От любви до одержимости: Как понять, что у тебя любовная зависимость и как с ней справиться

Сильная любовь, жгучая, страстная и яркая– это когда ты не можешь дышать без партнера, живешь только, чтобы встретиться с ним, он сниться тебе по ночам и все, как фильме. И вдруг конец отношений и так много раз, даже год после расставания ты думаешь о партнере «А может не надо было расставаться? Может он был тем самым?». Вспоминаешь все ваши моменты и становишься зациклена на этих мыслях. Знакомо?

Слова женщин, которые состояли в любовной зависимости к мужчине, если ты узнаешь себя, то это статья для тебя:

· Зависимость – это когда один партнер не может без другого, его тянет невиданная сила к этому человеку, даже если с ним плохо.

· Я думаю о нем, потому что он дал мне много ярких эмоций.

· Я настолько считала, что он идеальный, он знает лучше, чем я, перестала краситься, когда он сказал.

· Рядом с ним я ощущала себя маленькой девочкой.

· Меня зацепило в нем то, что он был очень заботливым, наконец-то пришел мужчина и взял ответственность за мою жизнь.

· Наверно, меня держал только секс в отношениях, потому что больше причин нет.

· Я ревновала его, постоянно боялась, что он изменит, хотя он говорил, что причин нет. Скроллила его социальные сети и боялась там найти девушек, поэтому я часто устраивала ссоры.

· Хочется подстроиться под него, быть идеальной, лучшей.

· У меня часто был импульсивный гнев, когда ожидания не сходились.

· Мы расстались год назад, но я все равно не могу его забыть, постоянно прокручиваю в голове воспоминания.

· Он стал для меня всем, на нем строилась вся Я, финансы, опора, окружение, когда он ушел – меня не стало.

· Он ушел, растоптал меня, наговорил всякого, но я все равно верю, что он вернётся и все будет как раньше.

· Мы стали встречаться, и я полностью погрузилась в отношения, мы говорили только об этом. Я перестала общаться с друзьями, семей и не хватало энергии на увлечения и хобби.

Узнала себя? Я да, год назад все мои отношения были такими, но теперь я, Серова Лидия– психолог по отношениям и могу тебе помочь!

Любовная зависимость от партнера = эмоциональная зависимость, так что же это?

Эмоциональная зависимость означает, что человек полностью сосредоточен и привязан к своему партнеру в ущерб собственным интересам и нуждам. В этом случае человек не может видеть ничего, кроме своего партнера, теряя свою индивидуальность. Такая связь характеризуется нестабильностью в проявлении эмоций, включая сильные чувства ревности, постоянные обиды, паранойю и страх потери. Человек практически все свое время уделяет партнеру, забывая об остальных сферах жизни. Многие путают это состояние с любовью, однако это признак нездоровых отношений.

Зависимость в отношениях проявляется в том, что человек чрезмерно боится потерять партнера, сильно привязан к нему и чувствует свою неполноценность без него.

Чтобы понять есть ли она, я перечислю несколько признаков:

1. У тебя сильная нужда от партнера

Ты чувствуешь необходимость быть вместе с другим человеком. Если партнера нет рядом, то возникает страдание, сильное беспокойство, тревога и боль. НО в зависимых отношениях человек больше получает удовольствие не от совместного времени, а от страданий и не может представить жизни без партнера.

2. Ты контролируешь партнера

Главная твоя мотивация в этих отношениях – не потерять их. Из-за этого ты можешь начать контролировать своего партнера: манипулируешь, читаешь переписки, испытываешь дискомфорт, когда он проводит время с другими.

3. Ты ощущаешь себя неполноценной, когда партнер отдаляется

Из-за этого ты можешь затрудняться в выборе и решениях. Мнение партнера важнее и ценнее, чем твое.

4. Сложность в расставании

Когда причин расстаться слишком много или вместе быть смысла нет, наступает момент расставания, но расстаться просто невозможно, держит сильная привязанность.

5. Желание не отделяться от партнера

Главная ценность становится только партнер и отношения, все окружение, хобби, занятие, иногда даже сама работа/учеба, отходит на второй план.

6. Сглаживание углов

В зависимых отношениях мы избегаем конфликты, потому что боимся, что партнеру что-то не понравится и он уйдет. Из-за этого мы можем не говорить о своем мнении, манипулируем (например, наказываем молчанием/игнором), держим обиды внутри себя.

