатив к такому поведению будет проявляться с твоей стороны.

Так люди, выросшие в неблагоприятных районах или условиях сильной конкуренции среди детей, могут быть дерзкими – это попытка быть всегда услышанным, следование правилу «бей или беги», где человек для себя в жизни выбрал «бей».

Люди, привыкшие к порядку, будут стараться навести порядок и вокруг себя, в том числе требовать этого и от других людей, так как беспорядок устроенный другими людьми нарушает его картину мира.

Если у человека воспитание отличное от вашего, он может оскорблять других людей, совершать неподобающие для вас поступки. Но это не значит, что он совершает их злонамеренно, так просто было принято в семье/ в окружении.

Вы же не злитесь, когда предлагаете другу покататься на сноуборде, а он отказывается потому что не умеет кататься. Человек просто не умеет говорить и действовать по-другому, и все его поступки необходимо воспринимать именно через призму понимания причин, почему он так ведет себя.

Если же не получается просто принять человека таким какой он есть и вам приходится общаться с такими людьми, постарайтесь воспринимать их как иностранцев, которые делают ошибки в вашем родном языке, но всё же говорят на нём. Старайтесь подойти с исследовательской стороны к его поведению – воспринимать поступки и жесты, которые вас «бесят» как объект для изучения, тогда и на негатив перерастет в интерес.

Вывод из всей этой статьи следующий: Нет «бесящих» людей, есть лишь ваше отношение к людям, которое может не зависеть от самого объекта вашей ненависти, а отношение субъективно и может быть изменено вашей работой над собой. Чем меньше вы проявляете негатив к другим людям, тем больше счастья и спокойствия вы приносите себе.