Я не сумасшедшая, у меня — Borderline

Что самое сложное в наличии этого расстройства?

Попытаюсь ответить на эти вопросы с моей " колокольни ".

♧ Я часто испытываю беспокойство. Оно просто появляется ниоткуда и я не знаю, насколько сильно и насколько долго я буду его чувствовать. Наверное, это самое противное ощущение. Оно вот в груди каким-то страхом, испугом засядет и нужно много усилий приложить, что бы справиться с ним.

♧ Мне с детства было трудно самовыражаться. Приходилось проделывать большую работу над собой, но вроде получалось неплохо.

Трудно контролировать то, над чем не имеешь контроль.

Сейчас обьясню..

♧ Желания - они спонтанно появлются и заполняют мысли. Очень трудно отделаться, не поддаться или переключиться на что-то другое.

Я в принципе, нестабильна в своих потребностях.

К счастью, благодаря моему нынешнему окружению, ситуация стала лучше.

Думаю, что лучше.. Хотя, смотря с чем сравнивать..?

♧ У меня всегда был взрывной характер, который мне приходилось подавлят. Меня осаживали хорошенько, я привыкла.

Это из той серии: Досчитай до десяти и только потом говори!

С виду становишься расслабленным и спокойным, а внутри это копится..

Я теряла контроль и задевала многих людей в моей жизни, включая семью, друзей и прохожих даже, совершенно незнакомых мне людей.

Просто, не в том месте, не в то время..

♧ Несколько раз, моя импульсивность, едва не довела меня до тюрьмы..

Но к счастью для меня, мой ангел хранитель вмешивался вовремя, до того, как случилось несчастье.. Сидела бы еще сейчас и долго бы еще сидела..

Что ещё?!)

Непоследовательные, но постоянные эмоции. Это самое смешное наверное что есть.

♧ Непостоянство моих эмоций заключается в том, что они быстро меняются в течение дня.

Что в этом последовательного... Так это непоследовательность)).

♧ Новая обстановка, новые люди..

Как бы тебе обьяснить?

Начинает происходить как бы процесс в адаптации, она мне необходима. Но большую часть времени, я даже не замечаю этого.

Не замечала раньше..

Но я адаптируюсь к окружающей среде, чтобы лучше соответствовать обстановке..

Я могу вести себя одним образом, по своему дурачиться среди друзей.

А в другой компании, отличаться от привычного образа, даже поступками быть не похожей на себя. Само собой так происходит..

Говорят, что это защитный механизм и желание быть принятой.

Не знаю, у кого-то есть подобный опыт? Мысли на этот счет?

♧ Страх быть брошеной..

Думаю, это и есть, тот самый страшный бабайка).

Этот страх быть покинутой настолько глубок, что пытаясь избежать реального или мнимого.. Именно эти поступки, часто приводят к концу отношений.

Некоторые не могут вынести, происходят срывы..

Я читаю в чате, истории так похожи.. Молодые ребята, семейные взрослые..

Тут нет возраста или разделения по другим каким-то группам.

Болезнь не щадит никого. Кто-то отражает это на своей коже, облегчаяя так свое состояние, кто-то манипуляциями привлекает к себе внимание. Вывод на эмоции, провокация любыми доступными способами - критика обвинения..

Потом приходит вина, чувство вины - сильная штука..

Там и самобичевание и обесценивание себя.

В этот момент, я нуждаюсь в тебе, в твоих объятиях. Обними меня. Это скоро пройдёт.

♧ Диссоциация. Еще один защитный механизм, позволяющий отделить себя от сильных эмоций, которые, я испытываю ежедневно.

Некоторые настолько привыкли к этому, что с повседневной точки зрения оно практически не отличается.

Диссоциация - в конец истощает эмоции. Потом накрывает апатия, и вот уже несколько дней, бывало даже недель, я не выхожу из дома.

Полная изоляция.

Бывает такое ощущение, будто бы я, больше не являюсь частью себя.. Это трудно объяснить..

Не пугайся))

Еще, я заметила, что мои способности концентрироваться на окружающих вещах, тоже имеет свой механизм. Я пока не поняла, как он работает. Это важно, ведь я раньше думала, что это проблема во мне. В том смысле, что не проявляю должного интереса, времени мало выделяю на учебу..

Даже на бирже, подтверждая получение средств, я не могу запомнить эти шесть цифр аутентификации. Даже в слух произношу, но всегда приходится вернуться и посмотреть снова..

Конечно раздрожает такая рассеяность..

♧ Идеализация и обесценивание, особенно, когда это касается отношений.

Любовь живет три года?! Мои самые длительные отношения длились не более трёх лет, ну, около того.

Наверное, это трудно быть рядом с таким человеком, как я..

Любовь покидала нас.. Или мы занимались самообамоном, говоря о любви?! Может быть это была влюбленность ? Страсть?

Я была искренна в своих чувствах. Значит это было настоящим. А как это называется, не так то важно..

Слишком много непонятных эмоций..

Я не умею их определиюять..

