Старший сын и отец: в чём корень конфликта?

Многие семьи сталкиваются с парадоксом: младшие дети общаются с отцом легко и непринуждённо, а между отцом и старшим сыном будто стоит стена. Возникают ссоры, резкие фразы, взаимное непонимание. Почему так происходит? Давайте разложим эту ситуацию «по почкам». Детство старшего сына: школа разочарований Старший сын — это первый ребёнок. Он появляется у отца в очень молодом возрасте, когда тот ещё только учится быть родителем и совершает множество ошибок. Сын становится невольным свидетелем всей «кухни» взрослой жизни. Он видит отца без прикрас: слышит, как тот неуважительно отзывается о матери, слушает его разговоры с друзьями о «гулянках». Ребёнок ещё мал, чтобы понять, что такие темы нужно скрывать. Он впитывает всё, как губка. Он видит отца в разных ипостасях: грубого дома и «пушистого» в социуме, но не осознаёт, что взрослые часто надевают маски. Для сына это лицемерие. Накопительное разочарование в отце как в идеале мужчины и защитника — вот основа будущего конфликта. Взрослая жизнь: груз обид и непонимания Повзрослев, сын подсознательно старается не повторять ошибок отца, которые ярко врезались в его память. Но этот урок негативно влияет на их отношения. Общение становится натянутым, на резких тонах. Здесь сталкиваются две правды и две обиды: · Обида сына на отца. Самая сильная — за отношение к матери. Сын, видя её страдания, становится на её защиту. Он помнит every пьяный скандал, every обидное слово, брошенное в её адрес в пылу ссоры. Отец же мог забыть эти эпизоды, особенно сказанные «под алкоголем» на праздниках, но старший сын помнит всё. Это — его детская травма. · Обида отца на сына. Отец не понимает, почему сын отвечает ему холодностью и неблагодарностью. Он чувствует, что вложил в него всю жизнь, а в ответ — лишь упрёки и отчуждение. Главный вывод: найти причину за следствием Когда отец не понимает, почему сын не хочет с ним общаться, самое важное — провести честный анализ. Необходимо признать когнитивное искажение: ваши жизненные обстоятельства были разными. Отец взрослел, возможно, в «лихие 90-е», где выживали жёсткими методами, а сын рос в более «пушистые» нулевые или десятые. Но ключ к примирению — не в оправданиях, а в признании. Отцу стоит сесть и вспомнить, а лучше — записать на бумаге, что сын не общается с ним не просто так. Причина — в тех ранящих словах и поступках, которые сын наблюдал в детстве, особенно в отношении своей матери. Поняв, что между ними стоит фигура матери, которую старший сын годами защищал, отец может сделать первый шаг к диалогу. Простое, но искреннее «прости» за боль, причинённую years ago, может стать началом исцеления старой раны и построения новых, взрослых отношений между двумя мужчинами.