Первое разочарование в менторе, почему оно важнее первого восхищения

Кто-то долго ищет учителя, психолога, супервизора, руководителя, ментора - кого-то, чьё мнение наконец можно будет принимать всерьёз. А когда находит, вдруг начинает спорить.

Это интересный момент. Казалось бы, человек сам выбрал другого, признал его опыт и знания, пришёл именно за его взглядом. И вдруг ему становится чрезвычайно важно доказать, что тот ошибается.

Можно решить, что он просто не умеет принимать чужое мнение. Но тогда непонятно, зачем ему вообще понадобился авторитет.

Когда другой становится важен

Спорить с человеком, который ничего для тебя не значит, довольно безопасно. Его мнение можно отвергнуть и пойти дальше. Сложно , когда другой приобретает в твоих глазах значимость.

Когда говоришь «нет» человеку, чьё «да» имеет для тебя вес, начинается эксперимент: что будет теперь, выдержит ли он моё несогласие?

Он может начать убеждать сильнее, разозлиться или дать понять, что я просто недостаточно понимаю. Может заинтересоваться тем, почему я думаю иначе, и продолжить разговаривать со мной так же, как минуту назад.

Именно это и требуется узнать - не попробует ли авторитет превратить своё превосходство в знаниях или опыте в право поучать и решать, как правильно.

Но проверке подвергаются оба

Допустим, человек, которым восхищаешься, сказал очевидную глупость. Или оказался неправ в вопросе, в котором ожидается от него компетентность. Интересно, что теперь произойдёт тогда с отношением к его авторитету? Будет ли одной ошибки достаточно, чтобы перестать учитывать его мнение?

Получается, проверку проходит не только авторитет. Одновременно выясняется, способен ли я выдержать его несовершенство.

Идеальный авторитет удобен. Если он всегда прав, остаётся следовать за ним.

Живой человек может знать больше меня и ошибаться. Его опыт вызывает уважение, некоторые решения - недоумение. Сегодня он замечает то, чего не вижу я, завтра происходит наоборот.

Обнаружить ограниченность другого и не разрушить вслед за этим его ценность бывает трудно.

Особенно если раньше отношения с авторитетом строились по принципу: либо он знает лучше, либо слушать его незачем. Тогда собственную субъектность приходится защищать обесцениванием. Пока другой велик, рядом с ним легко почувствовать себя маленьким. Стоит уменьшить его - и равенство восстановлено.

Но цена у такого способа довольно высокая. Человек, которого так долго искали, снова оказывается недостаточно хорош.

Важный момент наступает, когда человек говорит значимому другому:

«Я с Вами не согласен».

В нём появляется возможность признать вес чужого мнения и сохранить собственную позицию, не обесценивая другого.

В реальных отношениях это может так, что один высказал своё понимание, другой с ним не согласился, обсудили расхождение и остались каждый при своём. Отношения продолжаются.

Когда так становится возможно, меняется сама конструкция отношений с авторитетом. Его больше не требуется слушаться, чтобы признавать его значение. И не приходится разрушать, чтобы сохранить себя.

Поэтому нам и бывает так важно спорить с теми, кого мы уважаем: мы проверяем, остаётся ли рядом с их авторитетом место для собственного мнения