Анальная боль, унижения и любование простатой: через что я прошёл, чтобы зачать ребёнка

Мужики, мы всё равно рано или поздно все будем у уролога, даже если с детьми всё в порядке. Готовьтесь морально заранее

Привет! Меня зовут Илья Хоменко, я редактор и копирайтер, но статья вообще не про это. Я хочу поговорить о том, о чём в мужской среде не принято разговаривать — о лечении у уролога.

Мы с женой вместе с 17 лет. Поженились тоже рано, но не развелись через месяц, а живём душа в душу, слушаем друг друга, уважаем. Короче, мы пример нормальных здоровых отношений.

Спустя лет 6 после свадьбы мы решили, что пора заводить детей. Морально к этому были оба готовы, материально тоже. Дело за малым — все знают, как делать детей.

Но оказалось, что всё вообще не так просто. Любые попытки ничем не заканчивались. Ну то есть заканчивались, конечно, но не беременностью.

Сначала к врачу пошла жена, потому что «яжмужик, яж здоровый». У неё нашли какую-то проблему, вылечили, но детей всё равно не было. Пришлось идти мне, уже к урологу.

Дальше я расскажу, как я лечился у уролога, как выглядит приём анализов, какие муки я пережил и помогло ли это всё.

Нашли уролога-бабулю

Я живу в небольшом городе в Приморском крае. Врачей у нас хватает, но выбор не такой большой, как в соседнем Владивостоке.

Бесплатную медицину даже не рассматривали. Все мои походы по бесплатным врачам были не очень радостными, а тут такое дело, хотелось найти «своего» доктора.

Перешерстили интернет, почитали отзывы. У нас в городе нашли всего двух подходящих врачей — странного вида мужчину и женщину. У всех на страничках радостные отзывы, что помогли, куча благодарностей.

Смотрели так же во Владивостоке. Там хороших врачей уже побольше, но тратить часа по два на дорогу не очень хотелось.

Поспрашивали у знакомых, пара человек лечились у бабули, их всё устроило. Ну раз есть социальное доказательство, которому можно доверять, значит, надо и идти к бабуле.

Бабуля-врач выглядела примерно так

Посмотрели по карте — а бабулин кабинет находится совсем рядом, через дорогу от моего дома. Значит, точно надо идти.

Единственное, что меня смутило — локация кабинета врача. Это был маленький торговый или бизнес-центр. На первом этаже супермаркет с банкоматами, на втором — бутики с названиями типа «Мир одежды» или «Блеск». На третьем — парикхмахерская и вот эта клиника репродуктивного здоровья. Ну такое себе.

Ладно, подумал я, зато недалеко. И отзывы есть. Надо идти.

Потормошил Антошку в баночку

Познакомился на приёме с бабулей — она и правда бабуля, с огромной «шишечкой» на голове, а не неудачно вышла на фотке. Для антуража не хватало фиолетовых волос.

Ну да ладно, главное чтобы результат был, а все эти модные молодые врачи-блогеры только цены завышают.

Первым делом надо было сдать спермограмму. То есть потеребонькать, а результат отправят на исследования. С этого начинается постановка диагноза.

Моя первая реакция была «Да за кого вы меня принимаете, за подростка что-ли?». Но решил оставить амбиции и достоинство — это для семьи, всё таки. В последствии оказалось, что это самая нормальная и безболезненная процедура.

В кино пациента обычно заводят в отдельный кабинет, где приглушён свет, лежат эротические журналы, видео с подходящим контентом.

Вот так должен выглядеть нормальный кабинет для сдачи спермограммы
Вот так должен выглядеть нормальный кабинет для сдачи спермограммы

Здесь ничего подобного не было. Меня завели в процедурный кабинет с плиткой на стенах, кушеткой, огромной банкой вазелина. Атмосфера вообще не располагала ничем таким заниматься.

Ещё я до последнего думал, что бабуля останется вместе со мной и будет следить за правильностью выполнения процедуры. Нет, провела вводных инструктаж и ушла. И слава Богу.

Конечно, хотелось бы сделать всё дома, и просто прийти с баночкой сдать на анализы, как с мочой или какулями. Но так обычно не делают, потому что анализ надо сделать в течение часа после процедуры, иначе все сперматазоиды умрут. А может я и ошибаюсь, я не врач. Но смысл такой.

На следующем приёме мне уже рассказали, в чём может быть проблема. Здесь озвучивать не буду, медицинская тайна всё таки. А ещё бабуля сказала, что у меня подозрение на хронический простатит и придётся сдать ещё анализы.