7. Эмоциональный дисбаланс

Из-за того, что ты держишь в себе обиды, есть травма отверженного, складываются определенные ожидания от партнера – ты можешь эмоционально взрываться, не контролировать свои негативные эмоции, например, если партнер в какой-то момент не оправдал твои ожидания. Все наше эмоциональное состояние зависит от партнера.

8. Ты подстраиваешься под партнера

Так как ты боишься потерять партнера, в основном этот инстинкт срабатывает подсознательно, и мы его не осознаем, то ты будешь делать все для партнера в ущерб себе. Пытаешься быть идеальной вопреки всему.

9. Постоянные мысли о партнере

Партнера нет рядом и в голову приходят навязчивые мысли о нем – а где он? А что он делает? Почему не отвечает? А не общается ли он сейчас с ней? А он меня любит? Что происходит в наших отношениях? Или просто мелькают воспоминания. Но они мысли постоянно в твоей голове, и ты даже уже это не контролируешь и не замечаешь.

10. Все внимание на партнере

Характерным признаком зависимых отношений является полное погружение в партнера. Зависимый человек теряет самостоятельность и начинает жить ради своего партнера. Ты перестаешь проявлять интерес к своим увлечениям, работе, друзьям, уделяет меньше внимания себе, и все разговоры касаются отношений с партнером.

Вот я и перечислила признаки зависимых отношений, но, как бы то ни было, люди не замечают этих признаков и зависимости пока они в отношениях, только когда уже думают о расставании и ищут ответы на свои вопросы. Это может длиться годами – сходиться и расходиться, тяжело с партнером и без него невыносимо жить.

Один из вопросов, на которые ты ищешь ответ может звучать так: ПОЧЕМУ ЭТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ?

Лично у меня он возникал😊

1. Травма отверженного

Я её хорошо прочувствовала в детстве, когда у женщин фигура отца, а у мужчин фигура матери отвергает ребенка – критика, обесценивание успехов или мнения, уход из семьи, отсутствие в жизни ребенка, холодные эмоции (не показывает эмоции и отсутствие эмпатии).

2. Семейный сценарий

Ты как ребенок смотришь и учишься у родителей и близкого окружения, как надо себя вести и как выглядят отношения. Поэтому чаще всего мы наблюдаем зависимость у наших родителей и считаем, что так и должны выглядеть отношения. Далее ты просто записываешь эту информацию в подсознание и воспроизводишь её уже во взрослой жизни, как по сценарию.

3. Низкая самоценность

Когда у тебя низкая самооценка, то следственно нет опоры в себе (кстати, самооценку даёт нам отец). Если в тебе нет опоры, значит её надо искать в ком-то другом. Ты находишь те, качества, которых нет в тебе в партнере и компенсируешь свою неуверенность им. Тогда очень легко стать зависимым от другого, так как в нем опора, а не в тебе.

4. Страх остаться одной

Нам часто внушает общество, что быть одной это плохо и страшно, из-за этого ты можешь бояться отпустить партнера, чтобы не остаться один на один с собой, потому что социум не одобрит.

5. Нет личных границ

Ты просто не можешь отличить себя от своего партнера. Ты не осознаешь свою индивидуальность, свои ценности и нужды, а вместо этого впадаешь в эмоциональную зависимость от своего партнера.

6. Ты в роли жертвы

Да, тот самый треугольник Карпмана, где есть 3 роли: жертва, агрессор и спасатель и суть, что роли меняются (изучи подробнее эту тему). Именно такая подсознательная позиция заставляет нас быть в токсичных отношения с манипуляторами, нарциссами, агрессорами, и быть привязанным к ним.

7. Тебя недолюбили в детстве

К сожалению, в России эта проблема достаточно распространена, такое встретилось у меня и у всех моих клиентов, а также многих знакомых и друзей, и видимо у тебя тоже. Когда тебя недолюбили родители, то в тебе образуется дыра, которую ты хочешь заткнуть и во взрослом возрасте ты ищешь это в партнере. Но партнер не может дать безусловной родительской любви, происходит зависимость. Ты накладываешь проекцию родителя на партнера и зависаешь в этих отношениях из-за внутренней потребности безусловной любви. Именно поэтому некоторые женщины ищут «пап-мужчин», которые полностью возьмут за них ответственность, тут формируется не только зависимые отношения, но и проблемы с интимной жизнью пары.

Хорошо, вот мы поняли с тобой, что у тебя есть проблема. Можно применить несколько техник для избавления от зависимости, но это глубокая проблема и решить её можно только продиагностировав причину и проработав её.

