Как саботировать таск-трекер: инструкция к применению

В вашу работу вот-вот вмешается белый пушной зверёк в виде таск-трекера, который собираются внедрять? Или он уже обосновался в компании и делает вашу жизнь невыносимой? Наша инструкция поможет устранить этот вредный источник стресса.

Привет, на связи команда Togezzer, и мы обязательно расскажем о себе… пару-тройку (десятков) постов спустя. Пока лишь напишем, что вращаемся в сферах работы с задачами, управления целями и командного взаимодействия, т.е. таск-трекинга, гол-крекинга и тим-чекинга.

А ещё мы знаем, как саботировать таск-трекеры (кто, если не мы), чем и делимся с вами без регистрации и смс:

Если в вашей компании таск-трекеры установлены, преимущественно, на смартфоны – всё просто: «потеряйте» телефон. Объявите об этом на ближайшей планёрке или в столовой, поместите фото пропажи в траурной рамке на рабочий стол, громко вздыхайте, страдайте и сокрушайтесь. Раздобудьте – на антресолях или блошином рынке – подержанный кнопочный аппарат; при ответах на WTF от начальства ссылайтесь на инфляцию, санкции, трудности и временно иные приоритеты. В крайнем случае – на облучение 5G и чипы. Обещайте «щаз-щаз» и «вот-вот».

Если же кто-то из сердобольных коллег предложит вам в пользование свой старый смартфон – пустите скупую слезу и прошепчите, что вам всё ещё тяжело и вы пока не смирились. Готово: цифровизация вашей работы как минимум подзадержится.

Если от трекера сразу отвертеться не удалось – ставьте больше задач Богу Задач! Именно для этого его и внедряют, верно же? Скрупулезно создавайте задачи на каждый чих – свой и коллег, – проявляйте педантизм и оттачивайте навыки. Задача «Выслать отчёт» туманна и мелка, разбейте её по шагам: открыть Excel, создать таблицу, назвать колонку 1 (2, 3, 4, 5…), запросить данные у Маши из отдела А и создать Маше задачу по запросу данных, получить данные от Маши, внести их в таблицу, поблагодарить Машу; запросить Олега из отдела Б по той же схеме (Надю из В, Алексея из Д и т.п.). Отмечайте походы на обед, в туалет, звонки тёще и заказ чайника на маркете – так вы привыкаете к системе и набиваете руку. Если же в вашей организации каждое мало-мальски значимое действие должно предваряться служебкой (а она, само собой, задачей) – поздравляю, вы вполне способны обвалить серверы!

Объясните коллегам важность тренировки по постановке задач, притворитесь экспертом, запустите флешмоб. Пусть начальство очешуеет от количества таск-спама – в конце концов, это была их идея.

Превратив свою рабочую жизнь в бесконечные простыни задач – жалуйтесь. Везде, куда дотянетесь: в столовой, в курилке; простынями в почте и голосовыми в мессенджерах. На то, что задач слишком много, что вы не успеваете, что корявая система не показывает все ваши 100+ тасков на одном экране или не сортирует их по количеству слов в названии (а вы привыкли так и только так), из-за чего вы фрустрируете, теряете мотивацию и выгораете. Жалобы оформляйте служебками и – конечно же – задачами в трекере.

Параллельно пишите анонимные записки (внимание: здесь БЕЗ постановки задач!) и разбрасывайте их рандомно по офису, подсовывайте в чужие сумки и карманы. Напоминайте всем о том, что раньше было лучше (быстрее, выше, сильнее). Печатайте грустные мемы и развешивайте на стенах. Если к одной из этих стен припрут – сошлитесь на выгорание.

… которого много быть не может. Не распыляйтесь: одна её-величество-Задача на полгода. Большая, весомая и трудоемкая, практически миссия. К примеру «Увеличить продажи». Чего, когда, как, зачем – это от лукавого. Детали известны только вам, ибо – нефиг, пусть своими задачами занимаются. Дедлайн можно выставить сразу с расчётом на конец года, а можно постоянно эту Задачу откладывать и переносить. Последнее даже лучше: так руководство будет точно знать, что вы всегда о ней помните и держите в фокусе своего внимания.

