Жертва нарцисса: почему вы позволяете себя обесценивать в отношениях

8 психологических предпосылок из детства, которые делают вас уязвимой для обесценивания на 75%.

Вы снова слышите: «Ты всё выдумываешь», «Ты слишком чувствительная», «Да кому ты вообще нужна с такими тараканами». И вот вы уже сидите с комком в горле, гадая — может, действительно с вами что-то не так?

Спойлер: с вами всё в порядке. Но кое-что действительно пошло не так — гораздо раньше, чем вы начали эти отношения.

Жертва нарцисса: почему вы позволяете себя обесценивать в отношениях

Когда обесценивает нарцисс — это больно. Но ещё больнее, когда вы сами в это верите. И дело не в том, что вы слабы или наивны. Просто в детстве вас учили иначе.

На языке терапии это называется психологическая предустановленность — набор сценариев, заложенных в детстве, которые определяют, кого мы подпускаем близко и как позволяем к себе относиться.

В 75% случаев люди, которых регулярно обесценивают в отношениях, выросли в условиях, где:

1. Любовь была условной — заслужи, заслужи, заслужи.

2. Эмоции игнорировали — не грусти, не злись, не чувствуй.

3. Ощущение "я неважная" стало нормой.

4. Родители сами были обесценивающими или эмоционально недоступными.

5. Была гиперответственность — «ты же старшая», «не расстраивай маму».

6. Похвала воспринималась как манипуляция — хвалили не просто так.

7. Постоянно сравнивали с другими.

8. Отвергали за проявления слабости.

То, что в детстве было «реальностью», мозг воспринимает как норму. И вы интуитивно выбираете тех, кто продолжает эту норму.

Можно. Но не быстро и не магией.

Сначала вы научаетесь распознавать обесценивание — не объяснять его, не оправдывать, а видеть. Потом — возвращаете себе право на чувства и границы. И только потом вы учитесь выбирать: кто к вам может приближаться, а кто пусть идёт рассказывать «ты слишком чувствительная» кому-нибудь другому.

Вы привыкаете. Привыкаете жить на голодном эмоциональном пайке. Привыкаете доказывать свою ценность, хотя внутри уже пусто. А потом удивляетесь, почему не верите, когда вас любят. Потому что внутренняя программа так и шепчет: «Это ошибка. Скоро раскусят, какая ты на самом деле».

В индивидуальной и групповой терапии мы:

·Находим, какие именно сценарии из детства у вас срабатывают.

·Учимся замечать обесценивание не через полгода, а в моменте.

·Отрабатываем новые способы реагирования — без стыда и чувства вины.

·Создаём эмоциональную опору внутри себя, чтобы не нуждаться в подтверждениях извне.

·И самое главное — вы больше не путаете любовь и эмоциональный шантаж.

Я работаю на стыке юнгианской терапии, гештальта, ACT, психодрамы и схема-терапии. 15 лет исследований + живая практика с сотнями историй, где люди возвращают себе себя.

Я знаю, как вы устали от «ты сама виновата» и «найди себе хобби». Здесь такого не будет. Мы не будем чинить вас — вы не сломаны. Мы будем чинить то, что было снаружи, но проникло внутрь.

·Работаю глубоко, но бережно. Без морализаторства.

·Умею разложить даже самую туманную боль по полочкам — и выдохнуть вместе с вами.

·У меня нет цели «переделать вас». Только вернуть вам опору на себя.