Парадокс примирения: почему мы цепляемся за тех, кто нас ранит ?

Люди, переживающие разрыв, с удивительным упорством цепляются за возможность примирения. «Мы помирились» - звучит как победа. Но в этом и заключается главный парадокс: примирение часто становится лишь паузой перед следующей атакой, а не решением проблемы. Помириться - не значит решить. Само слово «помириться» носит детский оттенок: «Мирись, мирись и больше не дерись». Это просто договорённость прекратить открытый конфликт. Чаще всего примирение - это прогиб, согласие с чьей-то версией событий без подлинного закрытия диалога. Претензии не озвучены и не услышаны, они просто уходят вглубь. Но они никуда не денутся. И при первом же удобном случае, следующем маркере раздора, все старые обиды вырвутся нарушу. Это не заставит себя ждать. Проблема в том, что в отношениях нужно решать саму проблему, а не бесконечно «мериться». Ошибки совершать естественно, но на их исправление часто нет ни времени, ни желания, ни умения. Самообман и розовые очки. Чтобы заглушить внутренний диссонанс, люди надевают «розовые очки». Пришёл домой, выпил пива, посмотрел на жену - вроде всё прекрасно, дети учатся хорошо. Это иллюзия, которая позволяет обмануть самого себя и отложить необходимые действия. Фраза «у нас всё хорошо» становится самым частым и самым опасным оправданием, за которым следуют рецепты на антидепрессанты, когда мозг уже не выдерживает напряжения. Защитная реакция мозга: ему так удобно. Почему же мы бежим мириться перед самым расставанием? Это защитная реакция мозга. Ему всё равно, что вы друг друга бесите, что ваша совместная жизнь исчерпала себя. Ему важно одно - стабильность и отсутствие стресса. В вашей голове выстроена целая карта с этим человеком, всё разложено по полочкам. Разорвать эту цепь - значит вызвать деранжировку, заставить мозг строить новые нейронные пути. Это колоссальная работа, сопровождающаяся сильнейшим стрессом. Поэтому люди бегают по кругу: мирятся, ссорятся, снова мирятся. Они давно друг другу надоели, всё уже решено, но мозг, которому удобно, подкидывает воспоминания, чувство тоски. Вы бежите назад, видите «любимые» глаза, и включается старая программа. Но разговор не получается, потому что в голове вы развелись уже давно. Вы просто играете роль, которая разрушает вашу нервную систему. Цена игры Парадокс в том, что цена этой игры меняется с возрастом. В 20-25 лет это один сценарий. В 45-50 - уже другой. Во втором случае, оставшись никому не нужным, человек приходит к выводу: «Жизнь плохая». Но вина за это лежит на нём самом - на неспособности принять нужное решение в нужный момент. Самый тупой пример - это фраза клиента: «Меня всё устраивает». Если ты уже терпишь, значит, скоро это перестанет тебя устраивать. Если вступил в эту игру, оставайся мужчиной до конца. Не буди в себе бабу, не прячься под юбку со слезами. Смотреть на это противно. Бог дал тебе яйца для действий, а не для гордости. Совершил ошибку - иди до конца, решай, действуй. Вывод прост: настоящая сила не в том, чтобы бежать от стресса к временному затишью, а в том, чтобы иметь смелость разобрать ситуацию и принять сложное решение, которое прекратит разрушительный цикл.