Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят»

Самое грустное, что это не кликбейтный заголовок. Отношение других людей оказывает колоссальное влияние, и оно может быть, как разрушительным, так и целебным. Как построить отношения, которые сделают вас сильнее, а вашу жизнь гармоничнее, особенно, если строить отношения — не ваша сильная черта?

Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят»

Сила чужого влияния

Идея, что хорошие отношения могут врачевать душевные раны, может выглядеть слишком ванильно. Сразу представляются прекрасные принцы и принцессы, которые живут долго и счастливо, не имеют проблем и всячески друг друга вдохновляют. Насколько сильно влияет на нас отношение других людей, проще показать на обратном примере, когда человека не любили, а гнобили.

Например, люди, которые пережили опыт буллинга в школе, запоминают этот опыт на всю жизнь. Лонгитюдное финское исследование показало, что среди восьмилетних детей, которые систематически оказывались в роли жертвы или агрессора, 28% имели психические расстройства во взрослом возрасте. Исследования, которые проводились в Норвегии, Великобритании, США обнаружили корреляцию между буллингом и проблемами с отношениями, здоровьем, поиском работы и финансовым благополучием во взрослом возрасте.

Наверное, любой психолог, у которого есть хотя бы 20-30 клиентов, выслушивал истории про буллинг. Несмотря на то, что прошло много лет, люди рассказывают их со слезами на глазах — подобный опыт отвержения и издевательств впечатывается намертво.

Из комментариев под статьей про буллинг
Из комментариев под статьей про буллинг

Однако помимо буллинга или, скажем, отношений с абьюзером, которые прокатываются по личности как каток, есть множество историй, когда вроде бы «ничего особенного» не происходит, а человек все-таки вырастает с психикой «поломанной» в определенных местах. Вот пример того, как это происходит.

Семейные традиции

Частая история, знакомая многим из детства. Вы возвращались из школы, и начиналось:

— Давай дневник. Почему по русскому три?

— Да у нас у половины класса двойки!

— Мне без разницы, что там у половины класса! У тебя почему три?

— Зато у меня по математике пять!

— Это нормально, когда все пятерки. Я спрашиваю, почему по русскому три?

Ну дальше классическая процедура выедания мозга десертной ложечкой, в результате которой вы усваиваете, что если не будете учиться на пятерки, то вам конец. Никто не будет вас любить, на работу не возьмет, и вообще вы умрете под забором от голода, если раньше не умрете от стыда.

Частое следствие такого воспитания во взрослой жизни проявляется в том, что человек ценит себя только за достижения. Не выполнил все задачи на отлично — неудачник. Не смог получить повышение — неудачник. Не смог заработать миллион — неудачник, неудачник, неудачник. Все время надо «сильнее, быстрее, выше», иначе не будут любить, иначе отвергнут, иначе сдохнешь под забором.

Именно то, как к вам относятся, определяет то, кем вы становитесь, какие проблемы или возможности получаете в наследство

Врачующие отношения

К счастью, отношения могут не только ломать, но и быть целительными. Это отношения, в которых другой человек видит вашу ценность и помогает вам ее тоже увидеть. Поддерживает в сложный момент, и дает достаточно свободы для самореализации. Такие отношения заряжают энергией, помогают почувствовать собственную силу, и врачуют душевные раны, если они есть.

Если вы думаете, что я веду речь про сугубо романтические отношения, то нет. Всё сказанное касается и дружеских отношений, и отношений между родителями и детьми, и отношений между коллегами, партнерами по бизнесу или наставниками.

И вот вопрос — как найти такие отношения?

Метод проб и ошибок

Чаще всего хорошие отношения, исключая детско-родительские, получаются путем перебора. Познакомились с одним человеком, поняли как вам в этих отношениях, затем с другим — сравнили, и постепенно нашли окружение, которое вам симпатично.

При этом для гармоничных отношений вовсе необязательно быть гармоничной личностью, главное, чтобы ваши неврозы и неврозы ваших партнеров совпадали.

