Мать

Знаете, сейчас особенно популярна тема матери, им посвящают песни, пишут стихи, и вообще всячески роль матери играет большое значение. Я соглашусь с этим, и считаю, что мать – это нечто большее, чем мы себе представляем, наверно, каждый человек любящий маму, благодарен ей за многое, за жизнь, за любовь, за поддержку, да и вообще за многое…

Связь мать и дитя – это связь ребёнка с миром, именно через маму ребёнок соприкасается с миром, узнает его, учиться в нём жить, и если эта связь нарушается, то ребёнок становиться потерянным, никому ненужным, в нём живёт страх, неуверенность, стыд за то, что он не такой.

Я не помню, чтобы когда-нибудь любила свою мать, помню с самого раннего детства только страх перед ней, я боялась её до дрожи, моё сердце просто выпрыгивало из груди. Я была ребёнком, которого никто не любил, еще у меня было 2 сестры, среднюю тоже не любили, младшую вроде пытались. Я знаю, что уже взрослая и детские обиды можно и забыть, но я не могу, потому что они не детские, потому что они меня сломали в детстве, и ломали потом, вся моя жизнь до 27 лет была похожа на попытку уничтожить себя. Тот страх, который я испытывала перед матерью, преследовал меня везде, я не была уверенна ни в чем, даже в том, что хорошо знала, в школе училась так себе, хотя способности у меня были, но я их боялась реализовать, все время казалось, что скажу что-то не то. Боялась быть неудачницей, хотя мой страх как раз из меня ее делал. Отец наш пил, что еще больше усугубляло ситуацию дома, у нас были скандалы, и мать вечно визжала как резаная, а он нас просто обзывал и ломал все, что попадалось ему под руки. Не помню, чтобы, когда либо наша мать нас защищала, чем старше я становилась, тем больше это все ненавидела, я начала давать отпор отцу, и мы дрались до первой крови. Сейчас думаю, что убила бы за своего ребенка, но меня никто не защищал. Мать на нас часто кричала, нас обзывали, заставляли делать то, что мы не хотим, не разрешали дружить с теми, с кем мы хотим, мы были просто никому ненужные дети. В подростковом возрасте у меня начался протест, я связалась с компанией, которая не была хорошей для девушки, но они меня приняли. Конечно, был алкоголь, мальчики, уходы из дома и прочее, но и в этой компании меня не любили, пользовались, уничтожали, но не любили. Мне хотелось хоть кем-то быть любимой, но этого не было, мать меня никогда ни в чем не поддерживала, если что-то случалось, то она считала виноватой меня и так было всегда, мне врали, обижали, унижали и я начала отвечать тем же. В 18 лет меня изнасиловал и пытался убить маньяк, я была 5 жертвой, хотя может их было больше, он несколько часов издевался надо мной и что-то рассказывал о своих жертвах. Мне удалось сбежать, помогли два нетрезвых мужика, потом были экспертизы, суды, ему дали 13 лет. Но, мне это было неважно, меня уже не было, я была убита, и даже в этот момент мать сказала, что я сильная и справлюсь сама. А я не была сильной, я была самым одиноким человеком, который никому не нужен, я не знала, как быть, у меня случались истерики, пыталась найти утешение, но все было также. Через какое-то время я встретила парня, он был старше и казался мне таким настоящим, что я поверила, но он тоже меня предал. И так было всегда, я всегда находила мужчин, которые мной пользовались и меня предавали, я научилась терпеть, молчать, когда сердце разрывается на части, но я также научилась никому не верить и никого не любить. Я жила с родителями почти до 27 лет, почему не ушла раньше, не знаю, потому что был страх, были попытки, но я возвращалась, потому что не умела жить, не умела доверять, потому что всегда попадала в плохие истории. Но в 26 лет я уехала, сбежала от всех, от матери, от любви, которая разбила моё сердце и от всего, что меня там уничтожало. Нет, у меня не сразу все наладилось, потребовалось время, но все таки я изменилась. Я вышла замуж почти в 30 лет, у меня есть работа, друзья, весь мой горький опыт сделал из меня действительно очень сильного человека, я не сломалась, могу идти напролом, но я по-прежнему никому не верю, и по-прежнему не умею любить.

Сейчас мы общаемся с матерью по телефону, но я понимаю, что во мне нет чувств к родителям, нет теплоты, нет беспокойства, и я ничего не хочу менять. Не потому что у меня нет сил или не получится, а потому что я не хочу, потому что вся боль, что досталась мне в жизни из-за них, если бы меня хоть кто-то любил дома, я бы не искала любовь на стороне, во мне бы не было страха и я бы умела себя ценить, а вместо этого я просто занималась тем, что потихоньку себя разрушала, и теперь мне нужны все оставшиеся силы, что собрать себя, научиться любить, и не испытывать стыд за то, что я якобы недостойна нормальной жизни.

К сожалению, я не могу иметь детей, у меня первичное бесплодие, но даже, если я и хочу ребенка, то мне все равно страшно, потому что не хочу своему ребенку той боли, которая случилась со мной.

Я бы хотела пожелать всем мамам любви к своим детям, потому что очень легко убить ребенка морально, просто взять и сломать ему весь мир, который он только начал узнавать и любить, но восстановить сам он его уже не сможет.

Я продолжу описывать свой опыт и свою жизнь, может кому-нибудь он поможет в жизни, может кто-то раньше меня поймет, что если ребенка не любят в семье, то ребенок не виноват, а его родители просто не понимают какое чудо им выпало в жизни, быть мамой и папой!