Я знаю, что «не надо работать с м***ками», но всё равно это делаю. Как быть?

Было время, словил жёсткое выгорание и стал анализировать свои грабли: ну почему всегда одно и то же? Почему заранее знаю, что проект будет токсичным, но всё равно туда иду? Человек не является рациональным существом: многое мы делаем вопреки логике. Пришло время разобраться, как с этим быть.

Самостоятельно я строил разные схемы, пока не подумал о том, что было бы здорово подготовить этот материал с тем, кто профессионально решаем подобные задачки. И попросил свою знакомую Полину Чайкину написать об этом статью — и для меня, и для читателей моего блога. Полина — бизнес-психолог, и в благодарность за материал оставлю ссылочку на её аккаунт.

Начнём!

Давайте сначала определимся, кого считать «мудаком» и о ком мы здесь, в статье, будем говорить. Если уж обсуждать проблему предметно, по-взрослому, то начинать надо с терминологии.

Ваш шеф может считать такой диалог с клиентом нормальным:

— Мы не знаем, когда придут материалы…

— Не сомневаюсь.

А вам как-то не по себе, тем более что язвительные намеки от этого клиента и раньше прилетали... И вот кто прав?

Вот наш с вами словарь терминов из одного термина:

«Общение с мудаками» — это то общение, в котором лично ВАМ систематически становится неприятно. Лично ваши чувства бывают задеты (не один раз). Лично вам кажется, что это перебор.

Например, это может выглядеть так:

человек просит скидку, очень настойчиво, некрасиво, угрожает уходом к конкурентам
человек просит сделать дополнительную работу «до кучи», без оплаты
человек днями и неделями игнорирует вас
человек перебрасывает свою ответственность на вас («я думал вы мне напомните, что у нас встреча»)
человек забывает оплатить вашу работу вовремя
человек занимает агрессивную позицию превосходства («ты должен мне»)

…или так, как неприятно вам.

Остальные сочувствующие могут сомневаться или даже уговаривать вас, что это норма, или вообще «в стройке все так разговаривают, а ты чего хотел».

если при прочих равных вы бы встали и вышли из комнаты, но это рабочая коммуникация и приходится поджимать все части тела, глубоко дышать, придерживая злость, перед сном обдумывать план мести, но продолжать общаться с этим человеком на регулярной основе, — значит, это тот самый случай.

Но что если я не могу выбирать своих клиентов, а работать с мудаками все равно приходится? Я нанимаюсь в нормальную организацию, а взаимодействую по итогу хрен пойми с кем. Я — аккаунт-менеджер / налоговый инспектор…

Вы их все равно выбираете и всегда (и здесь ноль доморощенной эзотерики).

Люди, с которыми вы работаете, это не ваши клиенты. Это клиенты вашего работодателя, где вы выступаете агентом предоставления услуг.

Ваш настоящий клиент, которого вы действительно выбираете, — это ваш работодатель. Вы выбрали его сами. Ему вы продаете свое время и навыки за деньги, а он их покупает оптом.

И скорее всего, нанимаясь, вы знали о том, в чем состоит работа и с какими людьми вам, возможно, предстоит общаться, правда?

Если на этом месте вы внутренне кивнули (хоть грустно, хоть заинтересованно), отлично.

Мы с вами уже разговариваем на одном языке. Сверили шкалы координат и можем двигаться дальше.

Поехали разбираться.

Причин, почему мы работаем с мудаками, всего две.

«Отказался бы, да деньги нужны» / «Ну он же платит» / «Это бюджетообразующий заказчик»…

Виктимизация самого себя, уютные мягкие тапочки жертвы ситуации (я такой бедный и такой немощный, что вынужден стоически-драматически сносить все г*** от этого клиента, только чтобы не смотреть в свои реальные перспективы развития, не искать новых, не рекламироваться, не увольняться, не сталкиваться с неизвестностью…)

Это удобный, широко распространенный инструмент тормозить свое развитие, скрывать от самого себя свои же возможности, ну и красиво плакать любым лояльным ушам, само собой.

