Проблемы, которые у нас в голове: как люди придумывают себе трудности, которых на самом деле нет

Представьте такую ситуацию: вы просыпаетесь рано утром, и уже с раннего утра вас начинает мучить осознание какой-то проблемы. Этот бесконечный круговорот мыслей не прекращается, даже когда вы вечером ложитесь спать. Бессонная ночь в тягостных раздумьях, наступает новое утро – и с ним новый виток: проблема будто живет с вами, становится частью вашей повседневной жизни, и вы уже представить себя не можете без этой постоянной мысленной «жвачки». Разберем эту ситуацию более детально.

Мы думаем, что проблемы — досадные случайности, которые с нами время от времени происходят. Случилось, решили, забыли. Но есть один нюанс, который многие упускают из виду: если одна и та же ситуация повторяется в вашей жизни в очередной раз — это уже не случайность. Это цикличность. Откуда же берутся эти повторяющиеся сценарии, почему мы бегаем по кругу как белка в колесе, и, главное, как этот порочный круг разорвать?

Давайте разберёмся с базой. Проблема — это не просто неприятность, которая свалилась на голову. У любой проблемы есть три составляющие:

1. Предыстория. Что-то, что было ДО. Какое-то событие, ситуация, которая запустила процесс.

2. Настоящее. То, что мы имеем сейчас — ситуация, которая нас не устраивает.

3. Решение. Действия, которые нам нужно предпринять, чтобы закрыть этот вопрос раз и навсегда.

На первый взгляд всё просто – есть проблема, есть решение. Но почему тогда люди годами не могут разорвать повторяющиеся сценарии? Почему у нас одни и те же конфликты на работе, один и тот же тип партнеров, одни и те же отношения?

Ответ здесь не лежит на поверхности — копать надо вглубь своего прошлого. Вы, наверняка, слышали фразу: «Все проблемы родом из детства». Это правда: в детстве наши родители закладывают в нас определенные установки, формируют наши реакции, убеждения и мировосприятие. Но есть другой, более глубинный подсознательный слой — это чувства. Мы проживаем свою жизнь с определенным эмоциональным фоном: едим, удовлетворяем базовые потребности. Но самая важная потребность — в завершении. В том, чтобы наши эмоции были прожиты до конца.

В далеком прошлом мы стали заложниками ситуации, в которой испытали сильное чувство — страх, обиду, несправедливость, гнев, чувство предательства или брошенности. Мы его задвинули внутрь себя, подавили и накрепко «замуровали» в бессознательном. Теперь, уже во взрослой жизни, мы бессознательно формируем похожие ситуации, чтобы закрыть тот самый старый гештальт. Ищем возможности оказаться в той же эмоциональной среде, но уже во взрослой, сознательной роли, чтобы наконец прожить это чувство правильно, сказать «нет», отреагировать, защитить себя.

40-летняя женщина не могла вырваться из замкнутого круга: на любой работе, в любом коллективе находились люди, которые ее подставляли, а руководство неизменно вставало на сторону обидчиков. Она боролась, доказывала, чувствовала себя несправедливо обиженной — но эта ситуация повторялась как под копирку.

Выяснилось: в подростковом возрасте эту женщину несправедливо обвинили в проступке, которого она не совершала. При этом, ее мама не поверила ей и не поддержала. В тот момент внутри девочки родилось чувство: «Я должна доказать, что я не такая, что я не виновата, что я хорошая».

Этот импульс остался с ней на всю жизнь. Она стала сверхдоказывающей, гиперответственной, ищущей справедливости. Парадокс в том, что она бессознательно выбирала таких людей и такие ситуации, где ей заново приходилось что-то доказывать. Ведь только так она могла вернуться в ту точку и попытаться «переиграть» прошлое.

Когда мы нашли эту ключевую точку — тот самый подростковый эпизод — у неё случилось прозрение. Она поняла: «Так вот почему я всю жизнь бегу по этому кругу! Я снова и снова пытаюсь доказать маме, что я достойна веры. Но мама уже старая, и той ситуации уже не вернуть. Мне не нужно доказывать сейчас — это было тогда. А я уже выросла. Я уже другая. Я могу защитить себя сама».

И в этот момент включается главный механизм исцеления: перестать искать справедливости вовне и начать давать её себе самой. Не ждать, что кто-то другой признает вашу правоту, а самой себе сказать: «Я верю себе, я на своей стороне».

Как только вы поняли, откуда «растут ноги» у вашей ситуации, вы перестаёте быть заложником. Вы больше не бессознательный актёр в одной и той же пьесе. Вы становитесь режиссёром.

Вот несколько практических шагов, которые помогут вам начать этот путь:

1. Отследите паттерн

Задайте себе вопрос: какая ситуация повторяется у меня в жизни чаще всего? С кем? В каких обстоятельствах? Какое чувство я испытываю каждый раз?

- Чувство незащищённости?

- Чувство брошенности?

- Чувство несправедливости?

- Чувство вины?

Запишите это. Назовите чувство по имени. Это ваш ключ.

2. Найдите корень

Вспомните, когда в вашей жизни было похожее чувство впервые. Скорее всего, это было детство или подростковый возраст. Не нужно сразу лезть в травму — просто разрешите памяти всплыть. Это может быть эпизод, о котором вы давно не думали.

3. Посмотрите на ситуацию из настоящего

Вы уже не тот ребёнок или подросток. Вы взрослый человек, у которого есть ресурсы, сила, опыт. Скажите себе: «Тогда я была маленькой и беззащитной, это было тяжело. Но сейчас я могу себя защитить. Я могу выбирать, с кем мне быть, где работать, кому говорить «да», а кому «нет»».

4. Дайте себе то, чего недополучили тогда

Если вам тогда не хватило поддержки — станьте для себя опорой. Если не хватило веры — начните верить себе. Если вас не слышали — начните слышать свои желания. Это не про «винить родителей». Это про то, чтобы сейчас, здесь, взять ответственность за свою жизнь и подарить себе то тепло, которого вам не хватало.

5. Меняйте реакции маленькими шагами

Не пытайтесь перестроить всё за один день. Начните с простого: если вы привыкли говорить «да», когда хочется сказать «нет», попробуйте один раз сказать «нет». Если вы привыкли доказывать свою правоту — один раз просто промолчать и не вступать в спор. Это будет вашей новой привычкой — привычкой уважать себя.

Знаете, в чём главная ловушка? Многие люди думают: «Если я решу эту проблему, то… потеряю что-то важное». Например, привычку жалеть себя, или привычку быть «хорошей для всех», или привычку чувствовать себя жертвой. Но это же иллюзия! Это привычное, но оно не делает вас счастливее. Оно держит вас в напряжении, высасывает энергию, заставляет бегать по кругу.

А когда мы выходим из этого круга, мы начинаем получать удовольствие от жизни. По-настоящему. Без оглядки на старые обиды, без необходимости кому-то что-то доказывать. Просто жить — и радоваться каждому дню.

Самое удивительное, что все ответы на ваши вопросы уже есть внутри вас. Нет нерешаемых задач. Нет безвыходных ситуаций. Есть лишь непрожитые чувства и незавершённые гештальты, которые мы тащим за собой из прошлого.

И как только мы это осознаём, мы перестаём быть жертвой обстоятельств. Мы начинаем понимать: «Ага, сейчас это происходит. Зачем мне это? Что я хочу получить? Что я хочу завершить?». И тогда вместо бега по кругу вы делаете один шаг в сторону — и оказываетесь в новой, свободной, счастливой жизни.