Чувство стыда: откуда берется и как от него избавиться

Стыд — коварное чувство, которое солидно портит жизнь, но при этом не спешит себя обнаруживать. Наоборот, стыдное хочется скрывать. Стыд не дает получать желаемое, продвигаться по карьерной лестнице, быть там и с теми, с кем хочется и заниматься тем, от чего на самом деле прёт. Из этой статьи вы узнаете, откуда берётся стыд, под какими масками он скрывается, чем конкретно он вредит человеку и самое главное — как избавиться от чувства стыда.

Стыд — одно из самых тяжёлых чувств, которое испытывают все люди. Но мы не рождаемся с этим чувством. Страх, злость, радость, грусть — эти чувства даны нам от природы. В отличие от них стыд — социально обусловленное чувство, оно рождается в связи с кем-то, во взаимодействии. То есть, чтобы испытать стыд, нужен «другой» — тот, кто будет нас стыдить. Этот «кто-то» может быть реальным человеком вовне, а может жить внутри нас, тот самый «внутренний критик».

Стыд — это целая «семья» аффектов — от легких, таких как робость, смущение, стеснительность до тяжёлых: унижения, позора, ощущения собственной ничтожности.

Самое общепринятое отличие вины от стыда в том, что вина чаще всего связана с конкретным проступком. А стыд — когда человек ничего конкретного не совершал, но чувствует, что он плохой, сам по себе.

В стыде человек ощущает, что он как божье создание не имеет ценности, что он ничтожный, бесполезный.

Вина — чувство, которое имеет вектор вовне, она, скорее, подталкивает нас исправить ситуацию. Стыд же, напротив, парализует. В стыде человек хочет замереть, закрыться, как говорят «провалиться под землю».

Стоит сказать, что не всякий стыд плох. Стыд делится на условно хороший, «конструктивный» и плохой, «токсический».

Конструктивный стыд — наш помощник, как бы странно это ни звучало. Это стыд-регулятор, который бережёт нас от необдуманных и противоправных поступков.

В отличие от него, токсический стыд иррационален — объективного «преступления» нет, а ожидание «наказания» есть. Иррациональный стыд вообще имеет мало общего с объективной реальностью.

Конечно же, из детства. Вообще стыд — это реакция на отсутствие одобряющего взаимодействия со стороны значимого «Другого». За стыдом всегда стоит желание, которое не приняли, не поощрили. То есть, ребенок чего-то хотел и столкнулся с реакцией, что он что-то не то хотел…

Например, ребенок хотел получить одобрение и похвалу. Сочинил детский стих и продекламировал его маме. А мама ему говорит: «Что ты всякую тарабарщину сочиняешь, лучше бы игрушки убрал». Когда значимый Другой настроен неодобрительно или равнодушно, ребёнок усваивает послание: «Я никчёмный». И поскольку у детей ещё не развито критическое мышление, они «впитывают» это послание без анализа. И чем меньше у ребенка в детстве одобряющего взаимодействия, тем больше он впитывает, что с ним что-то не так🤕.

А дальше это самоотношение проецируется наружу, на других людей. Человек будет повсюду «видеть», что к нему плохо относятся и что он недостаточно хороший. Возникает «мёртвая петля»☠. Человеку очень сложно поверить, что кто-то может относиться к нему хорошо. А если кто-то и может, то только лишь потому, что сам он такой же «бедолага».

Какие еще варианты развития событий, когда ребенок регулярно сталкивается с неодобрением и стыдом?

Например, формой защиты психики может стать отказ от осознания потребности. Тот самый ребенок из примера со стихотворением в аналогичных ситуациях в будущем станет робко помалкивать, вовсе не осознавая, что подавляет потребность похвастаться. А ещё эта же подавленная потребность может вылиться в то, что наш выросший ребенок будет презирать всяких хвастунишек и клясть их с пеной у рта. Потому что сам он себе хвастаться запретил: «Мне нельзя и тебе нельзя! Но ты то себе позволяешь, мерзкий хвастун! Ненавижу таких»!

5 семейных посланий, порождающих стыд

Итак, мы выяснили, что чаще всего стыд закладывается в детстве нашими близкими или не совсем близкими, но значимыми взрослыми. Конечно же, не специально. Из лучших побуждений. А еще из страха, что подумают окружающие, из завышенных ожиданий от себя как от родителя и, как следствие, от своего ребенка. Взрослым самим может быть стыдно, так как они не научились справляться со своим стыдом: «Боже мой! Я не научил своего ребенка сочинять приличные стихотворения»! Я, конечно, утрирую. Приведу для примера пять посланий, которые порождают стыд.

1 Послание о неполноценности

Ты плохой! Ты недостаточно хороший, не дотягиваешь, не наш.