Улицы заполнены людьми, которые «хотели бы выйти из комнаты, но не могут, потому что деньги».

Что удивительно, «не могу» на практике превращается в «могу» у этих же самых людей очень быстро, если источник несчастий вытворит ну какую-то уже невменяемую дичь (например, украдет деньги), когда понадобится срочно переезжать или находить кэш на лечение родственника (постучим по дереву, конечно).

«Он же ДЕНЬГИ мне платит!»

Сколько бы наш мозг ни изобретал причин терпеть «Квартальчик закроем и выдохнем», законы психики неумолимы: каждый день, проведенный в такой коммуникации, медленно но верно убивает самооценку и настроение. Ну и чувство собственного достоинства. Сколько-сколько оно там, кстати, у тебя стоит?

Это когда вот от этого конкретного человека ваш доход и зарплата сотрудников точно не зависят (казалось бы, только достать белый платочек!), но вам не позволяет это сделать ощущение, что вы этому человеку должны что-то компенсировать. Где-то в прошлом вы перед ним провинились.

Ну, как 28-летний программист Юра перед своей вечно недовольной мамой. Юридически он вырос и давно ничего ей не должен, а по факту каждые выходные привозит продукты и подарки, а взамен под постукивание ее мясистым наманикюренным пальцем об столешницу выслушивает, как неправильно он живет, как тяжело болел в детстве и как маме надо помогать, потому что у нее давление… И чувство вины, которое продукты должны были заткнуть, почему-то расползается еще больше.

Не спешите осуждать Юру (а также маму и себя заодно, если тоже отрабатываете свою вину).

Пробовали выпрыгивать из поезда на ходу?

Вина (как и стыд, как и виктимизация и многое другое) — паттерн. Паттерн поведения (мыслечувственная петля, если угодно) прописывается в человека намертво. Думаете, вы выбираете, что чувствовать? Как вести себя, куда поворачивать на улице, что говорить? Ваши паттерны отреагирования делают это за вас.

К подростковому возрасту в человеке уже закрепились все возможные автоматизмы. «Просто выйти», «спрыгнуть» с этого поезда в один момент — невозможно. Паттерны везут нас в своих вагонах надежно.

Пока — просто знайте о об этом.

Ну и как правило, вне зависимости от причины, почему вы продолжаете работать с мудаками, — у главного героя отсутствует самый главный ключ к успеху, о котором ниже.

1) Стать взрослым

Не страшно обнаружить себя жертвой таких нездоровых бизнес-отношений. По большому счету, все там были.

Страшно не хотеть из них выбираться. Страшно — НЕ ХОТЕТЬ здоровый бизнес, здоровых клиентов, здоровую коммуникацию в удовольствие всем сторонам.

Еще страшнее — НЕ ВЕРИТЬ в то, что для тебя это возможно. Если ты читаешь этот текст и про себя где-то там вздыхаешь: «В моем случае не выйдет», это твоя рука подписывает тебе самому приговор, которого не существует.

Так ведет себя, например, красивая и талантливая 16-летняя девушка-художница, грустно бредущая в балахоне, потому что ее затюкала мама и она на 100% знает, что ей ничего в жизни не светит и ее работа абсолютно никому не интересна.

Вспомните себя в 15-16. Чего вы боялись? Чего вы сами себя лишали? Что бы вы сказали юному самому себе теперь?

Выученная беспомощность начинается в глубоком детстве, закрепляется на уровне паттернов во всех сферах и иногда с ней в итоге и умирают.

Возможно, пора взрослеть.

