Чек-лист: 10 признаков того, что Вы находитесь в зависимых отношениях

- Признаки зависимых отношений.

Несколько пунктов, которые описывают эмоциональную зависимость от партнёра, по которым вы можете определить, ваша ли это модель отношений.

- Из чего строится такая зависимость.

Основа, на которой строятся зависимые отношения с партнёром и почему это происходит. Рассмотрим на примере зависимой пары.

- Как с этим бороться

Как полюбить себя и других, и как детские травмы влияют на нашу привязанность, а также отношение к партнёру сейчас.

Это только несколько пунктов, описывающих эмоциональную зависимость от партнёра, по которым вы можете определить, ваша ли это модель отношений.

Конечно, есть ещё материальная зависимость – и здесь не обязательно будет про то, что ваш партнёр единственный добытчик и обеспечитель, может быть, опять же, про внутренний страх – «я сама не справлюсь, мне недостаточно, а что, если завтра я сама не смогу о себе позаботиться» и так далее.

Физическая зависимость – от сексуальных отношений, когда кажется, что лучше, чем с ним, ни с кем быть не может и уже не будет, или это про заботу – то, что он делает для меня, никто никогда не делал и, наверное, делать не будет.

Это, конечно, очень обширная тема, и большое поле для работы, и не ошибусь, если скажу, что 80% людей находится в той или иной зависимости и созависимости. Это и про зависимость от еды, в том числе, от алкоголя, азартных игр, одобрения и многого другого.

Подробно мы разбираем эти темы и работаем с ними на курсе психокоучинга, где есть целый блок про отношения и зависимость, и плюс темы ревности и агрессии в паре, потому что, по сути, они всегда идут рядом.

Ревность рождается от этой потребности обладать другим человеком, агрессия – как форма контроля, плюс аутоагрессия (агрессия, направленная на себя, самокритика) – в моменты бессилия, или как чувство вины и собственной недостаточности.

Повторюсь, что в зависимость входит очень большой клубок неосознаваемых процессов, которые мы вытаскиваем и преобразуем в ресурс, учимся делать это сами, и помогать в этом другим.

Девушка находится в зависимых отношениях со своим парнем:

Она любит, или думает что любит его, но в его любовь верит не очень сильно, или как будто бы она недостаточная, что бы он ни делал и не говорил – а именно так чаще всего и бывает, у человека в зависимости прежде всего не хватает внутренней опоры и любви к себе, поэтому поверить, что её могут безусловно любить другие – крайне сложно.

Она может даже постоянно испытывать своего парня, провоцировать на поступки, чтобы лишний раз убедиться, что он с ней, он любит. При этом, чаще всего, такая девушка пытается заслужить любовь – она хорошая, правильная, послушная, потому что любить её, как ей кажется, можно только за это.

*узнаете себя?)

Это такая детская стратегия – сделал хорошо, возьми с полки пирожок, ты молодчина, и родители тебя уже хвалят, обнимают и любят. А накосячил – ты плохой и нелюбимый.

И если, к примеру:

В субботу вечером её парень решит пойти с друзьями смотреть футбол, для неё это будет катастрофа. Она забудет, что до этого он 20 выходных провёл только с ней, хотя у него, в общем-то всегда были и есть ещё и друзья, семья, коллеги.

Забудет, что он всегда к ней внимателен и чуток, она просто упрется в одну фразу – «мне предпочли других». Будет страдать, накручивать себя, причем абсолютно искренне будет видеть для этого повод ревновать, потому что будет якобы «кто-то важнее».

Может закатить скандал, а потом откатиться в чувство вины, потому что парень начнёт справедливо возмущаться на такое посягательство на всё его время. И конечно, такие пары не существуют долго, потому что там один партнёр всегда обвиняет, а второй вынужден защищаться, и ему со временем приходит чувство, что его просто душат эти отношения, их слишком много, как и партнёра, в его жизни.

Пара распадается, и для зависимого человека это очень болезненно, там приходит разрушение чуть ли не всей личности – когда тяжелейшая депрессия, отказ от еды, воды, изоляция от общества и ещё множество негативных последствий.

В основе любой зависимости лежит отсутствие собственных опор, собственного «я могу» — я могу сама дать себе любовь, я сама безусловно ценная для себя и этого мира, и чтобы понять это, мне не нужен рядом партнёр, который будет гладит меня по голове, условно, и говорить мне, что я хорошая.

Я сама могу заработать, потому что у меня есть руки, ноги, мой мозг, который хорошо работает, и мне тоже для этого не нужен кто-то.

Я могу сама себя развлечь, мне не скучно и не одиноко, мне не нужен кто-то «взрослый» рядом, чтобы взять меня за ручку и повести на аттракционы.

Если вы чувствуете, что эта тема вам откликается, то поговорим чуть глубже про любовь, зависимость, и то, как она формируется. Собственно, когда-то это была и моя тема, через которую я зашла в психологию.

Настоящая любовь не имеет ничего общего с зависимостью.

В ней нет никаких эмоциональных качелей, жизненно важных потребностей и нет дефицита – это не про страдания, не про то, что кто-то не позвонил, проигнорил, сказал что-то не то, и у вас уже испортилось настроение и рушится мир.

Любовь – это спокойствие, уверенность, доверие и безусловность.

Безусловность – это просто так, не за то, что партнёр красив, или успешен, или что-то подарил или сделал для вас. Просто за то, что он есть, есть именно такой, не нуждающийся в вашей переделке, за то, что с ним лучше, чем без него.

И на такую безусловную любовь человек способен только тогда, когда безусловно любит себя – точно так же, не за свои успехи, достижения, не за то, что мама с папой хвалят, не за то, что глаза красивые, или похудела на 3 кг.

Это то, за что можно и нужно хвалить себя, но любить нужно безусловно – просто потому, что я вот такой вот есть, даже если сегодня у меня плохой день, я накосячил, у меня прыщ на пол лица вскочил, это всё – ничего.

В целом и глобально я себя люблю и безусловно принимаю.

Потому что нам вроде как понятно, за что любить других, или как можно любить других просто так – ну они же классные и с ними классно! И столько эмоций! А себя – за что? Как?

Вот так и формируются зависимости. Когда есть как будто бы отсутствующие пазлы в вашей личности, которые может вставить какой-то другой человек.

Я сама не думаю, что я хорошая, а он мне об этом говорит и я – верю; я не считаю себя красивой, или умной, или милой и женственной – а он, да.

И так хорошо мне, так здорово. А если он уйдёт – то какая же я тогда буду? Он ведь заберёт с собой всё то чудесное, что есть во мне, во что я поверила.

И конечно, на поверхности это про самоценность, про любовь к себе, про наличие или отсутствие собственных внутренних опор. И если посмотреть в глубину, то чаще всего там можно обнаружить детские травмы, одну, а чаще несколько, которые сформировали в человеке эти дефициты.

Данная тема крайне обширна и ее практически невозможно уместить в одну статью. Подробнее мы ее разбираем на моем курсе «Психокоуч».

Про травмы вы можете кратко почитать в следующей статье которую вам пришлет бот, и попробовать проанализировать себя, как и по теме зависимости – что в вас откликается, какие проявление той или иной травмы вы в себе чувствуете.

Чтобы забрать еще пользы — пишите мне:

https://www. instagram. com/galinapsychologist/