Как отучить ребёнка (или самого себя) от онлайн-игр? Часть 2. Две серьёзные ошибки, которые совершают родители

Продолжаю цикл статей о том, что делать, если ваш ребёнок по уши увяз в компьютерных играх и не хочет делать уроки. Проблема мне хорошо знакома — сам долгое время был игроманом. Изучая психологию поведения и управление привычками, я нашёл способы освободиться от зависимости. Надеюсь, что мои рекомендации и идеи окажутся полезными и для вас.

В первой части я поделился своей историей и объяснил, почему детей так сильно увлекают онлайн-игры. Во второй части расскажу:

Для начала давайте ответим на вопрос: какая у нас цель, чего мы хотим добиться? Безусловно, все мы хотим счастья для своих детей. Кроме того, стараемся быть хорошими родителями.

В то же время у нас зачастую есть желание заслужить социальное одобрение. Мы стремимся быть «правильными» родителями. Поступаем так, как принято в обществе, и ориентируемся на чужое мнение о том, как надо воспитывать детей.

Эту ментальную установку — быть правильным родителем — я предлагаю поменять на другую, более эффективную. Она заключается в том, что самое важное — остаться для своего ребенка другом, близким человеком. Если в голове будет эта цель — быть другом для ребенка — мы сможем в любой ситуации понять, как поступить, что стоит делать, а что — нет.

Давайте разберёмся, какие типичные ошибки совершают родители, когда их захватывает идея любой ценой отучить ребёнка от компьютера. К сожалению, некоторые воспитательные методы, к которым они прибегают, отдаляют их от собственных детей.

Первое, что делают родители — пытаются решить проблему силой, а именно — ограничивают доступ ребёнка к играм. Например, ставят на компьютер и гаджеты специальные программы или просто запрещают включать игру. В некоторых случаях дело доходит до наказаний, ультиматумов, угроз и скандалов.

Запрет кажется наиболее очевидным решением. Это тот самый фрукт, который висит на нижней ветке, поэтому велик соблазн его сорвать. Между тем, запреты и ограничения работают не всегда и не со всеми детьми.

Многое зависит от возраста детей и от того, насколько сильна у них зависимость. У трёхлеток в голове вообще нет такой конструкции, как «идти против родителей». Так что для маленьких детей запреты эффективны. Более того, создавать границы для малышей иногда необходимо.

Совсем другая ситуация — с подростками. Во-первых, они уже прочувствовали вкус «жизни в интернете» и успели погрузиться в увлекательный мир компьютерных развлечений. Во-вторых, в силу переходного возраста авторитет родителей в их глазах ослабевает с каждым днём.

В-третьих, подростки любят бунтовать и не упускают возможности восстать против устаревших систем. Когда они сталкиваются с ограничениями, видят в этом прекрасный повод, чтобы устроить революцию и выйти из-под диктата родителей. Это нормально, так подростки расширяют личные границы и проверяют свои силы.

Основная причина, почему подросткам бесполезно что-либо запрещать, заключается в том, что запрет делает предмет запрета более желанным. Именно поэтому силовые методы не помогают решить проблему, а только усугубляют её.

Вы можете наблюдать силу этого закона и в своей жизни. Если курите и хоть раз пробовали бросить, то знаете, что курить сразу хочется в 100 раз сильнее. Если садились на диету, то вспомните, как мечтали в этот период о всяких вкусных и вредных вещах. Это принцип, по которому работает психика и у взрослых, и у детей. Ограничивая себя или ребёнка в каком-либо занятии, мы повышаем ценность этого занятия.

Запретите ребёнку гулять — и, скорее всего, он будет каждый день проситься на улицу. Скажите, что отныне нельзя, например, рисовать фломастерами. И ребёнок сразу захочет рисовать, и обязательно фломастерами, хотя раньше совершенно ими не интересовался. С компьютерными играми всё то же самое и вы наверняка в этом уже убедились.

Когда ребёнок чего-то сильно хочет, а это нельзя, он обязательно будет искать обходные пути. По сути, мы сами провоцируем его, устанавливая запреты. Чтобы получить доступ к компьютерным играм, прогулкам или фломастерам, ребёнок начнёт хитрить, врать и изворачиваться.

Подростки в этом особенно преуспевают. Вечно пытаются улучить момент, когда родители «отвернутся», или ищут лазейку, чтобы взять своё и не попасться. А когда обман раскрывается, мы, как правило, сильно расстраиваемся и бурно реагируем. Детское враньё всегда принимаем близко к сердцу.

Если в вашей семье как раз такой сценарий, не вешайте на своего ребёнка ярлык «патологического вруна». Это вряд ли так. Просто он попал в сложную ситуацию и вынужден искать способы, как усидеть на двух стульях: и с вами не поссориться, и запрет обойти.

