Что бы ты ни делал - ты всегда будешь неэффективен
Что бы ты ни делал, всегда найдётся такая система координат, относительно которой ты будешь справедливо считаться неэффективным.
Каждое мгновение твоей жизни – миллиарды упущенных возможностей. Эта новость сама по себе нейтральна, но может вызывать чувства. Это нормально.
Такие чувства, как страх потерянного шанса, сожаление о впустую потраченном времени, стыд несоответствия и подобные им, вполне нормальны и адекватны. В действительности они несут ценное знание о той точке , в которой находится человек в своём развитии. Все они, эти чувства, могут взаимно усиливать друг друга, приглашая и засасывая в травму – пробоину во внутренней опоре.
Единственный надёжный способ проработать травму – встречаться с ней. Чаще речь идёт о множестве подобных встреч, на которые всегда будут приходить и все те чувства, сопровождающие травму. Это будет подталкивать к избеганию. И это тоже нормально.
Одной из форм подобного побега может стать рождение следующего утверждения: «я не замечаю / я не вижу / я не встречаюсь, значит этого нет». Логично, что в таком случае следует найти способ перестать «видеть» эти чувства, встреча с которыми невыносима. Как? Создать условия (иллюзию), при которых оно не возникнет.
Пример подобной иллюзии.
В качестве «правильных» я выберу для себя только те системы, в которых я буду чувствовать себя эффективным.
При наличии амбиций я пойду дальше и выберу ту систему, в которой будет небольшой люфт для личностного роста, где я всегда буду жить с ощущением, что «мне есть, куда расти».
Так я смогу поддержать себя.
Это управляемый сценарий, при котором человек будет выдерживать давление своей нарциссической части и продолжать намеченный рост. У всех решений есть последствия. Одним из наиболее ожидаемых в этом случае будет страх близовати.
Дело в том, что в эту «безопасную» схему никогда не впишется другой человек – особенно близкий. Каждая попытка «уместить» его в эти эффективные рамки будет ранить автора так же, как это было, когда он пытался сделать это с собой, тестируя своё соответствие величию мирового прогресса.
Сам по себе подход, при котором мы сравниваем себя, либо нашего партнёра или любого другого человека с какой-то базовой палитрой, нейтрален. Но эмоциональный провал (даже небольшой), который неизбежен в случае наличия травмы, всегда будет приводить к токсичными для обеих сторон последствиям. При длительной практике и сохранении исходных условий эти подходы неизбежно приведут к сливу ресурса через сменяющие друг друга чувства вины и разочарования (в объекте сравнения).
Крепкий фундамент в виде сформировавшихся и неудовлетворённых ожиданий будет питать убеждённость в необходимости разрыва отношений с тем, кто не прошёл «фейс-контроль». Это ведро без дна, которое никогда не наполнится при сохранении прежних условий: границ и характеристик выбранной системы координат. Именно поэтому избегание близости в этом случае видится логичным и вновь «безопасным» выходом.
Накопление неудовлетворённости неизбежно приводит к кризису отношений, что также само по себе является нейтральным событием. А нейтральность заряда, как известно из физики, может являться свидетельством равновесности (т.е. своего рода скомпенсированности) общего заряда частиц. А значит, потенциально из нейтральных событий можно извлекать энергию и использовать её как ресурс для лечения травм и построения надёжных и поддерживающих связей на пути к амбициозным целям.
Вывод: все события нейтральны. Понимание этого обстоятельства даёт возможность использовать их энергию для своих целей. И чем больше вариантов использования мы допускаем и анализируем, тем больше у нас шансов извлечь из них максимум и насладиться воплощением смысла, которому каждый из нас по-своему стремится посвятить эту жизнь.