Из фильма Вуди Алена «Матч Поинт»
Из фильма Вуди Алена «Матч Поинт»

Проблемы начинаются тогда, когда человек не может построить отношения, в которых ему хорошо.

Например, многие женщины, побывавшие в абьюзивных отношениях, продолжают выбирать абьюзеров, поскольку им кажется, что когда тебя то страстно добиваются, то хладнокровно игнорируют или отвергают, и есть проявление сильной любви. А спокойное теплое принятие — это в их представлении не любовь.

Или же человек так мало себя ценит, что когда кто-то хочет построить с ним отношения, начинает подозревать, что с этим кем-то что-то сильно не то: «Я ведь полное ничтожество, — думает человек, — значит, могу понравиться только еще большему ничтожеству». Естественно, отношений не случается.

Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят»

Что делать, если у вас не получается создать отношения, которые хочется? Остается разбираться с тем, как вы вообще строите отношения и формировать новые поведенческие модели. И нет, они не формируются по книжкам и курсам. Их нужно оттачивать на живых людях, и если в обычной жизни это сделать не получается (страшно знакомиться, все рушится и заканчивается одинаково), остается практиковаться на психологах.

За счет чего на самом деле происходят изменения?

Люди, которые никогда не ходили в долгосрочную терапию, часто думают, что изменения происходят за счет техник и специальных вопросов, которые задают психологи. На деле серьезные изменения происходят за счет того, что психолог своим примером показывает клиенту, какими классными могут быть отношения между людьми.

Лечат или калечат? Как найти отношения, которые вас «исцелят»

Когда вас внимательно слушают, когда не осуждают, когда поддерживают, когда интересуются вами, когда помогают разглядеть в себе ценное, когда ставят под сомнение идеи, которые вас ограничивают, вы начинаете хорошо относиться к себе и выбирать людей, которые будут хорошо относиться к вам.

Задача психолога — служить для клиента любящим зеркалом, чтобы тот увидел, как на самом деле прекрасен и мог со временем присвоить себе собственное отражение

Как это происходит?

Скажем, приходит в терапию программист и начинает жаловаться, что он задрот, из-за компьютера не вылезает, все время работает, девушек обольщать не умеет, словом, соткан из одних недостатков. Естественно, себя он стыдится и прячет подальше от всех, нельзя же показывать такое убожество людям?

А психотерапевт возвращает ему другой взгляд на себя. Говорит программисту, что тот трудолюбив, надежен, способен хорошо зарабатывать, вдумчив, умен и начитан. И постепенно тот принимает этот взгляд. «Недостатки» превращаются в достоинства. Уходят стыд и неуверенность. Он перестает шарахаться от людей, и внезапно выясняется, что он интересен людям. Неожиданно для себя он выясняет, что способен строить отношения, хотя вроде бы «ничего такого» в нем не изменилось. Он не стал бонвиваном, у него не переменился характер. Просто человек перестал себя стыдиться, и это волшебным образом сделало его привлекательным.

Стыд как преграда на пути к счастью

Почему я делаю такой упор на стыд? Дело в том, что стыд (а неприятие своих черт это как раз про стыд) и порождает бесчисленное количество проблем. Человек, который себя стыдится делает одно из двух. Он либо старается как можно меньше проявляться и не реализует себя в полной мере ни в карьере, ни в отношениях. Либо притворяется кем-то другим, что, во-первых, жрет кучу энергии, во-вторых, притягивает не тех людей.

Я фанат групповой психотерапии (и как ведущий групп, и как участник), и недавно прочитал книгу, где участница группы, делилась своим опытом. Книга есть на русском. Называется она: «Группа. Как один психотерапевт и пять незнакомых людей спасли мне жизнь».

Книга и спасенный автор
Книга и спасенный автор

Не могу сказать, что мне понравилось, как эта книга написана, но она честно описывает метаморфозу, которая произошла с автором. До терапии девушка стыдится себя. У нее расстройство пищевого поведения, и она это скрывает. Она считает себя неудачницей, и это скрывает. Она очень хочет, но боится отношений, и выбирает тех, с кем серьезные отношения точно не случатся. Она не выражает свои эмоции, поскольку боится быть отвергнутой и утратить хоть какой-то контроль над своей жизнью. Словом, она тотально себя не принимает.