Некоторые родители идут на компромисс (по крайней мере, им так кажется). Они говорят: «Вот сделаешь уроки — тогда поиграешь». Я считаю, что награждать ребёнка игрой за выполненное домашние задание — это не очень разумно.

Да, ребёнок, скорее всего, подчинится и, тяжко вздохнув, сядет за уроки. Но появится другая проблема: он будет выполнять домашки спустя рукава и для галочки. Ведь теперь его главным устремлением будет сделать всё максимально быстро и хоть как-то, лишь бы родители одобрили и пустили к компьютеру.

Такое «жульничество» вполне естественно и объяснимо. Зачем напрягаться, если можно сделать достаточный минимум и получить награду? Дрессировщики знают, что подобное поведение свойственно не только детям, но и животным. Например, если дельфину за каждый прыжок давать рыбу, то он станет прыгать невысоко и вяло — лишь бы только получить лакомство.

Я не имел бы ничего против ограничений и запретов, если бы они работали безотказно, всегда и для всех. Однако это не так. Я не оцениваю запреты с моральной точки зрения и не рассуждаю о том, хорошо это или плохо.

Это просто не эффективно для подростков, зависимых от онлайн-игр. Как бы вам ни хотелось таким способом помочь ребенку, каким бы адекватным, понятным и правильным ни казалось это решение, ситуацию оно не исправит и проблему не устранит.

Хуже всего то, что запретами и ограничениями мы настраиваем ребенка против себя. Когда мы называем онлайн-игры «бестолковым занятием», для ребёнка это означает, что мы не понимаем важность и ценность игр для него.

Более того, таким образом мы, по сути, завуалированно утверждаем, что наш ребенок сам по себе бестолковый. Мы отказываемся встать на его сторону и занимаем позицию по другую сторону баррикад. Подобное поведение наносит кучу пробоин в корабле наших отношений с ребенком.

Вторая распространённая ошибка родителей — вызывать ребёнка на «серьёзный разговор» и пытаться его убедить, что игры — это зло. В ход идут рациональные, как им кажется, аргументы в духе «если не будешь учиться, то не поступишь в институт и пойдёшь работать дворником».

Поступить в институт, устроиться на хорошую работу, зарабатывать деньги… Для ребенка всё это не более, чем туманные абстракции. Его мозг просто не до конца сформировался и префронтальная кора, которая отвечает за долгосрочное планирование, недостаточно развилась.

По этой причине дети не способны воспринимать отдалённое, абстрактное будущее и представлять взрослую жизнь. У них просто нет таких концепций в голове, им это непонятно и не близко, а значит, их не мотивируют ваши рассказы об успешном или провальном будущем.

Сейчас, в текущий момент у ребёнка всё хорошо и учиться не надо. Это вам кажется, что ему обязательно надо учиться и что ему это должно быть это интересно и важно. Поймите: это только ваше собственное представление.

Для ребёнка всё выглядит иначе. Хорошо он учится или плохо — ничего в его жизни не меняется. Если он будет получать хорошие оценки, выучит десять способов решать уравнение и все законы термодинамики — что в его жизни изменится?

Разве у него благодаря этому улучшатся отношения с людьми или прибавится денег на карманные расходы? Подросток не видит обратной связи от своих действий, не получает результатов от учёбы. А если их нет, зачем тогда учиться?

Игра в этом плане — полная противоположность реальной жизни. Как только достиг нового уровня, сразу получаешь социальное одобрение, потому что меняется положение в общей турнирной таблице. Прокачал навык ближнего боя у своего персонажа — начал убивать монстров в два раза быстрее. Сразу понятно, как действия влияют на позиции в виртуальном мире. С учебой такого не происходит.

Попробуйте объяснить это себе. Потому что он не поступит в институт и потом не устроится на работу? Но ведь мы не знаем, как будет выглядеть жизнь через пять лет. Учитывая нынешние тенденции, нельзя исключать, что именно геймеры будут самыми преуспевающими людьми на планете.

Давайте будем честными: сложно подобрать хоть какой-то аргумент в пользу учёбы даже для себя. И раз так, вряд ли мы сможем найти такой ответ, который устроит ребёнка. Это не значит, что учиться в школе в принципе не надо. Конечно, надо. Но объяснить или доказать это ребёнку у вас не выйдет.

Во-первых, на рациональном уровне учёба не лучше игр. А во-вторых, ребенок, находящийся в зависимости, не руководствуется рациональными аргументами. У него всё завязано на потребностях, эмоциях и инстинктах.

Даже если бы ребенок и захотел нас послушать и отказаться от онлайн-игры, у него это вряд ли получится. Во-первых, мы своими запретами уже настроили его против себя и тем самым спровоцировали на действия нам на зло. А во-вторых, от зависимости не так-то просто отказаться. Споры и доказательства тут не помогут.

Итак, во второй части я перечислил, что делать не стоит, и объяснил, почему. В третьей части расскажу: