9 этапов, через которые проходят все отношения – и почему именно у вас «что-то не так»

Прочитайте до конца – в финале будет кое-что важное лично для вас

Знакомо это ощущение: всё вроде есть – партнёр, дом, дети – а внутри тихое «что-то не то»?

Или было хорошо, а потом резко стало хуже. И непонятно почему.

Или вы в отношениях, но чувствуете себя одинокой.

Большинство в такой ситуации начинают искать причину в себе или в партнёре. Думают: «Что-то со мной не так», «Он изменился», «Мы просто несовместимы».

На самом деле – скорее всего, вы просто застряли на одном из этапов. И никто никогда не объяснял, что эти этапы вообще существуют.

Меня зовут Дина Боричевская. Я системный семейный терапевт, работаю с парами и отношениями больше 20 лет.

Но я рассказываю про эти этапы не только как специалист. Я прошла их сама – как дочь, как женщина, как мать.

Я одна из трёх сестёр. Я знаю изнутри, что такое ревность между детьми - когда кажется, что маму или папу нужно «делить». Я проходила и жизнь в одиночестве, и притирку в паре, и всё то, о чём буду рассказывать дальше.

За 20 лет практики через меня прошло больше 200 человек - и каждый раз я вижу одно и то же: люди страдают не потому, что у них «что-то не так». А потому что не знают, на каком этапе они находятся и что с этим делать.

Вот почему я написала эту статью.

Раньше, столетия назад, его не было вообще. Девушку выдавали замуж прямо из родительского дома – без какого-либо периода самостоятельной жизни. И это, кстати, одна из причин, почему в тех браках было все непросто.

Сегодня этот этап есть – и он нужен. Это время, когда человек выходит из родительской семьи и живёт один. Не с мамой, не с партнёром. Именно один.

Задача этого периода – понять: кто я, чего хочу, как мне живётся с самим(ой) собой. Когда одиночество перестаёт пугать и становится комфортным – это знак, что человек готов к настоящим отношениям.

Знаменитый семейный терапевт Карл Витакер говорил: «Если вам невыносимо одиночество – вам не стоит вступать в брак». Звучит жёстко, но вот в чём смысл: если мы не умеем быть с собой – мы идём в отношения не за любовью, а чтобы заглушить внутреннюю пустоту. Чтобы не было так одиноко. Чтобы было кому позвонить. Чтобы «было всё как у людей».

И вот из этого места страха и пустоты – люди создают семьи. А потом удивляются, почему партнёр не «заполняет» эту пустоту.

Не заполнит. Никогда.

В здоровых отношениях всё наоборот: сначала мне хорошо с собой – и из этого состояния я хочу поделиться своим хорошим с другим человеком. Вот тогда это уже не побег от себя, а осознанный выбор.

Вот оно начало совместной жизни. Только вы и он. Детей ещё нет.

Этот этап про притирку. У каждого за плечами своя семья, свои привычки, свои негласные правила. «У нас в семье посуду мыли сразу», «А у нас – утром». «У нас папа никогда не готовил», «А у нас – всегда». Это не конфликт “плохих” людей. Это просто столкновение двух разных миров.

И здесь очень важная задача: не выяснять, чья семья была права, а выстроить свои правила. Не мамины. Не его мамы. Именно ваши – как вы живёте, кто что делает, как вы разговариваете, как решаете проблемы.

Здесь закладывается фундамент своей будущей семьи.

Если этот этап просто «перетерпеть» или замести под ковёр – фундамент будет кривым. Трещины появятся позже. Иногда через 5, иногда через 10 лет. Именно поэтому пары, которые «жили нормально», вдруг обнаруживают, что они – совершенно чужие люди.

Ребёнок – это счастье. И одновременно – одно из самых серьёзных испытаний для пары.

Вас было двое. Теперь – трое. Вся система перестраивается.

И вот здесь есть один момент, который многие упускают – и потом очень дорого за это платят.

Ребёнок не должен становиться центром семьи.

Звучит странно? Объясню.

Когда рождается малыш, особенно первый – мама естественно переключается на него полностью. Это инстинкт, это нормально. Но если это затягивается на годы – муж начинает чувствовать себя лишним. Мама «растворяется» в ребёнке и забывает, что она ещё и женщина, и жена. Разговоры только про детей. Близость уходит. Пара перестаёт быть парой.

Многие женщины именно про этот этап говорят: «После рождения ребёнка мы стали как соседи. Я не понимаю, куда делся мой муж».

Здоровая расстановка в семье такая: на первом месте – пара. На втором – ребёнок. Это не жестокость. Это не значит, что ребёнок менее важен. Это значит, что пара - это фундамент, на котором стоит вся семья. И если фундамент рушится, страдают все, включая ребёнка.

Второй ребёнок – это ещё одна серьёзная проверка для семьи.

Рождение детей – это всегда стресс. Как бы красиво это ни звучало, каким бы долгожданным ни был этот ребёнок – это всегда перестройка. Финансовая, физическая, эмоциональная.

И снова тот же вопрос: кто в семье на первом месте? Снова риск, что ребёнок, особенно если долгожданный, окажется на пьедестале, а пара снова отойдёт на второй план.

Если пара не прошла этот этап после первого ребёнка, то с рождением второго всё это обостряется.

Когда дети подрастают, между ними неизбежно начинается ревность за родительское внимание.

«Ты маму любишь больше меня», «Тебе всегда всё разрешают», «Почему ты за него заступаешься?», «Ты с ней больше времени проводишь» – знакомо?

Я сама одна из трёх сестёр и помню это изнутри. С кем-то из нас мама проводила больше времени, с кем-то – папа. И это задевало. Это нормально, так бывает в каждой семье.

Проблема начинается, когда родители сами делят детей: этот – «мамин», тот – «папин». Или когда один ребёнок явно любимчик. Или когда старшего заставляют сидеть с младшим вместо того, чтобы играть с друзьями.

Неравное внимание – это топливо для детской ревности. И задача родителей здесь – максимально помочь детям выстроить отношения между собой. Не делить их, не сравнивать, не выяснять, кого любят больше. Это вообще абсурд – измерять любовь.

Почему это важно для пары? Потому что всё это происходит у детей на глазах. Как мама и папа относятся друг к другу, как они справляются с напряжением, умеют ли они оставаться командой – дети это считывают и несут в свою взрослую жизнь.

Ребёнок идёт в школу. Казалось бы, при чём тут отношения в паре?

А вот при чём. Когда ребёнок выходит в мир – семья тоже выходит в мир. Через него вас начинают оценивать: хорошо ли воспитан, умеет ли общаться со сверстниками, справляется ли. И для мамы, и для папы это огромный стресс, потому что это первая настоящая «оценка» того, какими родителями они стали.

Плюс ко всему это именно тот возраст, когда многие пары сталкиваются с так называемым кризисом семи лет. Не случайно: ребёнок идёт в первый класс примерно тогда, когда паре семь лет. Два кризиса совпадают по времени и накрывают одновременно.

Подростковый возраст. Ваш ребёнок начинает дистанцироваться. Ваше мнение теперь не главное, главное мнение – друзей, одноклассников. Это больно. Это непривычно. Но это абсолютно нормально, это и есть взросление.

И вот 18 лет.

Задача родителей здесь – отпустить. Не везде подкладывать соломку. Не переезжать следом в другой город, когда ребёнок поступает в университет. Дать ему возможность наконец стать взрослым.

Я работала с семьями, где именно это и происходило: родители переезжали за ребёнком, «чтобы помочь». В итоге ни ребёнок не становился самостоятельным, ни пара не получала своего нового этапа.

Помогать, когда просят, – да. Любить – да. Но отпустить – это тоже любовь. Может быть, самая важная её форма.

Кстати, интересное совпадение: когда ребёнок уходит в самостоятельную жизнь, для него это начало его собственного первого этапа. Он учится жить с собой, один. Это его монада. А для родителей – это этап сепарации, отпускания.

Дети выросли. Разъехались. Дом стал тихим.

И вы снова вдвоём.

Это один из самых честных моментов в отношениях. Потому что здесь без детских забот, без суеты, без общей «занятости» становится ясно: а что нас вообще связывает? Есть ли между нами что-то, кроме совместного прошлого?

Если за все эти годы вы берегли пару – не теряли близость, разговаривали не только о детях, оставались мужчиной и женщиной, а не только мамой и папой – этот этап станет для вас подарком. Свобода, путешествия, время только друг для друга.

Если нет – пустота. И тогда многие либо расходятся, либо продолжают жить рядом как соседи, часто заводя себе любовников.

Именно поэтому так важно не откладывать отношения «на потом». Дети вырастут – и вы снова останетесь вдвоём. Вопрос только в том, кем вы будете друг для друга?

Последний этап называется так же, как первый – Монада.

Это случается, когда один из партнёров уходит – из жизни или из отношений. И кто-то остаётся один.

Больно. Страшно. Тяжело.

Замечено, что когда один из супругов умирает – второй нередко уходит следом в течение года-двух. Потому что не умеет жить для себя. Потому что вся жизнь была выстроена вокруг другого человека – и без него непонятно, зачем вообще продолжать жить.

Но это – не конец. Это новое начало. Задача – не «упасть в страдание», не замереть, а снова найти себя. Свои интересы, своих людей, свою жизнь.

Новые отношения возможны и в 50, и в 60, и позже. Я видела это не раз. С одной стороны – это завершение. С другой – чистый лист.

Прочитали и что-то откликнулось?

Может быть, вы поняли, что в самом начале – ещё до любых отношений – вам не дали побыть с собой, разобраться в себе. И поэтому вы шли к партнёру не из наполненности, а из страха одиночества?

Или вы застряли на этапе притирки – и так и не выстроили свои правила в паре, живёте по чужим сценариям?

Или с рождением ребёнка он стал центром всего – и близость с мужем куда-то ушла, а как вернуть, непонятно?

Или дети уже выросли, а вы смотрите на мужа и думаете: «Мы вообще знакомы?»

Это не приговор. Это просто точка на карте. И от любой точки можно двигаться вперёд.

Если во время чтения вы ловили себя на мысли «Это как будто про меня» — значит, вы не случайно дочитали до этого места.

Отношения редко рушатся из-за одного события. Чаще всего люди просто не понимают, что происходит с их семьёй на самом деле — на каком этапе они находятся и какие задачи у этого этапа.

В своём Telegram-канале я регулярно разбираю:

Там же я делюсь тем, о чём обычно не пишут в статьях — конкретными наблюдениями за 20+ лет работы с парами.

Если тема отношений для вас сейчас важна — подпишитесь на канал по ссылке ниже.

Возможно, один из следующих постов поможет вам увидеть свою ситуацию по-новому и понять, куда двигаться дальше.

👉 Подписаться на Telegram-канал