Как не потерять доверие и авторитет в разговоре?

Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара» и отвернулся. Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления». В том числе и вас.

А теперь представьте: поговорил Катон с обидчиком, записал всю беседу на папирус и приклеил у входа в общественную баню, раскрывая все детали личного разговора. Ну, чтобы все видели какой он умный и справедливый. Бред, да?

Пример современный: какой-то специалист или коуч (назовём её Таней) позиционирует себя как эксперта в интернет среде. Чей-то пост, под ним комментарии, мнения разные, бурное обсуждение. Танечка тоже принимает участие (она же спец). И вот некто «ударил» Танечку своим субъективным мнением. Но Таня далека от тонкой политики и ораторского мастерства, поэтому склоки, громкое выяснение, крик, брань, нецензурщина - весь примитивный набор инструментов. Тем самым, Танечка сообщает: «Ваше мнение, и вы сами настолько значимы для меня, что я жду мести, извинений, а ваше оскорбление покачнуло мою самооценку». В общем, прилепила Таня папирус-пост на всеобщее обозрение. Ну, чтобы все видели какая она умная и справедливая. Бред, да?

А теперь о главном: оскорбление будет иметь значение только тогда, когда мнение другого человека значимо и может действительно чем-то навредить(положению, привлекательности, перспективам). Если человек полностью уверен в себе, в окружающих его людях, в своем авторитете, то оскорбление не будет иметь силы, не выведет его из себя, и он сможет ответить на него так, как выберет, а не испуганно-яростным аффектом.

«Аффект Танечки» (назову это так) делает нас уязвимыми к оскорблению, когда:

* Низкая самооценка. Если мы не признаём свои достижения, качества, результаты, то любое мнение со стороны может нас очень сильно задеть. Синдром самозванца.

* Завышенная самооценка, «раздутое» эго. Суть аналогична предыдущему пункту, но при этом мы еще и очень болезненно реагируем на попытки снизить нашу значимость в глазах окружающих. Если эта значимость опирается не на видимые всем реальные действия и результаты, а только на то, что мы говорим о себе, — слова других людей могут легко лопнуть наш «мыльный пузырь».

* Перфекционизм. Считая, что все должно быть идеально, мы будем крайне ранимы к любой попытке указать на наше несовершенство.

* Гиперзначимость. Если какое-то качество является для нас сверхценностью, то попытка его умалить будет иметь эффект разорвавшейся бомбы. Я умный, но сказал глупость? Ужас. Я мастер слова, а никто не слышит? Кошмар. Я безупречный эксперт, но со мной не согласны? Катастрофа. А если меня в этот момент небрежно ткнуть публично, то и вовсе конец света.

* Человек не имеет собственного мнения о себе или строит его на основании чужих оценок. Если то, что я о себе думаю, полностью зависит от других, то любой негатив в мой адрес автоматически влечет сильный испуг.

Чтобы избавиться от «Аффекта Танечки», нужно иметь определённую долю уверенности в себе, в своём мнении и владеть инструментами коммуникации (красивая речь и грамотное письмо как минимум). И ни в коем случае не вывешивать свои личные папирусы на всеобщее обозрение.

Потому что те кто вас читает, в будущем, будут обходить вас стороной, предполагая, что в любой момент «весь разговор» станет общественным достоянием. Так теряется личный авторитет и доверие.

Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вам желательно отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.