Но я учусь...

Ты помнишь ту ночь?

Я хорошо помню..

Помню, как ты наваливаешься сверху на меня. Это не было насилием в принятом смысле слова.

Ведь ты говоришь мне о любви, целуешь, шепчешь что-то..

Отлично знаешь, как реагирует тело. Старательно, долго..

Ты владеешь мной жестко, ты хочешь добиться отклика моего тела.

Ты ломаешь психику ребенку..

Ты потом заводишь семью, улыбаешься своим детям в ответ..

А я вынуждена проходить терапию..

Эти отношения были для меня самыми долгими и мучительными.

Мне не хотелось больше иметь серьёзных отношений. Я думала, что никогда больше не буду доверять, не смогу открыться, я боялась самого страха. Мне было страшно, что это чувство никогда меня не покинет.

Я теряю быстро интерес, если нет той сексуальной игры глазами. Танец соблазнения красив сам по себе, в любом своем проявлении. И мне всегда это так интересно наблюдать. Это начало..

Рождение этой связи между двумя людьми - невероятно красиво.

Но приходит разочарование..

Мне должно быть безразлично, что с ними происходит. Плевать на тех, кто когда-то наплевал на меня..

Но спустя месяцы или годы я могу сожалеть о том, что сделала или наоборот, чего не сделала..

Могу начать винить себя, хотя, это уже не имеет значения. Но мой мозг так не считает. Для меня это так же важно, как и должно было быть в тот день. Я не могу забыть свое прошлое, как бы сильно мне этого не хотелось.

Я не могу забыть те ужасные вещи, которые я делала.

Я не могу взять назад те ужасные слова, которые я сказала.

Я не могу дать людям то, что они заслуживали.. Тогда, я дала им мало или вообще ничего.

Я не знаю, почему именно сейчас, а не тогда, это так сильно тревожит.

Но я знаю, что некоторые люди, которые боятся быть брошенными, сами станут теми, кто бросает..

♧ Импульсивные и навязчивые поступки.

Иногда, я даже не думаю о последствиях своих действий.

[Опасное вождение, незащищенный секс, употребление и т. д. (в прошлом)],

Конечно, иногда, я думаю о последствиях и знаю возможные результаты, но не могу удержаться..

Мой мозг просто хочет, чтобы я это сделала, и не успокоится, пока я не сделаю.

♧ • Срывы в условиях сильного стресса. Да, это случается и это жёстко, особенно, если не был готов к этому. Люди с ПРЛ постоянно подвергаются достаточно сильному стрессу и предвидеть реакцию практически невозможно.

• Потенциальное злоупотребление психоактивными веществами.

Я не очень хорошо помню некоторые моменты. Все как в тумане или вовсе стерто из памяти. Но пришлось учиться заново дышать..

В настоящее время, я прохожу терапиию, и в сочетании с лекарствами,

Понимаешь, да..?! Не шутки это..

Поэтому, мне так важна твоя помощь.

Если ты рядом, то вероятнее всего, я справлюсь.,

♧ Еще одна очень важная тема - это расстройства пищевого поведения. Лично я ем компульсивно. Я никогда не думала, что у меня расстройство, потому что я не вызывала рвоту, засовыаая пальцы поглубже, не принимала слабительные или специально не ограничивала еду, потому что думала, что я толстая. Но я была неправа.

Оглядываясь назад на свою жизнь (насколько я себя помню), я исключила из своего рациона важные питательные вещества и углеводы;

Я ела в одиночестве, находясь в процессе переедания из-за страха стыда и чувства неспособности остановить себя, не зная почему;

Я была бессознательно одержима своей фигурой, так как постоянные соревнования по баскетболу, меня обязывали быть в хорошей физической форме. Тебя постоянно оценивают..

И даже сейчас, стоя перед зеркалом, я не вижу ту самую Машу, такой, какой хотела бы ее видеть.

• Хроническая пустота - это самое настоящее ощущение, а не просто эмоции. Я чувствую себя опустошенной. Корабль без души.

♧ Незнание того, кто я, кем хочу быть и что хочу делать со своей жизнью. Для меня, пожалуй, это самое сложное.

Слишком быстро меняются мои интересы. Мое самоощущение очень нестабильно, и из-за этого трудно добиться успеха в принятии масштабных решений, меняющих жизнь, или вообще избежать их из-за отсутствия или желания принимать взрослые решения.

Это можно наблюдать и у многих детей. Они хотят быть всем, что видят, это невероятно. Врач, космонавт, пожарный, президент и т. д. Оно постоянно меняется, пока они не вырастут и по-настоящему не откроют для себя свою страсть.

Наши увлечения? …Они там… мы потеряли их из виду.

Мы потеряли интерес ко многим вещам, которые нам нравились.

Надеюсь, это поможет. Пограничное расстройство личности — это ад на Земле, или, лучше сказать, ад в восприятии. Наше чувство реальности очень обманчиво. Но я предпочитаю быть такой навсегда, чем одной из «нормальных».