А что такое стать взрослым в нашем случае? Это:

Найти силы сопротивляться, по крайней мере, ИДЕЕ того, что вы достойны бытового хамства / задержек оплат / приказного тона / игнора. Даже если это сопровождало вас всю жизнь, начиная с семьи.
Поверить в то, что лично для ВАС ВОЗМОЖЕН другой вариант коммуникационного ландшафта. Захотеть его создать.
Осознать, что никто не сделает этого, кроме вас.

С этим хамоватым клиентом ничего «вдруг» не произойдет, не протрубят ангелы, не просветят его о правилах приличия. Он просто будет все так же вас унижать и испытывать. Никакая «полиция морали» ни к кому не приедет, сколько бы вы ни возмущались в курилке. Вы либо соглашаетесь на то, что есть, либо нет. И активно гребете в противоположную сторону.

Не заменяя действия ни словами, ни бокалом вина после работы.

Взрослый человек не рассуждает «это они — мудаки, и поэтому…» (они-то мудаки и этому даже есть причины, но не ***** (всё равно) ли, если это никак не поможет самому главному — процессу?)

Взрослый человек рассуждает так: «Ок, они мудаки — это реальность. Что я буду с этим делать?»

Буду ли продавать свое чувство собственного достоинства, самооценку, хорошее настроение за 100 000 руб. зарплаты / 25 тыс. с этого клиента / 1 млн за проект?

Спойлер: сколько бы денег вам ни платили, душа будет глубоко ранена. Может ли послужить котлета купюр подорожником в этом случае — решать вам и только вам.

2) Начать своими руками создавать общение по другим правилам

90% людей, даже если и подозревают, как с ними нельзя, без понятия, как с ними можно и нужно.

С детства нас учат играть по чужим правилам и в чужие игры. Улыбайся, молчи, будь вежлив. Делай, что говорят.

На уровне поведения мы даже и не в курсе, что можем устанавливать в жизни какие-то собственные стандарты и правила, включая нормы общения. Что мы — не просто игроки, мы — создатели игры. Игроки приходят на наше поле и мы показываем им свои правила. После чего они либо играют, либо уходят.

«Ок, убедила, я готов создавать свои правила и внедрять их».

Так как это делать? А вот так и делать. Написать свои изумрудные скрижали — «10 правил рабочего/бытового общения со мной». Для всех людей.

И если это задание покажется непростым, разгони мысль тремя вопросами:

1. Как со мной точно нельзя общаться? Что абсолютно неприемлемо?

2. Что лично мне важно в общении?

3. Какое общение я считаю супер удачным и идеальным?

В конце списка обязательно напиши, как именно ты следишь за соблюдением правил из списка и что делаешь, если они нарушаются. Вот он — тот самый главный секретный ключ. Подробно и четко определить, чего вы на самом деле хотите вместо того, что есть сейчас.

Поздравляю, вы дошли до босса.

Ну и напоследок.

Лично мне совершенно все равно, откажетесь ли вы от неприятного клиента или коллеги.

Вы закроете эту статью и пойдете жить свою собственную жизнь так, как сами находите нужным.

Хотя как уважающий себя психолог я, конечно, должна вам докинуть, что вину вы проработаете в личной терапии и прочая прочая…

Моя главная миссия здесь очень простая. Теперь вы информированы о том, что:

если у вас в жизни есть ситуация «работаю с мудаком», то, скорее всего, вы очень сильно и давно саботируете собственное развитие, и обстоятельства говорят вам: «Уже МОЖНО перерасти этого человека и пойти дальше». В новый чек, в свой бизнес, в другую сферу.
что момента «обезмудачивания» не наступит никогда (вернее, наступит он только вашим волевым решением). Вы вполне можете терпеть всю жизнь, пока не умрете.

что даже если вы знаете, чего вы НЕ хотите, критически важно четко сформулировать, чего вы ХОТИТЕ ВМЕСТО ЭТОГО. И хотя вы можете обнаружить, что это необычная и непривычная работа — брать свою жизнь в свои руки и создавать правила своей игры, именно это и будет вашим ключом.