Перевод: Я тебя не знаю, не вижу, в чем твои таланты, ведь ты другой, не такой как я.

Еще вариант:

Перевод: Я, взрослый, не могу тебя выносить, а ответственность за это перекладываю на тебя, деточка.

Перевод: Божечки-ёжечки! Я, кажется не справляюсь как родитель со своей педагогической функцией. Я в растерянности, алярм, памагити!

2 Предпочтение имиджа семьи в ущерб реальности

Что люди скажут!?! Что о нас подумают? Важнее «картинка», какое внешнее представление мы производим.

А папа, меж тем, закладывает за воротник не только на рыбалке и не только по выходным…

3 Родительское пренебрежение

Отсутствие интереса со стороны значимого взрослого. Пренебрежительное и унижающее отношение.

или вот:

4 Контроль через угрозу лишения любви

Без взрослого ребенок обречён, он не выживет. Поэтому угроза остаться без заботы взрослого равна угрозе смерти. Мама тебя игнорирует — и тебя как будто нет.

Так страшно, что лучше уж вообще притихнуть и не показываться, тогда стану удобным для мамы и выживу.

5 Побуждение быть совершенным

или

или

На самом деле, вариантов посланий, когда взрослый несёт ребенку идею о том, что он чему-то не соответствует или что-то должен — очень много. Чего только мы не должны — хорошо учиться, слушаться маму и папу, быть умницами, не высовываться и не грубить, закончить школу с золотой медалью, получить «достойную» профессию, а не вот это вот всякое… стать хорошей женой/мужем (нужное подчеркнуть), родить до 30, а то часики тикают, достойно воспитать… Можете продолжить этот ряд своими примерами. Уверена, их есть у вас.

Стыд — это мощная и разрушительная эмоция, которая может нанести серьезный вред психическому и даже физическому здоровью человека. Вот чем он опасен:

Стыд заставляет человека чувствовать себя «плохим», «недостойным», «дефектным» в самой своей сути. Это ведет к хронической неуверенности, самобичеванию и нелюбви к себе.

Стыд вызывает желание спрятаться, исчезнуть. Человек избегает общения, боится быть отвергнутым, если его «правда» откроется. Это усиливает одиночество и лишает поддержки, которая могла бы помочь.

Если эмоции долго и упорно подавляются, они выливаются в соматизацию. Подавленный стыд может проявляться через:

Чтобы заглушить невыносимое чувство стыда, люди часто прибегают к:

Стыд парализует: человек боится пробовать новое, ошибаться, проявляться. Возникает «синдром самозванца», перфекционизм, прокрастинация — потому что любая ошибка воспринимается как подтверждение «собственной неполноценности».

Если стыд не проработан, родители неосознанно стыдят детей за те же «недостатки» (внешность, эмоции, ошибки). Так формируются токсичные семейные сценарии.

Давайте попробуем разобраться, можно ли избавиться от чувства стыда раз и навсегда? Фундаментально, стыд — это чувство. А перестать чувствовать чувства невозможно. Можно чувства не осознавать, но это плохой вариант. А хороший — как раз таки научиться осознавать.

Избавиться от стыда самому, без поддержки, невозможно. То, что утрачено в контакте с другим (в детстве со значимым взрослым), может быть восстановлено только в контакте с другим. Например, с психологом. Шаг за шагом он поможет развить осознанность, научиться распознавать своё чувство стыда, лучше справляться с ним, укрепить внутренние опоры и повысить самооценку, научиться отстаивать свои границы.

Стыд побуждает скрывать то, о чем бы мы не хотели, чтобы знали другие. Поэтому противоядие — приоткрыть свой стыд в близком и безопасном контакте. Опять же, например, с психотерапевтом. Вероятность безопасности в таком контакте максимальная, но можно и с кем-то из близких, кому вы доверяете. При этом необязательно сразу распахивать душу настежь, можно для начала слегка приоткрыть «форточку». И почувствовать, как в нее поступает свежий воздух новой жизни.

Представим, что вы поделились в безопасной среде чем-то, чего стыдились и увидели, что мир не рухнул, а наказания не последовало. Иногда, просто поделившись своим стыдом вы можете буквально на ходу осознать, насколько это чувство бессмысленно и бесполезно. Вы давно выросли и никто не поставит вас в угол и не лишит сладкого.

Статью написала Катя Фролухина, автора канала Катя и Гештальт, гештальт-практик и по совместительству главред. На канале пишу о том, как осознанность и работа с чувствами помогает сделать жизнь ярче и богаче . Показываю через свой опыт, как гештальт меняет качество жизни, делюсь знаниями и опытом, да и просто раздуваю. Подписывайтесь → Катя и Гештальт.