(я выгорела)

В какой-то момент я заметила, что каждое моё утро начинается с одной и той же мысли: в чём смысл? Дни стали одинаковыми, не приносили ни капли радости. Казалось, что я живу от выходных до выходных, на которых даже не получалось отдохнуть.

Подъём в семь утра, работа, час на обед, снова работа, дорога домой, а дома — просто рухнуть в постель и уснуть. Ни ужина, ни какой-либо интересной мне рутины. Только усталость. Потом просыпаюсь в одиннадцать вечера и листаю тикток до победного, потому что снова уснуть — это значит потерять время, которое я могу потратить просто на то чтобы… жить. Скролл-скролл-скролл… Три часа ночи, пора спать, через четыре часа снова на работу.

Просыпаюсь, и вот он — очередной день сурка.

Смотришь на других людей, на их идеальную инстаграмную жизнь, и не понимаешь, что делаешь не так. Зарплаты ни на что не хватает: всё уходит на квартиру, транспорт, базовые продукты. Хочется развлекаться, ходить в кино, в кафе, просто гулять, но наступают выходные, и сил вытащить себя из дома нет. Не знаю, как живут остальные. Знаю, что я не живу, а выживаю в круговороте работы и стресса.

Я просыпаюсь уже уставшей. Будни — сплошная серость. И какой-то маленький жучок грызёт меня изнутри, вынуждая двигаться на автопилоте.

Люди привыкли думать, что выгорание — это обычная усталость, и эта усталость пройдёт сразу после отдыха. Но чаще это про неспособность отдыхать, потерю смысла и внутреннюю пустоту. Вроде спишь, ешь, смотришь сериалы, выполняешь какие-то задачи, но вместо удовлетворения ощущаешь, что с каждым новым днём на это требуется всё больше усилий. Заканчивается это тем, что ни встречи с друзьями, ни любимое хобби, ни что-либо другое уже не приносят радости. Совсем. И сколько бы ни длился отдых, его всегда недостаточно.

Конечно. Но всё больше мне кажется, что это чёртова лемниската, из которой невозможно выбраться. Я заставила себя заняться физической активностью, заказывать более-менее полезную еду вместо того, чтобы питаться фастфудом, пыталась сосредоточиться на том, что мне нравится. Выключила уведомления, перестала отвечать на раздражающие меня сообщения, нашла новое увлечение, начала пить витамины. Но ощущение того, что моя жизнь бессмысленна, никуда не уходит. Работа. Работа. Работа… Столько работы, и всё только на то, чтобы обеспечить часть своих базовых потребностей.

Все вокруг такие достигаторы, у всех какие-то цели, планы, идеи, и только я стою на месте. Иногда кажется, что между мной и остальными прозрачная стена, и пока все живут, я не чувствую ни-че-го. Мне не плохо. Мне просто никак.

Меня спрашивают, какой я вижу себя через пять лет, а я не знаю. Выгорание делает людей не слабыми, а пустыми: оно вымывает изнутри всё живое, заточает в кокон, из которого очень сложно вылезти.

Дом. Работа. Дом. Работа. Дом. Работа.

То, чем я хочу заниматься, требует денег. И опять всё упирается в работу и потребность заработать и накопить, чтобы заняться тем, к чему тянется душа.

В какой-то момент я перестала бороться. Просто замерла, позволила себе ничего не делать, и впервые за долгое время мне стало спокойнее. Потом я начала замечать простые вещи: как пахнет свежезаваренный чай, как тихо в квартире, когда соседи ещё спят, как приятно наткнуться на когда-то любимый мультфильм и пересмотреть его. Как хорошо созваниваться с родителями по видеосвязи, когда идёшь домой после работы, а на улице уже темно. Эти мелочи не вернули мне смысл, но они напоминают мне, что я ещё здесь, могу радоваться мелочам и, в общем-то, жизнь у меня не плохая.

И я не скажу, что выбралась. Думаю, из выгорания не выходят, как из комнаты, но жить с этим можно. Просто сложно.

А вы сталкивались с подобным? Как справлялись?