Любовь живет 3 года?

Недавно я вышла замуж, но до того, как я занялась психотерапией, два романа подряд обрывались и не длились дольше трех лет. Тогда казалось, а может быть, и правда любовь не живет дольше. Одни отношения длились ровно 3 года, другие — 2 года и 10 месяцев. В обоих случаях начиналось все красиво: ухаживания, влюбленность, схожие взгляды на жизнь, сожительство и планы на совместное будущее. Но каждый раз ­что-то шло не так.

Основная глубинная причина в том, что у меня был страх брака (печальный мамин опыт) и очень много ограничивающих убеждений на тему мужчин и брака. Например, таких: мужчины слабые, доверять им нельзя, лучше делать и зарабатывать все самой, зачем выходить замуж, если я все равно разведусь. Не было уверенности в том, что можно создать с партнером крепкие доверительные отношения на всю жизнь. У меня такого примера не было, и я воспитывалась в убеждениях о том, что женщина должна все сама, потому что мужчины ненадежные и это небезопасно. Я жила в позиции достигаторства, зарабатывала самостоятельно и не рассчитывала на то, что мужчина может меня обеспечить.

На тот момент у меня просто не было знаний об этапах отношений, о том, что люди сами по себе меняются примерно каждые три года и нужно заново знакомиться со своим партнером, так же как и открыто говорить о своих чувствах и желаниях.

У меня было много убеждений на тему жалости. Я проявляла жалость к мужчинам. Для меня это было про любовь. А это тоже неправильная концепция любви, которая сформировалась в детстве. Когда я жалела мужчину, для меня это означало, что я его люблю. И еще одно убеждение: любить равно терпеть. Если мне что-то не нравилось в отношениях, я могла терпеть, мечтая о том, когда же партнер догадается, что мне нужно. Когда мужчина этого не знает, то действует как ему комфортно. А у меня из-за того, что я не могла говорить, что хочу большего, накапливалось недовольство, обиды. Как итог, это приводило к расставанию.

Каждой паре очень важно осознать все этапы отношений и понимать, на каком именно она находится. А сделать это просто — достаточно поговорить. Хотя я и поняла это не сразу. Очень часто пары путают любовь и созависимость. Это когда мы в детстве недополучили любовь и внимание отца или матери и пытаемся найти это в партнере, который будет компенсировать ту же любовь вниманием и подарками. Часто отношения созависимости похожи на то, когда один партнер выступает в роли родителя, а другой — в роли ребенка.

Например, ребенок — это инфантильная женщина, которая хочет, чтобы ее обеспечивали, не хочет брать ответственность на себя и ищет принца, который возьмет за нее ответственность. Это иллюзия. Это созависимость, а не любовь. Любовь возможна между двумя зрелыми личностями, которые самодостаточные, которые ни к кому и ни к чему не привязываются, потому что, чтобы чувствовать себя счастливыми, им достаточно самих себя. И поэтому отношения, которые основаны на созависимости, чаще всего распадаются через три года. Три года — это как раз этап влюбленности.

В моих нынешних отношениях все иначе.

Когда я понимаю, что все движется ровно, а хочется романтики или не хватает глубоких разговоров, например, о будущем, я прошу своего супруга организовать свидание или делаю ему сюрприз сама. К сожалению, нас нигде не учат строить отношения, именно поэтому многие союзы распадаются рано.

У меня огромное желание повышать уровень осознанности людей в сфере отношений, потому что это толчок для роста и возможность построить гармоничные отношения вне зависимости, какой был пример родителей. Срока годности у любви нет, любить — это глагол, это действие, это ответственность. Но для того чтобы научиться любить другого, надо научиться любить себя. Любые отношения можно сохранить или уничтожить. Навык строить отношения — это как с автомобилем: нужна теория и практика.

Реагируйте на данную статью, делитесь своими мыслями и опытом в комментариях и пишите, если хотите больше постов от меня на тему отношений❤‍🔥