К слову, никаких проблем по мужской части у меня никогда не было. Вообще. Если бы не желание завести ребёнка, я бы ещё долго не появлялся у этого врача. А тут сразу простатит, да ещё хронический.

Ну ладно, куда деваться, давайте делать анализы.

Сделал УЗИ через ж**у

Мне сказали, что надо сделать ТРУЗИ. Когда я спросил, что это, мне ответили: «УЗИ простаты».

Без проблем, УЗИ я делал, там просто по животу каким-то прибором проводят. Ничего же страшного со мной не случится, правда ведь?

Уже дома я зачем-то решил загуглить ТРУЗИ. И лучше бы я этого не делал, потому что при ТРУЗИ по животу ничем не вазюкают, там всё гораздо интереснее.

Посмотрите на этого счастливого мужчину, он явно делает ТРУЗИ не в первый раз
Посмотрите на этого счастливого мужчину, он явно делает ТРУЗИ не в первый раз

Для ТРУЗИ берут прибор, засовывают его в задний проход и смотрят, что там у тебя интересного происходит. А мне не особо хотелось засовывать посторонние вещи в задний проход, пацаны точно не поймут.

Ну так вот. Прихожу я на обследование, с полным мочевым пузырём, как мне и сказали, настроение как будто повестку получил.

УЗИ в клинике делала уже другая бабуля. Она позвала уже моего врача, чтобы вместе смотреть на мою простату. Кстати, на ресепшене тоже была бабуля. И лаборантом работала тоже — какая-то бабулинская клиника.

Сначала мне сказали лечь на спину. У меня появилась робкая надежда, что ничего страшного не произойдёт, а меня просто напугал Гугл. Может, у меня проблема такая, которая решается не через ж**у.

Бабуля спросила:

— А почему у тебя мочевой такой полный?

— На стойке сказали так сделать, когда записывался.

— Неее, иди выливай, тебе такое не надо, это уже для более старшего поколения.

Ну хоть одной проблемой меньше. Теперь я мог спокойно думать о процедуре, а не о том, что щас кипятком ошпарюсь.

Когда я пришёл с туалета мне сказали «Ложись на левый бок, поджимай колени».

Я лёг, поджал, а когда обернулся увидел бабулю, которая надевала на прибор толщиной с кубинскую сигару презерватив. Тут все мои надежды рухнули.

Весь процесс описывать не хочу. Скажу лишь только, что мне стало очень жарко и было нечем дышать.

А тем временем две бабули сидели и что-то обсуждали.

— Долго ещё? — спросил я

— Ой, точно! Тут парень мучается лежит, а мы его простатой любуемся 😊

С тех пор моей простатой больше никто не любовался, надеюсь.

Когда я вышел с кабинета, первым делом позвонил жене и сказал, что я вообще никак не могу понять гомосексуалистов.

Разгадал секрет простаты

Коротко расскажу о ещё одной процедуре через ж**у — забор секрета простаты.

Бабуля молча пригласила меня зайти в процедурный кабинет. Сказала снять штаны и на кушетке принять коленно-локтевую позу. Я сначала не понял что это, но мне показали: надо встать на колени и опереться на локти. Без штанов, естественно.

Огромная банка вазелина не давала мне покоя. Но бабуля она понадобилась.

Бабуля макнула палец в вазелин, засунула его мне самикудадогадаетесь и начала им дико шурудить. Описать все эмоции трудно, тут прочувствовать надо.

Затем резко подняла меня, поставила у стены и начала выжимать мой половой орган, как тряпку. Я думал, упаду в обморок. Оттуда вышла какая-то маленькая капля, которую бабуля собрала на приборное стекло и отправила в лабораторию.

Эта капля и есть секрет простаты. И чтобы его забрать, надо сначала простату простимулировать, чтобы она этот секрет отдала.

Как жаль, что простата находится не в районе пупка. Просто отверстие лишнее пропадает.

Если интересно — вообще не больно, но дико неприятно.Сравнить не с чем, повторить не хочется.

Узнал, кто этот ваш мазок

Бабуля сказала спустить штаны с трусами и лечь на кушетку. На спину. Тут я успокоился, потому что ну хоть что-то делать не через ж**у. Как выяснилось, зря.

Врач достала палочку с щетинками, напоминало маленький ёршик для унитаза.

Инструмент для мазка выглядел примерно так
Инструмент для мазка выглядел примерно так

Куда бабуля будет засовывать эту палочку я понял сразу. Я краем глаза взглянул на свой половой орган — он ещё никогда не был таким маленьким, даже в детстве. Боится, малыш.

