Со мной так нельзя!

Сегодня я буду проклята психологами. Посягну на буквально святое, на главный оберег границ, на послание «Со мной так нельзя!»

Обычно, если вы видите такой комментарий в ветке с начинающимся срачем, пишет его начинающий пациент терапевта. Или продолжающий у слабого специалиста. Скорее всего, они сейчас изучают тему личных границ, и ему (или ей) сказали, что границы – это про «Со мной так нельзя!»

И вот наш герой (или героиня), выходит от своего специалиста с новым трофеем и пробует его в жизни. Почему я говорю про начало терапии или слабого терапевта: стратегии нашего героя, как магнитом манящие агрессию, обесценивание и хамство, никуда не делись. Герой продолжает вести себя, как прежде, но против реакции на свои действия выставляет картонный щит «Со мной так нельзя!».

Щит, блин, ваще не работает. Напротив, он усиливает агрессию.

Знаете, что скорее всего сделает наш герой?

Не получив желаемую реакцию, пойдет жаловаться старшим.

Напишет пост у себя, призовет админа группы, или даже поднимет бучу «Ату моего обидчика!»

Именно такой герой может сходить к кому-то в обучение, там влипнуть в неприятную историю (отвержение группы, критика или еще что), ничего не сделать внутри ситуации, но отойдя на безопасное расстояние, начать месть. Причем месть будет всегда чужими руками. Либо одной большой фигуры, либо группы людей, которые вместе тоже большая фигура.

А может вы даже были по ту сторону? На месте человека, которого приструняют этим «со мной так нельзя»? Замечали, как это раздражает?

Я так бесила, помнится, одного своего бывшего. Мне казалось, что я делаю все правильно, как мне объяснили. Говорила: «Не делай так со мной», а он буквально взрывался. И, прикиньте, продолжал делать с новой силой. А я, такая, думала: «Вот ему надо к моему психологу! Пусть послушает, как после этой фразы он должен осознать и пересмотреть свое поведение!»

Дело в том, что брошенная вам фраза: «Со мной так нельзя» - это попытка вас контролировать. Это очень детская манипуляция: «Я хочу, чтобы вы все делали, как я хочу, и не делали, как я не хочу!».

Почему детская? Потому что ребенок может не справиться с последствиями сам. Если брат у него отбирает игрушку, он верит, что новой уже не будет.

Так и чего, скажете вы, границы свои не защищать чтоль? Всем чтоль со мной можно, как они хотят?

Ну, для начала давайте будем реалистами. Другие люди все равно будут поступать, как хотят. Верить, что вы измените их поведение одной фразой, - утопия. Если б так работало, они б сами вас наняли говорить им:

- Хватит жрать!

- Ответь этому партнеру сегодня!

- Выключай комп и иди спать!

Что ж с границами-то тогда?

Со мной так нельзя или со мной так можно?

С фразой «Со мной так нельзя» все ОК, когда это ваше внутреннее решение. Примерно такое же, как «Ищу работу с зарплатой от 60 000 рублей» или «Я не ем петрушку». Вам не надо декларировать это и обвинять в нарушении ваших границ каждого, кто предлагает работу за 45 тысяч или предлагает вам петрушку. Вы просто не откликаетесь на объявления за 45 и выбираете блюдо без петрушки.

Все становится НЕ ОК, когда «Со мной так нельзя» - это указание окружающим. Это ВЫ должны следить за собой и делать так, чтоб мне было комфортно. А они – не должны. Вот ваще не должны, и поэтому так не сработает.

Сейчас кто-то придет в комменты и начнет писать про насилие, преступления и вот это все. На каком-то из форумов переврут, что я поощряю насилие и преступления. Ну а что поделаешь? Сказать им- со мной так нельзя? С еще более горячим желанием напишут! Так вот насильник или преступник сам считает, что он не должен печься о вашем благе и комфорте. И действует из своих убеждения, а не ваших.

Вообще, все становится намного легче, если принять эту мысль, что никто на этом свете не должен печься о моем комфорте, кроме меня. Он может ХОТЕТЬ, но он ни хрена не должен.

Поэтому единственный здоровый способ пользоваться «Со мной так нельзёй» - это для себя определить, как вы точно не хотите. А дальше это уже ваша личная работа – обеспечивать себе это. Иногда – не вступать в отношения с тем, кто так точно делает. Иногда – не провоцировать. Иногда – реагировать. Реагировать, да! Ведь это именно то, чего че хочет делать наш герой, защищающийся «Со мной так нельзёй». Он не хочет подставиться сам своей реакцией, поэтому манипулирует.

- Раз со мной так нельзя, а ты так со мной делаешь, ты плохой!

Пусть другой почувствует себя плохим (и тогда мама его наругает). А если сам не чувствует, я позову тех, кто ему это скажет!

А если я реагирую, то я могу оказаться плохим. Вдруг тогда мама наругает меня!?

Ну и все – нет никаких границ. Как только нам важнее, чтобы мама не наругала, мы как раз-так и не делаем, что нам не приятно. И терпим, и остаемся в этом.

Так что границы – это про мои действия и реакции. Главный вопрос для тех, кто хочет работать со своими границами, это «Что я могу сделать для себя?», а не «Что вы должны и не должны делать со мной».

Такие пирожки. С границами.

А теперь честная минутка рекламы)

Не так просто понять, чего вы действительно хотите, и где же проводить эти границы, но у меня есть подсказки для вас. Подписывайтесь на мой блог здесь или телеграм Мастерская достижения целей: https://t.me/+L4sCLogulmwzOTEy Там уже собрано много материалов, которые помогут вам с ответами про свои цели и желания.

#целинагод #коучингонлайн #цели #психология