И ещё о деталях. Не конкретизируйте задачи, не расписывайте их, руководствуйтесь принципом «меньше выдал – крепче спишь». Цифровой мир опасен и ненадёжен, как бы ни пытались нас заверить в обратном: каждую неделю чьи-то данные утекают в сеть, мошенники плодятся, как тараканы, шпиёны не дремлют и тоже плодятся (а чем ещё заниматься при бессоннице?). Если коллеги захотят что-то уточнить – пусть ставят задачи вам, руку, опять же, набивают.

Снова хором: цифровой мир небезопасен. Кроме того, система несовершенна и вообще вот-вот рухнет под гнётом одних только ваших задач… Во избежание безвозвратной утраты замечаний и комментариев, оставленных вами в чатах и карточках, делайте скрины или снимайте на смартфон/фотоаппарат. Особо ценные отрывки печатайте на офисном принтере или переписывайте от руки в блокнот. Не забудьте внести эти действия в свой ежедневный план задач.

Нет задачи в системе = её вообще нет. Если она там есть – придирайтесь к оформлению и пунктуации, настаивайте на постановке по фэншую. Уточняйте детали и детали деталей (чужая безопасность не ваше дело, каждый сам за себя), призывайте других в эту дискуссию – через хэштеги или сообщениями в личку. Идеальный вариант – через постановку задач. Зовите всех, от начальника до приходящего электрика, две головы лучше одной, а уж пятьдесят вообще сотворят чудо. Постарайтесь растянуть дискуссию до конца рабочего дня, а завтра начните холивар в другой карточке/доске/группе. И – вы же внесли эти действия в свои задачи, правда?

Если всё пойдет как надо, через пару дней разномастная толпа примчится к директору с криком: «Отнимите приложение у этого бабуина!» (цитата реальная, печатается с сокращениями).

Требуйте инструкцию, поскольку всё сложно. Получив, требуйте ту, что проще. Как там у великих? «Если вы что-то не можете объяснить шестилетнему ребёнку, вы сами этого не понимаете» – вот этого и добивайтесь с проверкой на доступных вам детях. Инициируйте сбор подписей за тренинг по системе на три рабочих дня с кофе-брейками. Мучайте вопросами IT-шников – они же в вашей компании отвечают за все программы? Не IT, так отдел обучения, непосредственного руководителя или службу безопасности (цифровой мир… ну вы поняли). Конечно же, с постановкой всем им задач в трекере.

Метод тыка – истинное благо, если отпустить тормоза и страхи. Так отпустите и тыкайте. Создавайте всё, что можно создать, дублируйте и ставьте на повтор, если система позволяет; блокируйте или удаляйте, как только увидите нужную кнопку. Попробуйте различные комбинации тыков. При должном рвении однажды вы всё-таки сумеете уронить систему. Чтоб наверняка, можно в домашней обстановке изучить гайды на сайте разработчика таск-трекера и комментарии пользователей – у сервиса 100% есть слабые места. Вот в них и бейте прицельно.

Если застукают за тыками – спишите на нервный тик от внедрения программы или рекомендации по раскрытию потенциала от вашего психотерапевта.

Коллега поставил вам задачу? Игнорируйте, вам не до того: вы загружаете свою юбилейную 500-ю карточку в систему. А даже если нет – всё равно удержите себя от немедленной реакции, сохраняйте невозмутимый дзен. Поспешный ответ создаст впечатление, что вам совершенно нечем заняться в рабочее время, а это может вызвать зависть коллег и гнев начальства, что отразится на зарплате и бонусах. Задача должна вызреть, как хорошее вино (и, в идеале, провисеть в системе, как тот виноград, из которого его делают). За этот срок – вспоминайте восточные мудрости – или ишак сдохнет, или падишах умрет, или по реке там кого-то не очень свежего мимо протащит… В общем, само собой как-то разрешится, не мешайте суетой. Неуверенный в себе автор задачи, не получив ответа, обязательно полезет перечитывать эту свою «писульку» – вот пусть и вносит коррективы, думает над своим поведением, глядишь, устыдится и отстанет. Дерзких же выскочек сам Бог велел учить и наставлять. И игнорировать, конечно.

Задачу поставил начальник? Ну… расправьте плечи, вдохните полной грудью и – погнали с самого первого пункта.

А какие способы саботажа таск-трекеров вы сами практиковали или встречали в жизни?