Бабуля засунула эту палочку в уретру и почти тут же вытащила. Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, клянусь. Я понимал, что приятного тут мало, но не до такой же степени.

Болеть перестало через час. Я был уже дома, немного успокоился, и решил сходить в туалет. Ну не болит же ничего, что может случится?

В тот момент, когда моча только-только начала подступать к половому органу, я опять почувствовал дикую боль. Всё что мне хотелось, это лечь на пол туалета, обнять унитаз и плакать. Так и не пописал.

Я позвонил бабуле и спросил — а в чём же дело? «Ой, забыла сказать, дня два будет больно ходить в туалет». Забыла, блин. И это не больно, это адски больно.

К концу дня лучше не стало — я всё ещё не мог сходить в туалет. Несмотря на то, что я специально ничего не пил весь оставшийся день, позыв был очень и очень явным. Надо было что-то решать.

Я отправился в Гугл. Там мужик на каком-то форуме оставил совет: выпить две таблетки обезволивающего, набрать оооочень горячую ванну, полежать в ней минут 15 и пописать прям в воде. Лежать в огромной луже мочи — почему бы и нет?

Я сделал всё по рецепту и мне помогло. Было больно, конечно, но терпеть можно. На следующий день я принял ванну два раза. Ещё через день я мог свободно ходить в туалет без водных процедур.

Справедливости ради, я недавно опять ходил к урологу брать мазок, уже по другой проблеме. На кушетке я уже не кричал, да и в туалет мог ходить сразу и свободно — дискомфорт был, но терпеть вполне реально. Видимо, зависит от врача.

Наелся таблеток на год вперёд

Был ли у меня хронический простатит или нет — я так и не понял. Но бабуля дала мне огромный список таблеток, большинство из них — антибиотики.

Как я понял, это надо чтобы все сперматазоиды поумирали и родились вновь, уже обновлённые. Как в манифесте у Малевича, который хотел убить всё искусство и возродить его вновь с помощью Чёрного квадрата. Ну или типа того.

Я три раза в день глотал горсть таблеток, плюс свечи (опять через ж...). Состояние после таблеток было как будто проспал два дня, а потом проснулся и не выспался. Я был заторможенный, реакция вообще отсутствовала. Пришлось отказаться от машины.

На всё время приёма таблеток сексом обязательно надо было заниматься в презервативе. Иначе, если вдруг жена забеременеет, может родиться ребёнок с отклонениями — физическими или умственными. У меня и так либидо было чуть выше нуля, а после этой информации огня в отношениях тем более не добавилось.

Что получилось и стоило ли так страдать

После курса таблеток бабуля сказала, что можно пробовать делать ребёнка. А если не получится, надо прийти, сделать анализы ещё раз, и посмотреть, что изменилось.

«Ну, детдом так детдом» — подумал тогда я.

Не помню, сколько времени мы ещё пытались сделать ребёнка, может пару месяцев. Когда жена отправила мне фотографию теста на беременность с двумя полосками, я был очень счастлив. И от того, что стану отцом, и от того, что к урологу мне больше пока не надо.

В декабре нашей дочери исполняется 6 лет. Быть отцом — невероятный кайф. Она весёлая, умная и красивая — как и положено ребёнку. А я счастлив играть с ней в куклы, танцевать как придурок, гонять голубей. Я бы и так это делал, но с ребёнком есть оправдание — отец занимается с дочерью, всё нормально.

Стоило ли оно того? Однозначно да. И мужикам без детей невозможно объяснить, какого это — быть отцом. Это можно понять только после родов.

Ого! А это что?

А это реклама моего телеграм-канала в конце статьи на vc. Такого вы ещё никогда не видели.

Подписывайтесь на мой канал про нормальные тексты «Илья Хоменко ведёт канал про копирайтинг». Там я очень глупо шучу и рассказываю, как писать классные статьи.

Или пишите мне напрямую в личку, если нужна статья про ваш бизнес на vc. Обещаю, будет не через ж**у.

100100
182 комментария

Когда готов на анал ради рекламы своего тг канала

125
Ответить
12
Ответить

Лучше коммента придумать невозможно

11
Ответить

Та же мысль весь текст. Весь акцент на как что-то куда-то засовывали бабули.

3
Ответить

Прямо в точку 😂😀👉👌

1
Ответить

Скорее какие-только сказки ради рекламы не придумаешь

1
Ответить

Комментарий огонь)))))

Ответить