Так вот группа постепенно учит ее присваивать себе свою жизнь. Говорить о том, что она скрывает, выражать эмоции, совершать поступки, которые она не осмеливалась. Она делает эти небольшие шаги и раз за разом убеждается, что ее мир не рушится. Наоборот, чем больше отступает стыд, тем ей становится проще быть собой. Постепенно ей удается справиться с бардаком в своей жизни (путь занимает несколько лет) и построить успешную карьеру и отношения.

Это может звучать как парадокс, но в основе хороших отношений с другими, всегда лежат хорошие отношения с собой. А хорошие отношения с собой приходят через принятие тех своих качеств, которые вам не нравятся и которых вы стыдитесь. А принять себя, снова помогают другие люди — в одиночку это не сделаешь. Вот такое яйцо-курицо-яйцо получается.

Если статья вам понравилась, подписывайтесь на канал, где я много пишу о том, как устроена психика и как можно сделать свою жизнь более полной и счастливой вопреки неблагоприятным обстоятельствам.

8080
56 комментариев

Эээ психотерапевт должен навести клиента наводящими вопросами на проблему и решение, никакого примера он не должен показывать, а уж тем более убеждать клиента, что он классный.

12
Ответить

зайдите в инсту и поглядите на психологов)))

2
Ответить

Нет. То есть методы, которые такого подхода придерживаются (только вопросы и ничего кроме вопросов) и есть люди для которых это работает. Но далеко не для всех это работает, так что в арсенале психотерапии чего только нет: от самораскрытия психолога до достаточно жестких конфронтаций и разного рода "экспериментов", когда, например, вы договариваетесь, что психолог вас намерено игнорирует, а потом вы обсуждаете, что чувствовали и как вам было (например, чтобы исследовать, что происходит с клиентом, когда его отвергают). Ну и обратной связи от психолога тоже может быть очень много, и отношения между клиентом и терапевтом - отдельная тема, которая в длительной терапии возникает и исследуется

2
Ответить

Тут немного смешана цель и инструмент. Если человек испытывает стыд, то говорить ему "ты ок" - не сработает, никак. Чужие слова "в лоб" в терапии редко становятся собственными переживаниями.

Это длинная серьезная работа включая тренировку взгляда на себя со стороны, переосмысление прошлого опыта (и понимание переживаний других в ситуациях стыда) и так далее.

И я согласен с автором что эффективно конечно работать терапевтической группе - там будет объективный "срез" восприятия людьми, особенно если восприятие выражено в формате самораскрытия а не оценки, его игнорировать уже сложнее.

1
Ответить

Нет, если это инста-психотерапевт-лайф коуч. Тут понимать нужно (немного сарказм)

Ответить

Существует большое число направлений в психотерапии, в том числе и такие, в которых терапевт будет задавать "наводящие вопросы". Но этот метод имеет достаточное узкое применение, т.к. для того чтобы осмысленно задавать такие вопросы, нужно заранее знать ответы. Это может сработать в рамках какого-либо тренинга, когда у человека есть запрос на развитие конкретного навыка и коуч знает, как этого достичь. А так, главные принципы этой профессии: "не причини добро" и "не нанеси счастье". Профессия психотерапевта относится к т.н. помогающим профессиям, мы помогаем людям, в том числе осознать типичные причины (паттерны) своих мыслей, слов, поступков и привычек, формирующих уникальный узор на ткани жизни, и в некоторой степени помогаем людям немного изменить этот дизайн.

Ответить

По своему опыту сужу (а как же ещё). Пока вместе не столкнётесь с полной жопой и не поборите проблему, не будет единства. Можно переформулировать. Совместные победы над жизненными трудностями есть залог тесных, понимающих, и сильных отношений. И чем больше проблем сломано, тем крепче союз. А если не было такого опыта, начинаются отнечегоделатьзанятияэгоцентричнойхренью.

7
Ответить