Вот, что помогло мне хотя бы отстраниться и проанализировать.

1. Первый и очень важный шаг – прими то, что у тебя есть зависимость от партнера и выбери себя. Поставь себя на первое место в своей жизни, а потом остальные!

2. Спроси себя, а чего я хочу? Наполни свою жизнь хобби, свиданиями с собой, новыми людьми и друзьями, начни уделять какое-то время только себе!

3. Создай личное пространство и убери навязчивые мысли о партнере.

КАК? Это я и хочу рассказать, метод поможет тебе на все 99% 😊

Теория Поля Курта Левина помогла мне, когда я спустя полгода после разрыва не могла забыть бывшего и утопала в мыслях о нем и эмоциональной зависимости с фантомом в моей голове. Я злилась, ненавидела, обижалась, создавала диалоги в своей фантазии, но не шла дальше, а как раньше уже нельзя.

Объясню метод Поля своими словами, чтобы ты могла применить это в свою жизнь:

У каждого из нас есть поле – представь круг, а ты в нем посередине. Это твоё поле, то, что есть в твоей жизни и окружает тебя.

Сферы твоей жизни, которые находятся в твоём поле:

1. Имидж – то, как ты выглядишь, твоя ухоженность.

2. Экономика – твоё умение зарабатывать и обращаться с деньгами.

3. Учеба

4. Семья

5. Искусство

6. Здоровье

7. Любовь

8. Секс

9. Альтруизм – твоя без оплатная помощь людям.

10. Работа

11. Дружба

12. Транс – вера в высшие силы, духовность.

Ты находишься в середине и вокруг тебя эти сферы. Семья – можно разделить на Мама, Папа, Сестра… Любовь можно переименовать в имя бывшего – Артем… Нарисуй своё поле: круг, в нем ты и твои сферы, и важные люди.

Теперь определи сколько внимания у тебя забирает каждая сфера от 1 до 10 и оцени, насколько у тебя фокус на себя от 1 до 10 по ощущениям (сегодня я в своё поле чувствую себя на 7). Внимание – это фокус, мысли и силы направленное на что-то. Когда мы думаем о бывшем (у меня было все 10 баллов), то направляем туда фокус, соответственно это отбирает много сил.

Почему что-то или кто-то занимает в нашем поле 10 баллов?

Мы придаем слишком много значения этой сфере или человеку, САМИ РАСТИМ фигуру в нашем поле, что она становится больше и важнее нас. Когда фигура слишком большая, но физически она ушла (расстались с партнером), то она начинает нас пожирать в этом поле, мы не можем её отпустить из-за важности.

Так будет с любой сферой жизни, например семья. Когда один из родителей проявляет абьюз на ребенка, тот начинает угождать фигуре и соответственно взращивать её в своем поле.

Так что, когда в семье у нас что-то не так и мы об этом постоянно думаем, сливаем туда свою жизненную энергию, как сделать так, чтобы ты пришла в баланс?

КАК СНИЗИТЬ ФИГУРУ БЫВШЕГО В ТВОЁМ ПОЛЕ И ПРИЙТИ В БАЛАНС?

Посмотри внимательно на круг, к какой сфере для тебя находится бывший: любовь или секс или может семья, или другая сфера.

У меня, например, секс. Теперь смотри, что противоположно данной сфере – экономика.

Соответственно, чтобы понизить внимание с бывшего (Секс), надо направить внимание на зарабатывание денег (Экономика).

Больше старайся заработать денег, поверь, это работает, когда я тогда зарабатывала, то вообще забывала о нем, а когда эти сферы снова страдали, то вспоминала. НО в момент отвлечения от выросшей фигуры другого человека, МОЯ фигура растет и если я вспоминала, то уже не с такой силой.

Чем чаще ты будешь это отслеживать, тем сильнее ТВОЯ фигура в твоём поле будет расти. Так можешь сделать с любой сферой, просто посмотри противоположно.

Вышеописанная статья появилась не просто так, я ежедневно консультирую девушек и мужчин с такими запросами. Я провела более 1000 часов консультаций, и я точно знаю, что тебе может помочь!

Этот материал достаточно терапевтичен, но, если ты хочешь более глубоко узнать причины своего состояния и как из этого выйти – приходи на 30 минутную бесплатную консультацию!

Пиши мне в телеграм и подписывайся на мой блог и инстаграм